私は6月13日息子は亡くなって6年目の誕生日を迎えました。

バースディカードと甘いものを供えてやりましたが、話しかけては母さんだけが声を拾って妄想している

まだ見ることの出来ない警察から戻った遺品　怖くて怖くて袋が目に入るだけで息が苦しくむねがつまる。

写真さえも見られない。

転職の度に子供はと聞かれる。

動悸がしてくるのに不思議な事にまるで生きているかのように話してしまう。

その時だけは心が満たされているのに話した後がたまらなく辛い。

どんなに時間が経っても頭と心からはならないあの時の光景⋯⋯

どんなに母さん自身を責めても責めてももう戻らない時間

あの時にあの時にと後悔と自身が憎い。

おいたてるように独り暮らしさせてごめんね。

守る事が出来なくてごめんね。

母さんが突き放すような言い方したから「助けて⋯」「帰りたい」って言えなかったのか「帰る場所があるよって」一言言ってあげてれば

何も何もかもわからないままで!!

時間を作ってでも会いに行ってればタラレバばしかない。

駄目な母さんを息子は許してくれるのだろうか

今でも何時帰って来て良いように玄関に息子のスリッパをそろえてある。

新しい歯ブラシも買ってあるから家へ帰っておいで帰って来て

会いたい会いたい

どんな形でも会いたい。

やっとブログを書いてみようかなと思い始めました。

 

新年明けて息子が亡くなってから6年目になった。

それでも心はすでに息子を見つけた時に空っぽに砕け散ったまま戻ることが出来ない。

今日1日何とか過ごす事だけ考えて過ごしています。

1人暮らしを追い立てるようにさせた私

息子は「1人ぐらしはどう」と尋ねても返信してこなかった。

元から返信してこない子だから何時もの事そう思ってスルーして来た。

たまには帰って来れば良いのにと思いながらも私からアパートへ訪ねて行く事をしなかった。

息子には息子の付き合いがあるから‥‥そう思っていた。

亡くなる1ケ月前病院の帰り何故か凄く会いに行きたいと思いかなり迷ったあげく12月年末に訪ねるつもりもあった事から凄く後ろ髪を引かれる思いをしながらも自宅へ帰ってしまった。

あの時1人暮らしをさせなければ⋯

あの時迷わないで会いに行ってれば⋯

私が追い詰めて死なせてしまったのだと⋯

毎日毎日空ばかり見上げる様になり神様仏様あの1ケ月前迷った日に戻して欲しい。

どんな事でも変わりにするから息子を私に返して欲しいそう願っては散歩する時も自宅にいる時も隣に息子と語り合っている妄想ばかりしている。

それでも横を見ても後ろを見ても息子は居ない。

小さな息子の手の感触や何時の服を来て「母さん」そう問いかけてた事ばかり思い出す。

何年経とうとも私の心は空っぽでモノクロの息子を見つけたあの時にたたずんだまま今の私は魂のない身体だけの脱け殻

息子に会いたい。

息子に触れたい。

息子の声が聞きたい。

6年前迄当たり前だった事が今はどんなに願ってものぞんでも出来ない。

唯々息子が幸せだけの世界で好きな事沢山々して好きで見たいものを沢山自由に見て向こうの世界に居る家族や大好きなワンコ達、新しい友達に囲まれて心の底から笑って楽しい時だけを過ごしている事を願っています。

