毎日毎日足を運んでくれる我が娘👩

しかも３人の子供達を連れて👦👦👶

本当に有難い☘️

しかも、そのお陰で私の存在を理解してくれてるのも、とても有難いです😊

私を見つめながらはしゃいでくれる1才にも満たない末っ子の姿にホッとします😊

そして、こう願わずにはいられません❗

せめて子供達の記憶の中、私が生きたという証を遺したい👩

この世に本当に神というお方が存在するのなら、お願いします🙏

私の願いを叶えて下さい…どうか✨

乳ガン

骨転移・肝不全(肝臓転移)・がん性髄膜炎(がん細胞が髄膜に転移した状態)

余命宣告を受けている🏥😰 

だけど私は生きたい

この世に未練たっぷりなんです

骨の痛みは和らいでいます😁

その逆に吐き気や背中の痛みや重苦しさに喘ぐ日々

10年を越える日々🗓️

ここまで頑張れたんですもの

まだまだ死ねません💪

巡る四季を再び巡り

この季節に辿り着きたい

余命なんてぶっ飛ばします

だから…私は負けられません💪

治療経過の上で大切な事。

それは、マーカーではなく、肝機能や採血結果でした😊

理解しながら揺れていた。

肝機能は2000オーバー…

このままでは肝不全😩このままでは…

危うい意識障害😰

まだ死ねませんは死にたくない❗

東京オリンピックを観戦するまでは

死んでもしにきれない

自分の身体も心も生かしたい❗

力を与えてね😉神様が存在存在するのなら✨

確か一年前辺りに

いやいや、それよりすこし前になるのかな…

私は麻央さんブログを

時には、半分は他人事のように

時には、怖いくらいピリピリと

受け止めていました

まだ余命に対してどこか漠然としていたから🍀

こんなに激しく耐え難い痛みに

現実をまざまざと見せつけられ

思い出さずにはおられませんでした

こんな想いの中

あの女性は笑っていたの

大切な愛する人達に

あの素敵な笑顔を覚えていて貰うため

唯それだけの為に✨

素晴らしい

とても素敵な事はだけど

私にはその力量がなさそう現実に

倒れてしまいそうで情けないです😢

夜中、突然の診療からの入院⇒退院

あれから早一ヶ月

まさかの現状

堪えきれぬ痛みに

気持ちは滅入るばかり…

入院して、再度痛みのコントロールをする事に

なかなか採血の際

静脈が見つけ出せない辛さの対応としましては

中心静脈バルーンで対処💉

まぁ…これは少々

大がかりになりますが😅

生きる為に

頑張っています👊

自分には

どういう治療法が適しているのか❓

再度

焦らずしっかり見つめ直すぞー👊

自分じ・し・ん・を・😉・💕

厳しいなぁ💧💧💧

退院後初の外来

白血球も血小板も又減少↘️

逆に肝転移の進行を決定付けるかのように

肝機能は全て上昇↗️

腫瘍マーカーとなると

CEAは46.40

CA15ｰ3は3000.0 

はあー😰

大きな溜め息しかこぼれません

この状態ではイブランスカプセルによる治療は、又々見送り😧

痛みも倦怠感も半端なく

朝晩服用している痛み止の量は増すばかり💊

オキシコンチン朝8錠・晩10錠

これに他のの薬も加わる訳で

貼るタイプの痛み止への変更を相談

この変更は加減が難しいらしく

来週、緩和ケアの外来診療を受け

入院しながらの薬の移行となる予定

近頃よく考えたら

目眩や吐き気に加え頭痛も😖💥

密かに脳転移に怯えて切る私です🏥

検査して頂こうかな…

毎晩、定期的に測定していた検温📝

21日も普段通り微熱🙄

そのまま、これも毎度の事ながら

寝つけぬ時間を過ごしていると

“何かが違う💬”

