この

私の感覚は

どこへどんなふうに

何かに繋がってくのだろうか

25歳の歳からどうやら辛く。

毎日何かしらに思い悩んで

恋愛も仕事も

失敗という失敗も積み重ね。

ああもうやだ

消えてしまいたい

私ってダメなやつ

生きてる価値なんて

なーんて逆上せてる。

だからそうだな…

３年辛くて変わんないから

あーじゃあもう５年間は辛いな、と

これからもまだまだまだあるぞー、と

開き直って受け入れてみたら

まだ何とか、何というかその、延命だ。

世間は狭い。

きっと簡単につながる。

もしそうだったらと、

良い妄想も悪い妄想もした。

まだ時が流れてない

独り身で

私今幸せですー！

なんて言ったらダメなのだろうか。

何のしがらみもなく

勝手に仕事して

勝手に呼吸して

勝手に生活して

勝手に楽しんで

勝手に悲しんで

勝手に笑って

勝手に泣いて

勝手に喜んで

それではダメなのだろうか

共有してくれるであろう虚像が

そんなにも誇らしいのだろうか

誇らしい、のだろう。

誰かからの評価や欲求に

答える自分が好きな時も多くあったけれど

そんな自分を世の女は愛してるのだろうけれど

そんな恋や愛や自己満は

今の私には必要なくて。

ただ、認め合えるような。

ただ、無条件に、愛せるような。

そんなお相手がいれば

それは奇跡だと思い

それを抱きしめ

毎日密やかに暖かく生きられる

そのようなお相手がもしいるのならば

ありがたきことかと。

息苦しい夜に

取り留めのない夜に

居た堪れない夜に

惨めな夜に

悲しい夜に

溢れ出す夜に

そんな夜に溺れる私を

救い出そう、救い出そうと

大丈夫だよ、大丈夫だよ、と声を掛け

引き上げてみるんだけど

なかなか貴方はそこを動きたがらない

悲しみの渦にいたいのかい？

苦しみと友達になったのかい？

孤独は永遠だってわからないかい？

どうして見えないんだろう

どうして分からず屋なんだろう

いつの間にこんなに小さな石ころに。

続く道をどう歩いて行くのだろう

一体どこまで続いてくれるのだろう

途方に置いてかれるんだ。

私はここに必要ない。

今日は日曜日で

昨日は土曜日だった。

今日は晴れの日で

昨日は暑い日だった。

今日はおうちの日で

昨日はおそとの日だった。

今日は思い出す日で

昨日も少しそうだった。

面影を照らしてしまって

残像を見つけてしまって

体が激しく脈を打った。

息が本当に苦しくなった。

苦しくて悲しくて涙が出た。

立ち去ろうと急足でいたら

女神が目の前にいてくれたよ。

こうやって生きてゆくのかと、

こうやって生きてゆけるのかと、

安心して嬉しくて涙が出た。

大きな声で歌って帰った。

あなたのいた場所に

もういない場所に

少し形を変えたこの場所に

大きな声で歌いながら戻った。

電気を消す

寝返りを打つ

暗闇の天井が見える

道路の車の音が聞こえる

背伸びをする

電気のない部屋の中トイレに行く

水を飲む

感情がうごめく

体が動いている

生きている

心臓が脈を打つ

若さがある

だけど絶対的に過ぎてゆく

時計の針は急ぎ足を休めない

若い時代を生きている

今こそ生きている

この時を刻んでいる

大事に

野蛮に

丁寧に

乱れながら

若さの武器を

いつまであるか分らぬ武器を

持っている自覚を武器に

今私は生きている。

自らの意思で生きているのではない。

私たちは皆、生かされている。

自分たちの知らない働きがある。

脳味噌、心臓、血管、神経。

何も、誰かの意思のみで動くものではない。

その生まれは何をどう討論しようと

両親であることに変わりない。

尊敬に値し

近しい分憎しみにもなり

だけどもだからこそ

切っても切れないというもの。

色んな繋がりや柵が

私たちを生かしてくれている。

なのにどうして人は忘れる。

あたかも我が超能力のように。

あたかも我が神様かのように。

そんな、大層なものではない。

そんな、大層なものはきっとない。

日々が、抗えず過ぎてゆく。

それを

恐れるもの、喜ぶもの、

あって可笑しくはない。

だって

楽しいだけじゃあないから。

だけれども

それだとしても生きていたいから。

不思議だと思う。

こうやって感情をあらわに出来る事

感情を持っている事

文章というものに表せる事。

同じような明日が来ると思ってるが、

同じ日なんてない。

日々消えてゆく。

それこそが、価値、なのだと思う。

ねぇ

どれだけの愛を感じ取り

どれだけの愛を返せるだろう。

どれだけの苦しみを味わい

どれだけの苦しみを笑えるだろう。

悲しみも喜びも何もかも

きちんと抱きしめられるだろうか。

荒ぶって、人を傷付けはしまいか。

どうか

どうか

ひとつひとつ、大切に味わえる

ひとつひとつ、慈しめる

だけどもカラッと笑えるような

そんな女になれますように。

そんな私がいますように。

日々の反省の中で

やっぱり私は希望を失いきれないでいる。

明日も起きるから。

明日考えようか。

明日起きなきゃいけないから

明日考えようか。

明日がある。

明日もある。

望まなくとも明日起きる。

それが、しあわせ。

生きているだけで

私たちはしあわせだ。

生きているだけで

悲しいことは起きる。

生きているだけで

怒りは芽生える。

生きているだけで

傷を覚えていく。

ただ、生きているだけで。

産み落とされただけで。

だけどそれは誰もが皆同じ。

だけど同じようでいて

全く違う人生の十色。

あぁ。

つらいなぁ。

かなしいなぁ。

くるしいなぁ。

さみしいなぁ。

愛ってなんなんだろなぁ。

。

さぁ、眠ろう。

眠れない夜も、目を瞑ろう。

恐怖が襲いかかるとも

悲哀が蝕もうとも

明日私たちは

朝ごはんを食べるのだ。