これは完全に自分用の記事。

8月9日からついに一人暮らしを始めた。

生まれてから24年間住んだ実家を離れて初めての一人暮らし。

今年の目標として掲げた一人暮らしをするという目標をとりあえずクリアすることができた。

一人暮らしをするにあたってまず思ったこと。とにかく金がかかる・・・！

実家からの一人暮らしだから引っ越し業者には頼まずに必要最低限の物は実家の車で運んだけども、それでも色々と買い足したりしたら結構な金がかかった。余裕はあるけれど、貯金しといてよかったと思うくらいには金がかかった。

一人で過ごす最初の日。寂しいものかと思ったけど、味気ないくらい寂しさはなかった。むしろ自分で作り上げた部屋で自分の好きなように過ごせるのが快適すぎると思った。自分の人生を自分で選んで生きていく一歩が踏み出せたような気がした。

あと家具とかを色々とネットで買ったせいで段ボールの量がとんでもないことになった。

ひもで縛って今日まとめてゴミに出したけど、ソファの入ってた段ボールは大きくて全然コンパクトにたためなくて結局まだベッドの下に隠れてる。。。

それから洗濯機買うのが遅かったから15日に届くことになってて、それまで洗濯ができない。今日はコインランドリーに行こうと思ったけどケチって湯船に少しお湯ためてそこに洗剤を投入して手で洗うという奇行を犯した。

まだまだ足りないものは色々あるけど、とりあえず生活していけるくらには物もそろってきたからこれからが楽しみ。

ガサツな性格だから綺麗な状態を維持できるように頑張っていこうと思う。

ブログもまたちょこちょこ更新していこうかなーってなんて思ったりしてる。ではまた。

好きな季節について。

季節は大きく分けて春夏秋冬の4季にわかれるけど、このなかで順位をつけつならば夏、冬、春、秋の順になる。

一番好きなのは夏。明るい時間が長いから一日が長く感じられる。汗かくのは嫌だし虫なんて本当に嫌いだけど、それでも夏が好き。

夏の夜の空気が好き。もっと細かく言うと今の時期頃から、もうすぐ夏がくるっていうのが感じられる匂いがする。あの匂いがたまらなく好き。

夏の入道雲も好き。もくもくしていてなんだかおもしろい。海とかバーベキューとかは全く無縁の人間だけど、カンカンに晴れててセミの声が響いて、明るい時間が長くて、夕方は綺麗で、そしてやっと夜が来る。あの感じがすごく好き。

今年は色々とありすぎてるから、異常な世界になっちゃってるけど、ちゃんと夏が近づく匂いはしていて、そこだけは正常でいてくれているのが安心する。

どうなるのかわからないけれど、大好きな季節はちゃんと来てくれそうだからよかった。

今後自分の人生でこんな状況が起きるかどうかわからない。だからこそ、今この状況でいかに頑張るかが今後に響いてくるのかもしれない。もはや「変わっていく」以外の選択肢なんてないと思う。元に戻るなんてないし、元に戻ったということにして終わらせてはいけない。

変わっていかなければいかない。

夏は気持ちが高まるから、頑張れる季節だ。

そろそろ夏の気配を感じてギアが入ってきたから、頑張りまーす。そして何よりビールが美味いんだよｗ

新型コロナウイルスについて。

まさか自分が生きているうちにこんなフィクションみたいなことが現実世界で起こるとは思っていなっかった。

連日世界の、そして日本の感染者が増え続けているコロナウイルス。

最初はどこか自分の生活とは遠いところで起こっている問題だと思っていたけれど、気づけば身近になっていて、ついには生活に支障が出るほどになっていた。それはもはや災害かそれ以上のように。

