『そんな遠くまで追いかけて行くなんて、彼の事スゴイ好きなのね』

と、よく言われました

う～ん、違うんだけどなぁ～

私はこれまで男の人を好きになって、

胸が苦しくなったり、

その人の事が頭から離れなくなるような恋って

した事がありません

なんか彼氏との甘い雰囲気とかは、ドキドキするより恥ずかしくてしょうがない

ですが…

女性に対してはドキドキしてしまいます

そしてエロい気持ちにもなります

女性とお付き合いしたり、Hの経験ももちろんありませんが、

過去を振り返り、思い出して胸がキュンとなる相手は、女性なんです

そんな自分のセクシュアリティーを自覚するようになったのは数年前ですが、

それまでも自分から告白したことも無いし、誰かと付き合っても長くは続きませんでした

なので6年間なんて長い期間付き合ったのは、彼が初めてでした

彼が私から離れて行くことなんてないだろう、と驕っていました

そしてきっと、こんなに私を好きになってくれる人はいない…

そんな気持ちで付き合っていたから、いざ彼と本当に別れるかも知れないとなった時、それまでの彼に尽くしてもらっている楽な状態を手放すのが惜しくなったんだと思います

まさか彼の方から離れて行くなんて考えてなかった…

なんだか足元を掬われたようで心細く不安になりました

そしてもう一つ、あの頃は仕事での人間関係がキツくて仕事を辞めたい時期でもありました

でも仕事から逃げる自分を許せず、なんとか仕事の区切りのいい所まで我慢しました

そしてそのタイミングで仕事を辞めるのに”結婚”は格好の口実になったのです

”弱っている彼を放って置けず、我儘な自分を反省し彼を追って北海道へ行く”と言うのは表向きのキレイ事で、

”自分勝手で利己的な感情”と

”自分の見栄や半端なプライドを保つため”

これがあの時北海道へ行く事を決めたホントの気持ちだったと思います

こっちへきてから10年以上経つ間に、あのまま東京で生活していればーー

と後悔する出来事がいくつもありました

そしてその度に口には出さずとも、

”彼のせいで…”

と心の中で彼を責めている自分がいます

北海道へ来る事を選択したのは私なのに、

彼を責めてしまう気持ちは、私の心の奥底に澱のように溜まったままずっと消えずにいるのです

手紙には、北海道へ帰った経緯や彼が悩んでいた事が書いてあったのですが、私は彼が悩んでいたのを全く知らなかった訳ではなかったんですよね

でも

   『大丈夫』

と言う彼の言葉をそのまま受け止め、それ以上彼の事を思い遣らなかった

と言うか、彼に向き合おうとしなかった

実際は全然大丈夫じゃなくて、彼は思いつめていったのに、

その頃はHの回数も少なくなっていて…

それを私は二人の関係のマンネリ化や、この先の別れを感じたりしていました

私達の関係は、私の方が”俺様”な感じで、

私からはほとんど電話もしないし、デートよりも迷わず仕事を優先させるような、

まぁ、可愛げのない”彼女”でしたね

そんな私の何が良くてずっと好きでいてくれたのかは分からなかったけど、彼の私を思う気持ちに胡座をかいて、私は完全に付け上がっていました

6年間も付き合ってきて、彼に対して傲慢でいた自分に、

嫌悪と罪悪感です

あの日、わざわざ

   『遠回りして帰ろう』

と言った彼の言葉が思い出されました

私ともうこの道を車で走る事は無い事・・・

最後のデートになるかも知れない事・・・

きっと彼はそれを覚悟しながらのドライブだったんでしょうね

あの日の帰り道、前を走る車のマフラーが泡を吹いてるのを見て二人で笑いました

途中の休憩スポットや夕食…

あの時の彼はいつもと変わらなかったーー

ように私は感じていました

手紙には

北海道で私と結婚したい 

と、

私と別れるのは何よりも辛い

と、書いてありました

   『別離』か『結婚』

その時の私はどちらかを選ぶしかないように思ってしまいました

今ならね、そんな乱暴な選択をしないで、もっと違う選択を模索するのですが…

あの時は結婚しか考えられませんでしたね

あ～、あの時の自分に言ってあげたい！

          ”早まるな！私！！”

そして私は、親にも友人にも相談する事なく、北海道へ行く事を決めました

母は私が北海道へ行く事に、泣いて反対していました

親戚中にも泣きながら電話していましたね

あれからもう十年以上経ちますが、

私が北海道へ嫁いだことを、母はまだ心の中では許してくれていないのを感じます