たぶん

嬉しい事があったからかなーって❤️

去年くらいから

完全ポジティブ思考で順調でございます❤️

明日、1人で行きたいお店にランチしに行こうとしてたら、お友達からLINEがきて、明日のランチのお誘いがきたっ❤️

なんというタイミングのよろしさ❤️

そのお友達とも会うタイミングが会った事もすごく嬉しい❤️

下手したらもうなかなか会えないところだった😢💦💦

そんなラッキーな事を引き寄せてワクワクテンション上がったわたし❤️

どうやらそのおかげでしょうか❤️

お肌ツルツルでござりますのよ❤️

うふふふふ❤️

まじで私の取り柄お肌だから綺麗な時はほんとルンルン❤️

いちいち文末に❤️つけたくなるくらいルンルンなのです

ほんとに私にとっては

小さな魔法ってところだ♡

美人になるにも元気で健康なマインドを持つにも、ワクワクは大切❤️

素直に喜ぶ事もとても大切じゃないかなと思う❤️

最近、人の好みも変わってきた（＾∇＾）

素敵だなって思う人の種類のことです。

感情を素直に出す人が好きかもしれない

何考えてるか分からない人は苦手😆💦💦

❤️素直が一番だいすき❤️

つまり

この結論からいくと、私は自分に対してご自愛がなっているのでは無いかと推測しているである（笑）

違うかなとは思わない。

むしろ全力で合ってる（笑）❤️

だから

これから私の周りには本音で話せる人や素直に嬉しいなどの感情を出せる人しかいない世界になる予定❤️

まあこんな設定を考えることもなんて楽しいのでしょうか❤️（笑）

未来が楽しみでござんす😍❤️❤️❤️

美人ってつくるものだ！！！！！！ハッ！！！

いくら顔が整ってて綺麗な顔立ちでも

姿勢悪かったり、雰囲気くすんでたりしたらホント台無し。。

タダの顔だけな人。

それってやっぱり普段からのマインドや自尊心の高さも多いに関係してくる！

顔が綺麗でもなんか雰囲気微妙な人(いつも愚痴たれてる、くすんでる)いっぱいいるもん。

真面目に考えた事なかったけど、

なりたいイメージちゃんともってるやん私！！！

なんとまあ、オドロキ

最近、艶感を出す事に興味が湧いているので、それプラス透明感が私の中では大事！

具体的に何かやっているわけではないけど、

心がいつもクリアなこと。

これは凄く大事じゃないかなと思う（＾∇＾）

内側からつくってゆくってなんか面白い♡

じゃねーのか！

かなり私的見解だし、私の重要だと思っていることの要。

ココロとカラダは一致するってゆーじゃん！

出たわ。自分で名言出しちゃったわ（笑）

名言レベルで分かってるじゃないか私。（笑）

あとは実践するだけだ♡

いや、できている。いや、できていない。（笑）

なんだろこの根本がイマイチ分からないのは。笑

私に足りないのはなんだろ。

ご自愛かしら。。。

もっと

ホッとしたり、幸せな気持ちになる時間が必要かも！

なんか

色々と明らかにできたぜ！！

しかし、いまだに自分の癒し方が分からないのは致命傷ではないか、、、、 

1人でボーーっとすることかな❤️

カフェとか雰囲気が良さげなところでの1人の時間は好きかもしれない（＾∇＾）

ご自愛❤️

自分にとって心地よい時間を増やすのね。

HAPPYさんの言ってる事がようやくカラダで理解できた❤️

なんでこんなに鈍かったり、あたま悪いんだろうか！（笑）

わかったからいっか

カラダで理解できるというか、腑に落ちることができたらもー自分のものだ

久々に夜に飲みにでかけたよ（＾∇＾）

え？

飲みに？

そう（＾ω＾）

飲みに行って来たよ🎵

0円でっ

この世の中は、

ニート女子には優しいんです♡

所持金ゼロで行きましたとも（笑）

だってタダなんだもん（笑）

ホントに0円でも楽しめた♡

お友達とも久々会えたし満足❤️😭😭😭

さて、そんな所があるんかい！

というお話なのですが

去年あたりから流行りだした

噂の相席屋～👭🌟

女子は飲み食い無料～♡

だからお金が無くてもお友達とご飯できちゃう🎵

なんて私には有難い事だろう😍😍😍💖

相席屋の回し者でもないんだけど

ほんとに凄いやあ～♡

ただ飲んで食べるだけなのに

帰る時にはまた来てくださーい（＾∇＾）

なんて言われて帰って来たよ（＾∇＾）

世界はニートにも優しいね！！

所持金ゼロで夜の街に出れるスバラシさ！！！（＾∇＾）（笑）

ほんとにありがと～♡

世は満足じゃ♡

お仕事始まるまでにまた行こーっと♡（笑）＼(^o^)／

なかなか

書く気が起こらなくて。。。

いや、誰も心配していないが（笑）

1人ネタかっ（笑）

うむ。

今回もノートにかこうと思ってたけど、

手にチカラが入らなそうなので

ブログにしました。

と、まあこんな感じでブログを書いているのですが…

ずーっと、ここ二ヶ月程

お金が無い。（笑）

本当に無いから外に遊びに行けない。

常にお家に引きこもりっぱなし

外に出ると言ったら

・買い物

・お昼ご飯代をもらえた時

・面接

ま、このどれかだね（笑）

そんな事は良いんだけど、

お金が無くてもテキトーに暮らせた(いや、今も実質ほぼ無いけども)

ズドーーーンと落ち込むことも無かった。

唯一

ほんのちょっとストレスだったのは

家に居たくないのにカフェに行けない事くらいかなあ、、、

やっぱり私はこの状況を望んで楽しんでいたドMなのだろうか（笑）

いつも体験しなきゃわからない

今もそれを楽しんでる。

いい加減辞めたい。

やっぱりお金がなかったらツマラナイ😵😵

諦めた事いくつかあるもん。

心屋さんとハッピーさんとはるちゃんのトークショーもそうだし、

2月にはピカ子が大阪でメイクセミナーもやっていたのに行けなかったよ😭💦💦💦

つらたんであった😵😵😵

でも

その時感じた。

ホントに行きたいと思ったものにだけお金を払うって事ができそうだなと。

当たり前なんだけど、

友達とのなんとなくなご飯よりも

より優先順位が高いものを選択できるようになれそう！だと！

きっとそうなれる為に今見たんだよ（＾ω＾）

でも、実際行けなかった事はホントに残念でしかない。辛すぎるけど。

でも

お金に振り回された感じも少しあって嫌な気持ちになった。

くそー！って思った。

もーこんなダサ過ぎる自分はもういい。

まじでいらん。

お金は沢山もっていいし、自分にもっとお金かけてあげていい。

ま、現状お札一枚しか手元にないのだけど（笑）

もっと自分をあきらめましょうか（笑）

眠い！おわり！

そしたら

友達は相変わらずみんな居た（笑）

で、

やぱしんどくなったらTwitterに吐くんだけど(私もやってた)

