私はブログを書くことは怖いと感じている。

自分の語彙力のなさから伝えたい言葉がでてこない。

受け取った人が誤解してしまうのではないか

などと自分で勝手に決めつけて

ブログを投稿していなかった。

それって

いいわけだ。

語彙力がなくても

文章が下手でも

今自分が感じていることを

表現しよう。

今日から毎日投稿しよう。

そう決めた。

S藤家の父親は感情を感じやすい繊細な人です。

だから。

私がいつまでも過去のこと

( 私は娘を精神的虐待をして、摂食障害、統合失調症、うつ病にしたこと)

を引きずって

「私がすべて悪い。娘にひどいことをした自分が許せない。」

といつまでもいつまでも依存の状態でいるから

そんな私が近くにいるから
旦那は自分のことのように苦しくなってしまっています。

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(旦那の言葉)

いつまで泣いているんだ。

あなたは子供じゃない。

そのままの自分を認めるんだ。
認めたならこれからどうするのか決める。

すぐ答えなくてもいい。考えろ。

誰かから何かを言われても

「自分はこういう理由でそうしてます。」って言っていればいいんだ。
あなたはあなたなんだから。堂々といればいいんだ。
もし、言っていることが間違っていても
「私はそう思うんです」と言っていればいい。

自分の信念を持つこと。
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旦那は私を応援してくれてる。
こんな私を応援してくれてる。

「こんな私」という言葉。

それはオンラインサロンで学んだエゴの声だ。
そう思っている自体が依存にいる状態だ。
それは今の自分。

これからの私は
依存の自分のままでいることもできる。
自立して自分軸で生きることもできる。

どちらを選択する？

どうしようもない私だけど。
旦那は私のことを理解してくれてる。

旦那には本当に感謝しています。

いつもありがとうございます。

S藤家の母、｢Ku－」です。

先月参加したオンラインセミナーで「境界線(バウンダリー)」を学んで

私は自分がないんだと気づいた。

そうしたら私は何者なんだ？

今まで誰の人生を生きてきたのか？

わからない。

自分が何者なのか

わからない。

私はいつも周りの人の評価が気になっていた。

誰かが「いいね」といったものは正しい。

誰かが「違うんじゃない？」といったものは間違い。

そうやって相手の反応を見ていいか悪いか判断して生きてきた。

その「誰か」の大半は私の母親のことだ。

私は母親の判断基準で物事を考えていた。

結婚する時、父親からこう言われた。

「困ったことがあったら、自分のお母さんだったらどう行動するかを想像して考えて行動すれば間違いないからな。」と。

その時は そうなんだ と思っていたけど

今の私からすると呪いのような言葉だ。

私は自分の母親ができることは私もできると思っていた。

でも母のような人間にはなれなかった。

だから私はダメな人間なんだと思い込んでいた。

いい。悪い。

その判断は自分の中にいる「母」がジャッジしている。

そっか。

私は自分の母親と同じになるために生きてきたんだ。

それが「共依存」ってこういうことなのか。

母親が正しいと思っていることと私が正しいと思っていることとは違う。

母親がいいなと思っていることと私がいいなと思っていることとは違う。

母親が間違っていると思っていることと私が間違っていることとは違う。

母親と私は親子だけど、考え方も感じ方も違う。

私は母親と同じではない。

私は私なんだ。

私は母親のように器用ではないし母親のように料理上手ではない。

不器用で何もできないのが私だ。

私はあなた(母親)とは違う人格なんだ

私はもう誰かの言葉や、誰かの行動やしぐさに反応して

好かれるように演じてきた自分をやめよう。

今の自分がバカバカしいわ。

そう思ったら

人から嫌われてもいいや。

とも思えた。

あと残りの人生は

情けないこの自分をブログにさらけ出して

自分の言葉で今を伝えていこう。

文章がおかしくても

支離滅裂なことを言っていても

それが今の自分の言葉だ。

自分が感じているありのままを

このブログで表現していこう。

そう決めた。

まずは埃だらけの自転車をきれいにしてタイヤに空気を入れる。

自転車に乗るまでに時間がかかりすぎてしまい

出かけるのが面倒だなぁと一瞬思ってしまう。

私っていつもそんな感じになる。

何かをやろうとすると準備に時間がかかってしまって

いざ行動しようと思うと気持ちが後ろ向きになってしまう。

あれこれ理由をつけて言い訳をして。

これをやろうと思ってたけど。とか

調べてからではないとだめだ。とか

時間がなくなったから。とか

言い訳をして結局行動しない。

でも今日は面倒だなという思いをふりきって

とりあえず自転車に乗って近所を走ってみた。

久しぶりに感じるペダルの感触。

風が気持ちいい。

秋のにおいがするなぁ。

あ。だんだん上り坂になってきた。

足が重い。力を入れてないと前に進まない。

バランスが崩れそう。

下り坂は早い早い。

自転車を乗っただけなのにいろいろなことを感じているんだな。

行動してよかったな。

思い立ったら行動するって大事だなぁ。

なんて思った。