昨日久しぶりに熱が出て、子供たちを少しだけでも預かって見ててほしいと期待してしまった私は、隣の実家に行こうかと血迷ってしまった。

窓を開けると、会合にちょうど出かけようとしている両親。

あーどんな時もこの人たちは学会が第一だった。

「今日はどうしても休めない会合なんだ」

ってか毎回休めないじゃん。　

子供より学会を優先するってなんなんだろ。

それが家族のため、孫のためって思ってるんだろうなー

ばかすぎ。

期待した私がバカでした。

でも隣にいると期待しちゃう自分がたまにいるんだよねー

うん。親は死んだと思おう！

今までは遠くに住んでるって事にしようと思ってたけど、死んだことにしようかな。

そんなふうに簡単に割り切れたら苦労しないな。

はー

最近会わないなら、話さなくて気持ちが落ち着いてたけど

会って話すとろくなことないゎ。

会わないのが一番。

さ、寝よ。

彼女は、「それ、毒親だから！」とサラッと言いました。

私は、衝撃でした。

え？そ～ゆうこと？わたしの親が？

その時は衝撃だったけど、とにかく昔の事を話してると疲れたので、次の日から考えないようにしていました。

しかし、ここ数日、いろいろとありまして、地区の組織が変わったとか、3月の会合には必ずでろ！とか、久しぶりに我が家に来た両親に言われ、「毒親」の文字が頭に浮かびました。

それからネットでいろいろ調べると、

毒親に育てられた人の特徴がまさに自分www

面白いほどあたってるwww

悩みがあって相談しても「それは魔だよ。あなたを学会活動させないように、魔が競い起こってるの。」と言われて根本的な私の気持は村長されず、全て【魔】で片付けられてきた。

学会の会合でピアノを弾いてくれと言われて（保育園からずっと習っていて、そこそこ上手で伴奏やらもやっていた）でも本当に嫌で、断ったら「学会の要請を、断るなんてウチの子じゃない！！出ていきなさい！！」と、言われ、

なんとも言えない気持ちになり涙が止まらなかった。泣いてても親は私を気にかけてはくれない。なぜなら、学会の会合での晴れの舞台の誘いを断ったのだから。

とまぁ、思い返すと多々毒親らしい節は見受けられます。

毒親に育てられた人は毒親になるんですか？？

そこが一番不安なところ。

娘たちには同じ思いは絶対にさせたくない。

でも、私の育て方があってるのかわからない。

カウンセラーに行ったほうがいいですか？

専門家の所で、ちゃんと見てもらったほうがいいのか？

そうしてる人もいると言う記事もいくつかみました。

もうわからない。

助けて誰かと心の奥では叫んでる。

でもいい子でいなきゃと思う自分が心の声を消してしまう。

どーしたらいいんだ。

もともと学会二世として入信していた父と、結婚後父の影響で入信した母です。

父は大学卒業後、実家の自営業を継ぐことになります。しかし経営は全くうまくいかず、わたしが中学2年の時に両親二人で自己破産します。

とにかくお金がありませんでした。

でも本当にお金がなかったんだと知ったのは創価受験に、失敗し、地元の短大に進んたときです。（創価受験と地元短大に入学してからについては詳しくまた…）

昼間は仕事、夜は学会活動。

家に母がいた記憶は本当にありません。

寂しかった記憶しかないです。

でも寂しいとは決して言いません。家族の為に学会活動する母に寂しいなんて言ったら、困らせてしまうからです。家にいない夜も、弟の面倒をみて、お風呂掃除をして、夕飯の後片付けと食器を洗って待っています。

そうすれば母は「えらいね、学会活動してるお母さんの協力をする事は、あなたにも福運が同じようにつくのよ」

と言ってくれ、褒めてくれるのです。

心の中では「たまには学会活動休んで一緒にお風呂に入りたいよ。寂しいよ。」と毎日叫んでいました。

今思うと、勇気を出して言ってみれば母も少し変わっていたのかなと思います。でも決して言えない空気がそこにはありました。

旅行も行った事がありません。

家族ででかけたのは、創価大の学園祭と東京へのF取り（選挙のお願いに歩くことです）。

F取りは正直つまらなくて行きたくなかった。地区のおばあちゃんたちを連れて、ギュウギュウ詰めで車に乗って。おばあちゃんたちの話を聞いてあげる母に私は気を使って…とにかく早くかえりたーいと思っていました。

