引きこもりな上に

あずが風邪っぴきでかわいそう

はやりのコロナ太りがすごい

ダイエットしなきゃって思って

縄跳び買った

10ふんしか飛べない

いいおんなまでの道のり長い

どん底だ~という気持ち

いつだってわたしが戻りたいのは

大学一年生の夏だし、

泣いちゃった夜は宝物で

心が重い朝は明日も来る

賢く行きたいし

傷つけるものなんてポイだね

サイテーなんだよわたし

思い返せば返すほどサイテー

でも本当に愛だったよ

愛で溢れてた

なんて今更なんの言い訳にもならない

自分に余裕ができると

こういう気持ちになっちゃう

わたしおばあちゃんになるまで

こんな心なのかな

ごめんね周りの人

人なんか心底どうでもいい自分に

落ち込むこともあるけれど

案外みんなそんなもんて思うよ

だってわたし23になっても

やっぱり他人なんてどうでもいい~！

だよ

愛すのなんかつれーだけだもん

生きる意味なんかを人に預けたら

全部その人のせいになっちゃうし

全部その人のおかげになっちゃう

だから自立しなきゃ

いくら間違えてもさぼったっていい

残したって壊したって許してあげる

なにをやらかしたってどうせなんとかなる

みんな何度でもやり直せる

ある程度で生きていれば上出来だと思う

だけどひとつだけの譲れないものは

何がなんでも守らなくちゃいけない

それがいちばんむずかしいよな

もし戻れたら、

自ら行動なんてしなかった

そうしたら今でも友達でいれたかな

言われた言葉ひとつひとつ思い出しては

存在していないはずの裏の意味を探す

もう確かめることのできない憶測をする

きもすぎるな

もう忘れたい

あなたの身に嫌なことがなければ

いいなって思います

忘れたことがたくさんある

好きな食べ物も嫌いな食べ物も

血液型も歌っていた曲も

飼っていたペットの名前も

声も匂いも笑い方も

新年を迎えました~~！

おめよろ！！！！（遅い）

忘れたことの方が多い

そんなの当たり前！

時間が経てば忘れるもので

代わりに新しいことばかり

知りたくないことばかり知っていく

正しいことと間違いは

SN極みたいに

両端にあるわけじゃないかもしれない

正しさは間違いを内包していたり

間違いの前提として正しさが

あったりするのかもしれない

選べなかったことや

選びたくないことがあって

でも選んでしまったことは

自分で肯定してやるしかない

でもきっと、その時には

もう行き先結果は

決まっていたんじゃないかな、と思う。

 

構って気にして

わたしのこと頭の隅でもいいから置いておいて

でも継続できる人だけにしてお願い

構ってもらうと幸せを感じるけれど

割と心の中心でそれが

いつ終わるんだろうって考えてる

変化はあるよね人間だもん

相手だけが悪いんじゃなくて

わたしも悪い甘えてる

何かが不安で他の何かに縋りたくて

優しい気持ちでありたくて

隙間を埋めたくて愛を感じたくて

そのやり方を間違えちゃうんなら

ずっとわたしとばかみたいに

楽しいことやっていようよ

昔は、好きな人ができて

付き合って、手を繋いでちゅうして、

身体を重ねることが最難関だった

大人になるに連れて

身体の関係を築けることが

1番簡単にできて

好きって感じることが

1番難しい( ･᷄ὢ･᷅ )

ごみでクズで最低なひと、

ずっと特別視で今日までいること

このままじゃだめだよなあわたし

不安だらけで生きてるのは

わたしだけじゃなくって

弱いのも支えが必要なのも

他に無関心なのも

その場だけの愛で生きてることも

冷たい考えなのも

ばかみたいなことくりかえすのも

わたしだけじゃなくって

わたしその人に少し失望して絶望して

全部を諦めて

でも気持ちが減らなかったら

ちゃんとしようって思った

全然だめだめで笑っちゃう

なおせるかなあ、ちゃんと救えるかなあ

大丈夫かなあ、わたし

出会って楽しかったこと

一緒にいた時の自分が好きだったこと

ずっと優しくいられる気がしたこと

でも諦めなくちゃいけなかったこと

 泣け って言われたら

幸せだった日々を思い出す

寒い春のあの日じゃなくて

暖かい冬の幸せのこと

もう戻れない、掠りもしない日々が

眩しすぎて涙出るう~~~~

2016年1番多く会ってた人に

最近泣かなくなったことを話した

 