そこで再度熱を測ると

39度オーバー🤒

なるほど

そりゃあ、何かが違う訳だ❗

それから迷い続けて30分

何度測っても上昇はしても下がる気配はなし😵

普段なら、明朝まで様子を見るところですが、白血球が減少していた事が頭を横切って不安だったので、かかりつけ病院に電話📱

医師の診断を仰いだほうが方が良いであろうとの返答📞

寝ていた娘は飛び起きて、送ってくれまして、色々検査をした結果、好中球減少も気になるので

“取り敢えず、熱が落ち着くまでは、入院”という運びとなり、今日に至りました😅

まさか入院とは😲

それが心の中の第一声でしたが

結果オーライ🙆

現在、時々激しい痛みには襲われますが(今日は痛みマックスで涙するところを看護師さんに見られてしまい、恥ずかしかった😅)、これは家にいようが、病院にいようが、変わらない、多分…

順調に熱も下がりましたし、この調子なら明日明後日には帰れそうです🏘️

お見舞いに来てくれる孫が、帰り道に私がいないと泣いていたと聞かされ、正直嬉しかった💕

必要とされるって、幸せだなぁ✨なんてかみしめた私😊

まだまだ生きてやる👊

この倦怠感から逃れる術はなく

唯々…

寝たり起きたりの繰り返し😰

定期的な痛み止の量を増やして頂いたお陰か❓骨の痛みは和らいできたけれど…

白血球や血小板は、何時になったら回復するんだろう❓

頭痛や息切れは、そのせい(貧血)なだけなの❓

今のままじゃ、せっかく効果を期待されている新薬の服用はストップせざるを得ない😣

肝機能も右肩上がり📈

「肝臓もあるからなぁ」という、主治医の言葉の重みを妙に感じている今日この頃💦

楽になりたい🎶

でも楽になるというのは

・・・そういう事なのかな❓

そういう事しかないのかな❓

気持ちでは決して負けない❗

逃げの一手なんて、私らしくないでしょ❓

強がりでも良いから

病に対してだけは、最期まで強気を貫く私でありたい✨

感動した事があったので、この思いを残しておきたくて…

数日前、呼吸器センターの看護師さんによる対応により、病院に行く事すら怖くなっていた私でしたが

本日、歯科口腔外科の予約日の都合が悪くなり、変更の電話をすると

「あー○○さん、この前は大丈夫でしたか？」と第一声が私を気遣って下さる言葉

「ご迷惑かけて、申し訳ありませんでした」と返すと

「ゴメンナサイね、こちらがもっと早く気づいてあげられたら良かったのに…」

もう、胸がいっぱいになりました

たったそれだけの会話です

でも、たったそれだけだからこそ

一言が大切だと思うのです

ありがとう✨

本当にありがとうございます

さりげない一言の大切さを肝に命じながら

もう少し頑張ってみようと思います

昨日は、歯科口腔外科の受診日でした🏥

アレディアやフェマーラの副作用である、顎骨骨髄炎の治療の為です😊

この日は朝から、頭痛や目眩に悩まされながらの通院でしたが、どうにか診療を終え、診察台を離れ２～３歩歩いたところで、目の前が真っ暗に…

心の中で“マズイ😨”と杖で踏ん張ったものの踏ん張りきれず、バタン😵❗

医師や看護師さんが駆け寄って下さって、車椅子を準備して下さり、乳腺外科の看護師さんにバトンタッチ🔄

その後、乳腺外科の主治医に連絡を取って下さり、外来の点滴室のベッドで横になり、移動に手を貸して下さった看護師さんは、医師から採血&点滴の指示が出た旨を伝え、自分の持ち場に戻って行かれた。

すると、その入れ違いで担当医が駆けつけて下さったのは良いのですが、「○○さんは？」と看護師さんについて尋ねられ、しっかり申し送りを受けたかったご様子👀

取り敢えず、点滴を打ちながら採血結果を待つ事になり、横になっていると、今度は何とその部屋を使用できる時間のタイムリミットに😲

と言う訳で、車椅子に移動し次は呼吸器センターの外来のベッドというかストレッチゃー？で横にならせて頂く💤

その際、勿論私を連れて行って下さった看護師さんは、こうなっている経緯を説明され、出て行かれたのですが、その申し送りを受けた方の声色は何とも冷ややか、私から表情は見えませんでしたが