仕事イヤイヤ病のツイ発見して、

うん。

みんな疲れてるんだね…

何年経っても変わらないね、

とか思ってしまった（笑）＼(^o^)／

私は単にイヤだから辞めたけど？！

そんな簡単に辞めれない？って？

じゃ、カラダにきいてみれば？？

だよね。。。

そこに早く気づけるのか、

嫌を溜め続けるのか。

正社員というステータスを守る為に

残業もいっぱいして、、

精神ボロボロになってって、、、

それで僅かなボーナスをもらうだけなら

私はヤダな。

不健康過ぎる！

女子のキラキラ感とかがやっぱり鈍っちゃうよ絶対！

くすんでくるよ！

それに気づかずにがんばってしまうなんて

、、、

もっともっと自分大事にしようよ！

世界なんていくらでも変えられる＼(^o^)／

考え方でいくらでも

そんな楽しい事なんでみんなやらないの？？（笑）＼(^o^)／

私は今前より自分の事が好きだし

自分により集中できるようになってきたよ♡

ほんと他人に興味ない♡

私の事しか興味ない♡

他人の心紐解いたりする暇あるなら

自分の紐解く方が何倍も楽しいしワクワクして幸せな気持ちになれるんだもん

それでね、

私これからがもっと楽しい人生になって行くんじゃないかなーってゆう希望しかないし、そうなるってもう設定済み♡

めいいっぱい自分の今を感じて生きていくのが幸せ！！

これ書きながらさらにワクワクしちゃう🎵😍✨✨

ゆくゆくは

セッションだったりお茶会して楽しくお金を循環させたいし、お金と仲良くしたい♡

ムフムフ♡する時間も大事だよ♡

何かに追われる人生はイヤだ！

私はめいいっぱい私としてオンナとして

人生を両手広げながら駆け巡る✈️

飛行機の飛びマネみたいに♡ブーーンと♡

あれ？

わたしって結構幸せやん（笑）＼(^o^)／

不幸って決めつけてたのもあたし。（笑）

気づいたらその場で即座に変更だ♡

最大限に気持ち良く追い風に乗ってふわふわいこう♡

というか、

生活リズムがズレてしまった（笑）＼(^o^)／

朝起きるのが大変です

全く起きれないんだけどね（笑）

だって朝まで起きてるもん（笑）

夜中の方がみんな寝静まってるので、集中力もあって良い感じ（＾∇＾）

いつものネットサーフィンが始まって

何気無くFB開いたら

間違ってバナークリックしてもうて

派遣会社のサイトが出てきたので

いっちょ見てみようと思って

仕事色々みてみた（＾∇＾）

やっぱり

受付がいいなあと思い

検索ワードで探す。

そこに辿り着くまで

ひたすら大学事務の情報みてたけどね（笑）＼(^o^)／

ちょっとやってみたいなーと思ってたから

色々覗いた＼(^o^)／

そいで、そこからメーカーショールームの

受付もいいなと思って発見！

今や！と思い、勢いに任せて応募した！（笑）

働きたくないと言ってた人が

ようやく動き出しました。（笑）

こんな夜中に（笑）

とりあえず派遣だから

派遣会社への登録からだけど

そろそろお金欲しい！

お友達と会いたいし！（笑）

とにかく

行動できた！（笑）

よーし！

新しい環境に変えよう！！

1人暮らしの準備はじめよー！！

何気無くみてた（＾∇＾）

マラソンの中継観るなんて、つまらない事だと思ってたのにナゼか集中。

そして、ナゼか走ってる人の気持ちに

なってみたり。。。(もちろんなったつもり、、、ね)