泣かなくなったのほんとうに。

抜け出せないような夜も

あの眠らない街に出向いた帰り道も

あの曲を聴いた時も

お酒を飲んで朦朧としてるときも

「そこまできたらあと少しだよ」

って言われた

あと少し？あと少しってなに？

あと少ししたらどうなれるの？

わたしはあと少しでどうなりたいの？

頑張るは変化だよね

ずっとも変化だね

発散していないと落ち着けないわたしなのに

上手に言葉にできないからしんどい

とりあえず今年もこの場で

ばーってどーんて言わないと

ぶっ壊れそう

嫌いな人嫌な人見ないで

泣きたい言いたい救ってほしい

よしよしって言われて泣き止みたい

長い話をして落ち着かせて

長くてよくわかんない難しい言葉で説き伏せて

わたしが分かんないって言っても

諦めないで話して

でも分かんなくてもいいよって言って

全部ひっくるめて愛して

わたしの大切なやつは

わたしは上手に愛せないから

わたしの代わりに誰か愛して

でもわたしのせいで空いた穴は埋めないで

わたしが消えてぽっかり空いて

しまった穴はなにも埋まらず

一生が終わればいいと思ってる

（なんて自分勝手！！！！）

ずっとスースーしてて

たまに思い出して

後悔して悲しくなって

どうかその思い出が

幸せなことだけでありますように

もう一生分、のつもりだった

その分心が疲れた

もういいよ疲れた

すきとかきらいとか

本気とか遊びとか浮気とか欲求とか

寂しいとかセフレとか義務とか

もうどうでもいいからさ

愛してよ

一体わたしはいつまで引きずって

Amebaにだらだらと書くのかと。

まあ引きずってるもんは引きずってるし

見てるのもひなこと地元くらいだろう

まあいいかAmebaでくらい本音を書いたって。

という気持ちで日々更新しているのである。

夏が来る~~~~~~~~~~

夏が来るから本格的に痩せねばと思い

まずは精神的ダメージを食らわそうと

iPhoneに今は亡き写真の数々を

拝もうとわざわざパソコン開いたら

本当に本格的に病みました☺️☺️☺️☺️☺️☺️

そんな一部を一部の人にお見せいたします。

コチラ。

あああ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

しんどい。しんどすぎる。

向こうはうまくいって、

わたしのことなんか考えもしないし

どうでもいいと思ってるんだろうなって

ただの寄り道程度だったろうなって

勝手に1人で納得して虚しくなって

でもなぜか悪いようには思えない

自分に腹がたつ！！！

これでよかったんだよって

ちゃんと思ってるし

でも何となく執着しちゃって

後悔ばかりで

無駄な問いかけばかりを繰り返して

どこにも行けない自分が嫌だなあ~~~~

みんなゆきの決めたことなら応援するって

もっといい人いるって

言ってくれているけれど

久々にちゃんと好きな人と付き合えた

結末がこんなんで、

自分がどうしたいのかも分かっておらず~~

毎日普通に楽しくて

充実してるんだけどなあ~~~~

彼氏ほしいとか言いながら

いらないんだろうなあ~~~~

新宿の南口のルミネのケーキ屋さんの

いちごのケーキたべたーーい！！

痩せるし、

髪の毛のお手入れもするし、

爪も磨くし、

日焼け止めも塗るから

だれかわたしを

心から好きになってくれ( ´ ▽ ` )ﾉ

夏なんかくるな！！！暑いだけじゃ！！！

本気でわたしにいい人現れてくれ頼む

人生で1番幸せって思わせてくれ( ´ ▽ ` )ﾉ

ゆっくりでいいか