「乳腺？😒」という感じで。

そして数10分後、点滴が終わり声をかけると、流れを止めただけで《これなら私でもできます》「これで、もう止まってますから」と言い残し、その場を離れる🤔

多分、この後にまだ何らかの処置をする事もあり得ると考えられたのだろうとは思いましたが、どうにも無愛想😒

そのまま横になっていると、駆けつけた娘と孫が乳腺外科の受付の方に案内を受け、様子を見に来てくれましたが、子連れだし、ご迷惑にならないよう、１階の総合受付で待っていると話し、出て行きました👩👦

その後、股関節や臀部そして腰と激しく痛み出しましたが、レスキューは持参していたものの、水がなく、言い出せる雰囲気でもなかったので、我慢😰

トイレに行きたくなっても我慢していたのですが、痛みと重なりどうにも辛くなり、思いきって「スミマセン…」と声をかけると、他の看護師さんが寄って来られ、トイレにという旨を伝えたところで、例の看護師さんが寄って来られ

「どうしたの？」

「トイレに行きたいそうです」

「はー(ため息)」《えっ？ため息？》

点滴がそのままになっている必要性を問われ、不機嫌そうに針は差したまま、点滴からは外し、テープでとめて下さった。

私は心の中《何で最初からこうしなかったんだろう？》と疑問符？？？

そして、車椅子に移動。

ずっと横になっていた私は、目眩も強くなり、腰回りの激痛から、簡単には移動できなかったものの、どうにか移ると

「付き添いの方は？」

「下で待っていると思いますけど」

「そこ(各科の待合室)じゃなくて下？」

「子供を連れていたのでご迷惑になるといけないと思いまして」

面倒そうな受け答えに

「大丈夫です！一人で行けますから」

強行突破しようと試みると、もう一人の看護師さんが

「私がついて行きますから」

「お忙しいのに申し訳ないですから、ホントに大丈夫です」と答えると

「今、空いてますから大丈夫ですよ」とトイレまで誘導して下さった🍀

そのトイレに向かう中、痛みと悔しいのと対照的な二人の看護師の対応に感情がごちゃごちゃになり、止めどなく溢れだした涙は止まらなくなりました😭

レスキューは呼吸器センターの外来に戻った際、水道水をいただき服用💊

確かに私は、呼吸器センターの患者ではありません。

でも、病院に通院して来ている以上、その病院の患者であり、何らかの治療を目的として、出向いている訳で、弱者です。

なぜ、こんな思いをしなくてはならないのでしょうか？

ただ…唯一の救いは、私が倒れた際に対処して下さった口腔外科のスタッフの方々のあたたかさ✨

これぞ医療現場ではないのでしょうか？

結局、採血結果は、白血球が1600まで下がっていたので、明日から１週間、イブランスカプセルを休薬してみましょうとの事💊

そもそも、私がお世話になっている総合病院は、乳腺外科の主治医は評判がよく、転院してきた当初、待合室で他の患者さんから「良い先生ですから、安心されて良いですよ」とよく言われたものでした。

確かに多くの患者さん達にとっては、信頼できる医師なのだろうと理解しつつも、当初私は波長が合わず、ちゃんと尋ねたい事も尋ねらないまま、不安だけを募らせ、通院する事が苦痛で、病院を変えたいとまで悩み抜きながらも、やっとコミュニケーションがとれるまで至ったというのに…

私は今まで、転居に伴い、３ヶ所の病院で治療を受けて来ました🏥

人間ですから、合う合わないは仕方ないとしても、治療を受ける上で、嫌な思いや、不安に陥った事は、この病院に通うまで、全く無かったのに。

この病院で治療を続けなくてはならないのなら、もういいかな…なんていう思いまで横切る私です😒