勝手にやってしまうんだけど（笑）＼(^o^)／

そしてその懸命さに触れて

泣きそうになる。

実はこれ最近気になってる事！

泣きそうになるんだ（笑）

うるっとくる＼(^o^)／

最近特に！

つまりは抽象的に言うと

一生懸命に何かに取り組んでる人みると

泣きそうになる（笑）＼(^o^)／

一体なんなの？！と思ってしまう。

涙が出る感覚としては

例えばだけど、お話会とかに行って

会いに行った人に悩みとか相談事をした時に、我慢してた事を吐き出して涙が出てきちゃう感じ（笑）＼(^o^)／

意味不明か（笑）

とにかく

自分は何か我慢してるから涙が出てくるのかなあなんて推測しているけど、もしかして、一生懸命何かに取り組む事を自分でストップかけてるのか？！

誰かセラピストさん

紐解いて欲しい（笑）＼(^o^)／

自分研究はますます奥深いです♡

疑問がクリアになったら、もっと自分と仲良く出来そうな予感♡

どのような流れになったかというと

それも意味不明（笑）

コンパに行くってことで

その場所に向かったら、イケイケのちょっと危ない雰囲気な場所で、、、、

屋外のBAR？！みたいなところで

いかにも危なそう…ってところ

まずドリンク買ったら

知らない間に目の前に男子何人かが現れて

既に恐そうな危険な雰囲気…

その数秒でこれは

女の子をモノにしようと思って来てる人達なんだと察知。

とにかく

乱暴

すぐ別の場所に連れて行こうと持ってくし

オマケに刃物持ってた

で、何か言おうもんならその刃物

を脚のスネに擦りつけてくる

(刃の切れる方でね)

なにもしてないのに簡単に傷つけてくるのがどうにもムカついて

腕の関節？(注射打つ場所)を親指で強く

押して(なぜか骨が折れたことになって)逃げたという（笑）

結果は助かったよ（笑）＼(^o^)／

ってゆうかこっちが相手傷つけてるけどそんなんゆうてる場合でもなく、傷つけたとかいう感覚もなく、普通に護身としてやった（笑）＼(^o^)／

そして、

その後そんなことあったのか？ってくらい

平気でカフェにランチ食べに行ったけど？！（笑   次の日のお昼になってた（笑）

私の睡眠中の夢は

時と場所と起こる出来事がいつも意味不明過ぎるけども（笑）

夢占い？で調べたら

生まれ変わる前の暗示とか

周りに居る男性に対して拒絶しているとか

、、、

まあ、父の事だろうなと（笑）

今両親ともに圧力かけてくるからね（笑）

それに父と話す事にも拒絶してるし（笑）

そんなこんなで起きたら腹筋が硬かった（笑）

必死に身を守ろうとしてチカラが入っていたのかも（笑）

あ、やばい

突然気づいたけど

またブログに対する変な設定してるかも

嫌な事をつらつら書くみたいな意識が勝手に働いてるし、ぶつけるところやと勘違いしている

うえええええ

そうじゃない

楽しくて前向きになれる事を増やして軽いブログ、楽しい実験の実践の事書きたいのに

だから

スーパーニート"SN"なの

時間に縛られたりだとか

バイトで発生するであろう面倒くさくなる気持ちとやらに支配されたくなかったので、スーパーニートを選びました（笑

お金は？💰

ってなるけど

特に気にしてなかった。

それまでには働いてるかなあーって（笑）

やけども

もう働かなければならない状況にもう

着水し始めている…。

"ヤバい"