緊急事態宣言による自粛に伴い街の店や施設は休業。仕事もリモートワークや在宅勤務といったように、とにかく外に出ないように、といったような状態になっている。

自分の仕事は世間の状況と比べればまだ影響の少ない業種だとは思うけれど、少しずつ変わっていっている。

なんだろうね、この感じ。仕事はあるけれど、仕事以外での外出、寄り道、娯楽をすべて奪われたような感じ。

春になって暖かくなって、大好きな季節と外の空気感なのに、マスクしてるから匂いも感じないや。

きっと数年単位の混乱になるんだと思ってる。こんな状況じゃ誰もが余裕がなくなってきて心がすさんでくる。

こういう時にこそ人間の真価が問われるんだと思う。

不平不満を言うならいくらでも言える。確かに声を上げることはかなり大切だけれどもそればかりじゃ悲しいじゃないかよ。

こういう時こそ与え合うことが大切なんだと思う。大丈夫だって、思いたいし思わせたい。

辛いし悲しいし腹立つこともあるだろうけど、それでも優しいものを与え合っていきたいね。綺麗なこといってるのはわかってるけど。

生き物はその環境の中で生きるしかないんでしょう、きっと。

だったら楽しく面白く優しく生きたいじゃん。そのために頭をフル回転させてさ。今がその時ですよね、頑張りましょう。

大学を卒業して4月1日に社会人になってから丸1年がたって、ついに1年目が終わった。

振り返って見ると、驚くほどにあっという間に終わってしまった。ついこの前まで学生だったし、なんなら今でも学生の延長みたいな気分でいるのに。

入社してから最初のうちは同期とそろって全体研修。ビジネスマナーやら会社を知るための研修だったり色々やった。

そして5月ごろから事業所に分かれて今の配属先にきた。

そこからあっという間に配属も正式に決まって数か月間、先輩と現場同行して10月下旬に独り立ちして今に至る。

1年前と今とじゃ確かに成長したと思うし、入った当初は何が何だかわからなかった会社の人の専門用語が飛び交う仕事の会話もすっかり理解できるようになった。

明日からは2年目になって、後輩が入ってくる。いい先輩であれるように努力しよう。

正直今でも社会人って変だよなぁとか、会社ってなんなんだろうとか、みんな何の疑問も抱かずにその中で生きているんだろうかと思うことがある。

まだ社会人になりきれてないんだろうな。

これから先もきっとなりきれないまま生きていくような気がするし、ずっとそういう目をどこかで持っていたいとも思う。

とりあえず1年目は社会人を知るっていう1年だった気がする。ああ、こういう感じなのねみたいな。

考えるのをやめた人間にはならないようにしたい。

新卒1年目は人生で1回しかない。たくさん甘やかしてもらったし色々なことを教わったから、これからが本番だ。

2年目はがむしゃらに頑張って考え込んで成長していきたい。

そしてこの1年、お世話になった人に1人前になったと思ってもられえばいいな。

楽しかった社会人1年目でした。次は2年目。

まだまだ若手社員、頑張るぞーー

なんとなくSNSをやめてみた。

ツイッターとインスタをやってて、インスタはアカウント持ってるだけでほとんど使ってなかった。

ツイッターは色んな人のツイートとか自分の興味あることをサーチしたりだらだら使ってたけど、特に自分から何かをツイートすることはなかったし、だったらやるだけ時間の無駄だし辞めてもいいかなと思って全部のアカウント削除してアプリも消した。

何かを発信するわけでもなく、特に有益な情報が得られるわけでもないのに、暇さえあればツイッター開いてた気がするから、やめてみたらもっと時間の使い方が変わるんじゃないかと少し期待している。

あとなんだか、最近コロナとかの話題が多くて、その話題に関してあーだこーだと言ってる人たちを見てると気持ち悪くなってきた。

まだ漫画アプリで漫画読んでる方が趣味の幅も広がるし有益な気がする。ということで漫画アプリを色々と入れてみた。

ニュースとかは他のアプリとかで毎日見てるし、元々そんな流行に敏感なタイプではないから、最低限入ってくるものだけでいいや。

なんだか世捨て人になったような感覚でちょっと清々しい。高1の3月から7年間使ってたツイッターのアカウントを削除するのは少し勇気が必要だったけど、どうってことないな。

そもそも以前から発信したいことがあればブログで長々とまとまらない文章で好きなだけ書いてたし。

そして今回も文章構成力０な記事を書いてしまいましたとさ。

SNSやめたからって周りの人より変わってるとか幸せになれるとかいうわけじゃないからそこだけは勘違いするなよと自分に言っておく。

むしろ今時やってないんだぁ・・・・って感じかもね。なんでもいいよ。

まだまだ知識と技術がとことん足りていないと感じる毎日。

数字をあげようとすると作業でつまずく。作業を慎重になると数字が出ない。どちらが大事かと言われれば、もちろん正確に作業を行うことなのは確かなんだけど、それでも数字を出せないと冷ややかな雰囲気が漂う。

作業を素早く正確にできるのは当たり前、そのうえで自分の数字を追いかける。これが理想形。先輩たちはそれができている。

1年目だから仕方ないよって、そんな言葉はいらない。もっとシビアにやっていかなければ。

こんなところで嘆いたって、今日明日で何かが変わるわけではないのだれど、もっともっとやらなきゃいけないっていう気持ちが日増しに大きくなっていく。何をとってもまだまだ未熟なもので、自分の仕事の型というかスタイルみたいなものがまだ見出せないでいる。

