友だちがいないのが本当につらい、正直もうやめたいぐらい

毎日泣きそうな気持ちで帰ってる

栄養学は…すきなこともあるけど

それ以上にもう大学がつらい

つらいんだよぉぉぉ

以上、私の愚痴近況報告でした～😂

きっとそんなみてないと思うから吐き出させてください！！！

私この約2年半の間に体重が+15㎏ぐらい増えちゃって、理由はチョコレートなどの甘いものの食べ過ぎ+運動量の減少なんですけど…

高校卒業するときはまぁ、一時期よりはぽっちゃりしたかなってレベルだったんですけど今ではもう完全なぽっちゃり。デブって言われても正直言い返せません。

しかし！！！！！今回高校の部活仲間で同窓会しようって話が持ち上がってるんです！！！！！しかも！！！！！そのときほとんど好きだった男子と顧問の先生まで加わって！！！！！！

正直いや、むりむりむりむり！！！！！！(；∀； )会いたくない！！！！！！ってかんじなんですけど

私の尊敬する心屋じんのすけさんの考えのなかに

自分のやりたくないことをやってみる、みたいな言葉があるんですけど

この昔の知り合いにかっこわるい自分をさらす、特に太ってる自分をさらすことがほんとーーーーのほんとーーーーーに嫌で、特に高校の部活の知り合いは会いたくないひとたちNo.1で、夢の中に何回も出てくるぐらい意識して会いたくないんです。

そのひとたちは大好きなんですけど一番痩せてた記憶と近くて会いたくないんです。

そんな機会今までパスするかなんだかんだで行かなかったけど今回またチャレンジタイムが回ってきたので今回行くべきだなと、いっぺん死んでもいーって感じでバンジー飛ぶべきだなと。

その日バイト行けます！って言っちゃったけど

また店長に相談しようかな。

はーーーーなきそう

以上現場からでした。

前まではお気楽娘？みたいな名前にしてたと思いますがめんどくさいのでなおに変更します。

突然ですが最近私バイトを始めまして、

しかもそれが居酒屋さん。

大体の知り合いに本屋で働いてたというとあー分かると言われる私が居酒屋さん笑笑

バイト先に選んだ理由はほんとしょうもなくて、賄いが美味しそうだと思ったのとよく親につれていってもらって好きだったから。

でも私かなりおっちょこちょいで口下手なんですね。

そんな私がバイトを始めるとやっぱり、トラブルが起きるんですね。

お客さんに上手く言葉が伝わらなかったり、単純にミスをしてしまったり、そうして店長に叱られるんですね。

その時の私の気持ちとしてはああ、またミスをしてしまった、私この仕事向いてないのかなぁ、他の人だったらもっとミスもしないんだろうなぁ、と悲しく重い気持ちになっていました。

正直しんどいし辛いしもう辞めてしまおうかと思っていました。

でも、ふと思ったんです。

私はなにがいやでなにが辛かったんだろうって。

そしたらミスして怒られるのがいやだった。

人に無能だと思われるのがいやだった。

役に立たないやつと思われるのが怖かったんだと

分かりました。

だからこう思うことにしたんです。

「役に立たなくてもいい」「怒られてもいい」

「それでも私は愛されている」「それでも私はすばらしい」

この考え方はわたしの尊敬する心屋じんのすけという方の考え方なのですが

わたしはそれをぶつぶつ唱えながらバイトまでの時間を過ごしました。

そして次のバイト、やっぱり私はミスをしてしまいますが前ほど重い気持ちにはなりませんでした。

むしろ、店長の言葉の端々に私を気遣う様子があっていままで私が見ないふりをしてきただけで

本当は愛されているのかもしれないな、と思うことができました。

そんなわけで今もバイトは続いています。

といってもまだ1か月も経ってないので突然嫌気が差して辞めてしまう可能性だってあります。

でも私はよかったなと思っています。

なぜならこれの前のバイトもその前も

怒られるのがいやだったという理由で辞めていましたから（他にも理由はあったんですが）。

私はすごく怒られるのが嫌いで

なんでこんなに嫌いなんだろうと思っていましたがようやく分かりました。

怒られることでこいつは無能だ、役立たずだと侮られるのが嫌だったのです。

でももうそう思われてもいいやーと思います。

無能で役立たずな私でも愛されてますから❤️

おしまい。

＊長いです

＊思うがままに書いたので途中で文体が変わっています、ごめんなさい

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なににかというとこれからのことについてだ。

私はいま大学に通っているけれど、正直、辞めようかなって思ってる。

私の学部は厳しくて休んだらレポートを書かなければならない。

それに、これは完全に個人的だけど、学校が遠い。電車とバスで1時間半かかる。

あとわたしが提出物がやるのが遅いのか？全然出せない。

学校ではギリやる気があるのに、家に帰ったらほとんどやる気がなくなる。

めっちゃカッコ悪い。。。

明日はテストで、行かんかったら多分単位落としちゃうんやけど行きたくない。。。

そんなことで最近悩んでて、時々寝る前「あぁ、明日目が覚めなかったらいいのにな。」って思うことがある。

小さい頃から、私の発言のせいで親が悲しむのがつらくて、

だから、こんなこと誰にも言えなくて。

だからこんなところで私のほんとの気持ち吐き出してしまいました。

不快な気持ちになったひとはごめんなさい。

最後まで聞いてくれてありがとう。

ひさしぶりに爆発してしまった... 