が来てるのに動かないわたし（笑）

さてなぜでしょう？（笑）

正解は、、、、

特にありませんが

働こう！ってゆう気持ちになれないからだね

世間一般常識では

は？

って感じですけど、これでも自分に一生懸命向き合ってるんだな

素直に生きることにしたからね♡

タイトル通り♡

 

訳分からんことやってやろう！（笑）

常識ってなんやねん！と思ってますので♡

悪しからず♡

このまま潰れたとしても、

私の性質的に全部体験しないと分からない人(数秘⑤なわけで)だから潰れたら潰れたでそれでいいさ。

いっぱい経験して分かることもあるやん？（＾∇＾）

常に前向きなので

はるちゃんが書いたこの記事が再アップ

されててうわっ！はるちゃんに見透かされた気分になりました

にしても

半年くらいまあまあ自由にやってたけどなあ、、、（笑）

とか色々考えるけど。

家にいると必ず、

一ヶ月に一回か二回は親との衝突喧嘩が

発生する←ので心休まってない、

後ろから何かに追われてるような気持ちで過ごしている。

ことは事実なので、カラダは休息を求めているのかもしれない。

はあ。

早く1人暮らししたいなあ。

出て行かなきゃマイワールド作れない！

実家って居心地良いのか悪いのか分からない

気楽に楽しくワクワク生きたい！！

私の中にはあるみたい。

さっきのブログも

その時に書こうと思ってた内容とは違う（笑）

結果違う内容に変わった

感情を思いっきり出す

って日常なかなか無い。

(いや、これはマイナスの感情についてかも笑)

昨日まさに

親に対して、怒りが我慢ならず

思いっきり泣いて思いっきり力強く

言いたいことを泣き叫んだ。

叫んだってゆうか

泣いてるからチカラ入りづらくて

どっから声出してるねんってゆうくらい

変な太い大声だして言い放った！（笑）

自分でも出したこと無いような声で（笑）

で、その後もずっと悲しくて部屋で泣いてた。

いつも何を言われても我慢して言い返さなかったから

少しはいつものモヤモヤは無かった

ほんの少しやけど。

けど、全然スッキリなんかしてない

まだまだ言い足りない事沢山あると思った

。

そして、その状態ってコップから溢れたから叫んだものの、全然減ってない。

まだ溢れそうな状態やって事に気づいた。

それと同時に母に言われた言葉で

最悪な家族やなと思う結末。

両親共にホンマに嫌いやと思った。

が、大っ嫌いとか言うてるくらいならまだ可愛いもんやなと認識（笑）

そして、この家族はなんと悪循環の中で生きてきたのだろうと、、、、、

自分がめっちゃ可哀想やん！

って（笑）

今の今まで

全く、親に認められず、褒められず育った。

今でも、親に認めてもらいたい気持ちはまだまだ持ってる。(←昇華できてない)

でも、子どもの頃は子どもながらに親の為に

頑張る気なんてさらさらなかった。

(なかなか分かってるやん！とか思ったり)

それは母の理想が高すぎたから。

母はその時、その場の私を見てなかった。

塾行ってた時は

いつも成績上位の友達の事を引きてに、けなされる。

今の私を分かってるくれる人もおらず

常に孤独やったのかもしれない。

そして、私はもうすべてを諦めてた。

ずっとずっと。

でも、母しか頼る人が居ないから

すがりついてた。

完全に抜け出せない悪のループ中を生きてた

その割りには一回も死にたいとか思った事無かったからマシなんかもしれないけど、

子どもなりにすんごい根性はあったと思う。

我慢の我慢の我慢の我慢を耐えてた（笑）

だから今、人によく落ち着いてると言われるんやろうかな（笑）

結局何が言いたかったのか分からないけど

もう解放されてもいいと思ってる！

てか、解放されてないと思ってるのは自分だけど。

とにかく

親より幸せになってその姿を見せつけたいと願う。

明日は

久々に友達に会うからとにかく

100%楽しもうと思う！

スカッとしてくる！