仕事は結果がすべてだと思ってる。残酷だけど潔くて結構好き。

作業と数字。どっちかを重視するとどっちかが出来なくなる。このどっちつかずな現状からいつ脱却できるのだろう。

あんまり欲張らないで目の前のこと一つ一つを磨いていくしかないね。

明日もきっとあたふたしながら1日乗り切るんだろうなぁ。勘違いしてはいけないのが疲労感と達成感はイコールではない。

疲労しか残らない、疲労さえも感じないような空っぽな仕事はしない。

明日も60点以上目指してぶっ放しまっせ

これでじゃいけないと思いつつ、義務的に更新するとそりゃそうなるよなという反省もありつつ。

だからこれからは毎日更新とは言わず、書けるときに書くっていうスタイルでいこうと思う。

言い訳を作るならば最近は休みがあんまりなくて、自分というものを考える時間があんまりなかった。

まぁそんなことはどうでもいい。

明日明後日と久々の2連休。どう過ごそうか。

昨日からなんとなく頭にあること。「自分は何点なんだろうか」

大学を卒業して、テストというものがなくなった。厳密にいえば社会人になってからも資格の取得とかのテストはあるのだけれど。

気が付けば2020年。平成が終わって令和。23歳。

今までの自分の人生、生き方、過去、今の仕事。果たして自分は何点なのだろうか。

上手に生きてこれただろうか。はたまた失敗を積み重ねて経験豊富な人間になれているだろうか。仕事でいえば成果をあげられているだろうか。

自分の中で生まれたこの問いかけに、自分で答えるならばいずれもNOだろう。

THE・人生1週目！みたいな下手糞な生き方。失敗するのが怖くて無難な道しか選ばない何もない自分。まだ自分の型というものがないがむしゃらな若手の特権みたいなものもなく、大した成果もあげられない自分。

点数を他者に付けてもらえるというのは、もしかしたら幸せなのかもしれない。それが何点であろうと。

点数をつけるにはその採点対象をよーく見なければならない。

今の自分という人間は何点なんだろう。

それは自分が決めることなのだろうか。それとも他者が決めるのか。

ただ今の自分では自分が決めるほかに方法がないから自分で自分を採点するならば25点だ。

何も頑張っていない。面倒なことを避ける。全員と仲良くありたいという考え。

自分を一番近くで見ている自分にすらこんな点数を付けられる現状。

学生が終わって社会人になって、目に見える形、ストレートに自分に向けられた形で点数をつけられるということがなくなってきた。

良いのか悪いのか。でもその中身はどうあれ点数を付けられることによって安心できるのも確かだろう。納得は別として。

点数をつける、つけられる。それは問いかけを投げかける、答える、という形に近いのかもしれない。この関係がもしかしたら一番幸せなんじゃないか。

常に60～80点の間をうろうろしてる人間でありたいと思う。100点はつまらないし、それ以上がないからいらない。なんなら90点もいらない。概ね良いんだけどここはダメだよって言われたい。面倒くさい、そういうとこがマイナス点なんだよ。

なんだか長くなったけど、自己採点する癖をつけましょうというお話。

自分に問いかける。俺よ、僕は何点ですか、と。

先週の日曜は会社のイベントで飲みまくって色々と面倒なこともあったから今日はネタにされて笑われまくったｗ

まあいいか。

久しぶりに定時でまっすぐ家に帰ってゆっくりできた。家と職場が近ければもっとたくさんの時間を過ごすことができると思うと早く引っ越したいと思う。

とりあえず今年度は実家で過ごしてお金をためて年度明けから早いとこ家を出よう。自由な生活を手に入れたい。

よーし。

昨日は会社のイベントで1日中飲んでへろへろになってた。色々と面倒なこともあったけど楽しかった。

今日は若干二日酔いで午前中は死んでたから午後からとりあえず車を走らせてショッピングモールに行ってみたけど特に何もすることもなく帰った。

なんだかまた何もない日々を過ごしつつあるからまた気持ちを入れ直さないとな。

うーん書くことがないなぁ。書くことがないっていうのが何もない人生を生きてる感じがしてすごく嫌だ。

変わらなきゃ。

一昨日は昼過ぎからなんだか体調が悪くて、それにも関わらず仕事終わりに一番お世話になってる先輩から飲みに誘われたので喜んで行ってしまったｗ

その結果帰りしんどくてタクシーで帰ってすぐに寝たｗ

おかげで昨日も体調があんまりよくなくて、前日の帰りが遅かったのもあって寝不足で家に帰ってから横になったらそのまま朝まで寝てしまった。。。

今日は多少は回復して、ちょっとまだお腹が痛いくらいだったけど薬飲んで普通に元気に仕事できたからよかった。

ここのところお腹の調子がずっと悪くて気休めに飲むヨーグルトを毎日飲んでる。

明日は久しぶりに1日通して自分の専門の仕事ができるから成果あげるぞー

ちゃんと明日も更新する