今日は金曜日。疲れていた私は「今日ぐらいええやろー！」とお菓子や粉もん(たこ焼きなど)をお腹いっぱい食べてしまった。

あとで襲ってくる罪悪感。。。

とともに思い出す今日の電車でのできごと。。。

私は電車のなかで何気なくラインを見ていた。

すると、高校の頃の友達が細くて、きれいになった写真があがっていた。

それを見た瞬間私の心がちょっと、シュンって

なった。

そのときは流したけどよーく思い出したら

「わーみんなかわいくなってるなー」

「いまみんなで集まったら私だけ浮いちゃうかも」

「私だけかわいくない」

って気持ちがわいてきた。

これを早速ただいま心屋マスターコースでカウンセリング練習中の母に相談すると

「あんたはまだ痩せたくないんや。私の子やねんからほんまは痩せられんのに(私は子どもの頃からずっと痩せていた。)やりたいことがあるから、自分をいじめたいから痩せへんねや。」

と言われショック...！

だってこんなに痩せたいのに、わたしが自分をいじめるためだけに痩せないなんて正直信じたくないーー　って思った。

でもこれ、実は前々から母にずっと言われてて、でもわたしが信じたくなかったし、信じられなかった。

いや、だってこれ、どうしようもないじゃん。

わたしの努力でどうしようもできないじゃん。

最後に母に「だからもうあんたが飽きるまで太りぃ。いつか飽きるから。」って言われた。

めっちゃガーンってなったけど、

そうかぁ、もうこんな私を受け入れるしかないかぁ。顔がまぁるくて、足もふっとくて、お腹もぽにぽにで、全然完璧じゃないわたしを。

ってちょっと思えた。

昔からいつも心のどこかで

「わたしはやせているから愛されている」

「わたしはやせていないと愛されない」と

思って生きてきたわたし。

いつか、「やせてても太っててもどんな体型の私でも素晴らしいよ。」って自分に言えるようになりたいな

それではこのへんで、おやすみなさい

天然ムスメ

書きました。

私はいま19歳。3年後の22歳への手紙です。

中学や高校のときは1年のときに手紙を書かされるのですが

毎回そのテンションの高さに撃沈... 

中学卒業のときなんか手紙の最後に「フレーフレーわ、た、し！」って書かれてましたからね！！(　 Д )　ﾟ　ﾟ

破り捨ててやろうかと思いました。(半分ウソ

でも毎回特に沈むのが「彼氏はできましたか？」ですねー。

彼氏いない歴=年齢な私。

母にはまだ大丈夫よ～っていわれますが

けっこう気にしてますから！！

なんなら彼氏できたの妹の方が早いですから！！泣

彼氏に甘えてイチャイチャするのがわたしの夢ですね！(*´Д`)(どうでもいい

とにかく！開けるのが楽しみです♪♪

うっかりすると聞こえてくる

あの幻聴。

「あの人、またあんなに食べてるよ」

「デブのくせにあんなに食うのかよ」

って、

だぁぁぁれもそんなこといってないのに(笑)

勝手に人の顔色うかがっては

あっ、あの人苦笑いしてる(気がする)！

あっ、あの人からバカにされてる(気がする)！

って勝手に考えて

ばかにすんなーっ！てひとりで怖い顔して、

傷つかないため殻いっぱい被って武装して

でもほんとは思ってるのは自分なんだよね。

そんなことしちゃダメっっっ！(＃｀皿´)って

だからわたしがわたしを許してあげよう。

いいんだよ。たまにはバカみたいにお腹いっぱい食べたい日もあるよねって。

わたしがわたしを許したら

せかいはきっと、もっとずっと優しい。

最近なんか、上手くいかない、気がする。

学校もなんか行きたくないし、実際休みがちだし、体重もやせようやせようといってぜんぜん減らないし、、、

あと部屋がきたない。

もーなにが原因かなーー

わたしどうしたいのかなーー

紙に書き出してみると辛い、とか苦しい、とかもういやだ、とか出てくる。

そのなかに嫌われたくない、がでてきた。

そんなのがあるとは知らなかった。

あー私嫌われたくなかったんだ、

お母さんに、友達に、家族に、いろんなひとに、

はじめて知った笑笑

いいよ

もう嫌われてもいいよ。

なんなら親カンカンに怒らせて

「もうお前なんか敢闘だ！」

って家放り出されてもいいよ(笑)

友達に迷惑や心配かけまくって

「もう〇〇ちゃんとは絶交よ！」

って縁切られても大丈夫。

そう思ったら

ちょっと体が軽くなった。

いけないことだと信じていた

もはや宗教のように、わたしのなかで揺るがずに、

太ることはぜっっったいにいけないこと、みっともないこと、なんなら人間としてあるまじきことだと思ってた。

でも

多分そんなことないんだよね

太った私でも自分のことかわいいって思っていいんだよね

太った私でも自然体でかわいいっていってくれるひとがいるんだよね

太った私で幸せでもいいんだよね。

やせた、太ったでみんなに優劣つけて

妙に萎縮したり、見下して優越感感じなくていい

太った私でも罪じゃない。

太ってることは罪じゃない。

もうだれかを裁かなくていいし、

自分も裁かなくていい。

傷つかなくていい。