お金がないのに、活動への出資は惜しまないのが学会員！（笑）

我が家も家計は火の車なのに、年末の財務だけはかなりの額をしていました。（バカすぎ）

なので、無駄遣いをすると怒られる→本当は貯めて財務にしなきゃいけないのに…と言う感じで、お金があっても、財務に、しなきゃいけないのでつかわせてもらえませんでした。

ちなみに、お年玉や就職して結婚するまで家に入れていたお金、すべて財務に消えていますwww（ばかすぎ）

60歳過ぎてまだ借金を返し続けてる父。（イロイロありまして、せっかく自己破産したのに、借金があるのです）

私たち兄妹が、毎月入れていたお金を返済していればきっと今頃借金ないはずです。

でも、財務をする。それが本当に幸せだと思ってるんです。それで本当に子供たち家族全員幸せになれるって心から信じてるんです。

宗教って怖いです。

私もついこの前までそうでした。

気づけて本当によかった…

なので、物心ついた頃には、南無妙法蓮華経〜とお題目をあげていました。

私には三つ離れた姉がいます。

姉はまさに、学会のエリートコース！

合唱団に入り、会合も未来部時代から無欠席。創価短大に入学し、短大時代も大学内の役員やら部活でも部長やら、とにかく大活躍。

卒業後、学会職員になるのかと思いきや、なぜか声がかからず一派企業に入社。

女子部時代、総県幹部までやり県内の活動家ならだいたい姉の存在を知ってる程、かなりのエリート。

しかし、

今、その姉が私以上に不信感マックス。

完全なる未活動家です（笑）

なぜそうなってしまったかは、追々お話するとして…

そんな姉を持ち、私はずーっと姉のように学会活動かんばらなきゃ、姉のようにならなきゃ、信心で生きて行かなきゃ、

なのに、なぜ私は姉のように、活動ができないんだろう。なぜ活動が楽しくないんだろう、

こんな自分は本当にだめだ。両親が望む娘ではないよな…なぜできないんだ…と思い続け、劣等感の様なもがいつも心の中にありました。

今思うと、私、正常だったんだな（笑）

なんてゆーか、

考え出すという本当に疲れます。

でも、考えずにはいられない。

私は24歳で結婚しました。

なので女子部時代はさほどながくありませんが、

幼い頃から、未来部の会合、座談、本部幹部会衛星中継、必ず参加してました。

参加しないなんて選択肢、我が家にはありませんでした。

めんどくさいなーと思ったり、高校の時はサボってバイクで逃げたり（笑）教学試験を逃げてサボった時は両親が怒りもせず、寝込んでしまった記憶があります。

私は真剣に罰があたるわーどうしようとビクビクしてました。

だって信じてますからね、学会が全てだったから、真剣に罰があたるって思っちゃうんだよね。

今考えると、純粋でしたね、ばかばかしぃ〜（笑）

はじめに書いておきたいのは、やはり学会の人が嫌いなわけではありません。（いまのところ（笑））

なので創価アンチ！！みたいな人とは意見が若干合わないかと思います。

ネットでの創価学会の批判や口コミ？みたいなのも読んでみましたが、私は自分の目で見たもの、体験した事だけを信じようと思います。

創価学会、なにか違います

。

自分の娘を私が育てられたように育てたいかって聞かれたら、絶対同じようには育てたくない！！！と言います。

昨日、支部婦人部長と、圏婦人部長がきました。

勝手に支部ヤング長に任命されていました（笑）

報告に来たときにはもう決定事項www

まぁいいけど。

やらないので。

私は小さい頃から両親に褒められるのはテストの100点よりも、会合への参加と毎日の勤行唱題。

それが家の中で認められる唯一の方法なんだから、子供は親に褒められたいので、そうなりますよね。

ずーーっと両親の為に続けてきたけど、やっと30才になり、自分の子供の為に生きようと考え始めたのをきっかけに、イロイロ気づき始めたんだと思います。