心が闇に包まれて締め付けられそうになったり穏やかに何とか普通に1日過ごせたり…❗️

激しい嵐の中から脱け出せないままでいる。

側に居て笑顔で母さんて言ってるから大丈夫って思ってみたり❗️

毎日が波のように穏やかだったり荒れたり狂ったり

心に浮かぶのは笑顔で楽しそうにしている息子なのに

母さんの側には居ない。

会う事も触れる事も語り合う事も出来ない。

歳を重ね思い出が増える事はない。

36歳で途絶えて、全ては過去の記憶をたどる事しか出来ない。

会いたい。

側に居てもっともっと笑ってる息子とのたわいない日々を重ねたかった。

どうして

家で、側で冗談を言ったりふざけたり…居るだけで息子の温もりを感じてた家が凄く冷たい空気だけが母さんを包む。

今でも別世界から貴方を引き戻したい。

何故❗️

母さんは、貴方の思い出だけで生きて行かなきゃ行けないのかな…

増やす事の出来ない思い出が悔しさと悲しみで心がどんどん壊れていく。

母さん貴方に何時会えるのかな…未だ心が泣く事を拒絶している。

ちゃんと何時になったら泣き叫ぶ事が出来るようになるのか❗️

今年は、少し奮ぱつしてバレンタインデーのチョコを予約しておいた。

でも、何時見ても1粒として減る事はない。

「頂きます」そう言って毎日母さんが大好きなチョコを1粒1粒もう1粒…「美味しいね。」

○○も食べた結構いけるよね。

話しかけながら息子が「母さんが食べてんじゃん」…声が聞こえて優しく笑う顔が浮かぶ❗️

「本当だね」…「母さん1人で食べてるよね」

心で会話しながらも自然と私も微笑んでる。

何でか寂しさが込み上げてくる。

一番星の真上に小さく輝く星…何時も一緒に現れます。

離れずしっかりと寄り添い合っている。

ひときは心が吸い込まれる様に見つけると嬉しくて自然と微笑んで心が温かくなるのを感じるのです。

息子が母さん側に居るからって言ってるように感じるのです。

少し早目のホワイトデーのお返し…

そう思えてならないのです。

ほんのり笑顔だった息子の笑顔が最近になって楽しそうな笑顔と笑い声さえ聞こえるのです。

寂しさや

悲しみ

悔しさ

消しきれない後悔

何故❗️何故❗️

許せない憎い私自身

その思いで押し潰され砕け散った心…ほんの少し修復されたのだろうか❗️

それでも未だ突然襲って来るフラッシュバック「駄目❗️駄目❗️駄目❗️駄目～❗️」言葉にして頭から追い払えるまで頭を抱えて言い続けている。

すると「母さん大丈夫だよ」って笑ってる息子が浮かんでくる。

息子は、私が心配で側から離れられないのじゃないかな…

そう思ったら前を向くしかない。

ほんの1歩でも半歩でも進んで、貴方に会った時沢山沢山笑って話せるように1日1日些細な優しさを感じて誰かにも小さくてもその優しさを分けて貴方に会わせてもらえるように

最後に息子を見たのは、6年程前の引っ越しで荷物を軽トラで運ぶ姿でした。

何時もの事だったのに…何時もの事ではなかった。

休みも違う為、1度も息子に会う事はなかった。

そして悪夢が母さんを粉々に砕いた。

亡くなって日にちが経過していた為だった…

どんなであろうと私の分身で1部だったのに

今になって後悔で押し潰されそうになる。

あの時何としても息子の顔を見て触れて抱き締めておけば良かった。

月日が経つにつれて心が空っぽになってしまう。

今の母さんの魂は、さ迷って身体には居ない。

何となく過ごす日々

今日も終わった…廻りの世界に色がない。

何を見ても感情がわかない。

綺麗…

可愛い…

微笑みさえ作り物に過ぎない。

何時も側で息子が居るのを感じながらも、それが余計に悲しい。

触れる事も言葉を交わす事も出来ない。

独り言になってしまう。

会わなかった年月が長過ぎて、愛おしさが増すばかりで抱き締めたい。

どんなに望んでも

どんなに待っても

帰っておいでよと言っても

もう息子は、異世界の人達と光のなかで生きている。

君の居る異世界が輝いて穏やかであるようにと願って…

光の世界へ届け

確実に時が刻まれているのを感じる。

貴方が居なくなっても不思議に母さんの言葉や悲しみの心に笑顔で問い掛けて答えて返してくれる。

母さんの妄想なのか、思いなのか…❗️

必ず心に声が響く

側に居て欲しいその思いが愛おしさがそう感じさせるのか

ほんの少しづつ悪夢のフィールドバックは少なくなって来ているけど未々突然に戻される。

貴方達の居る場所は何処ですか

穏やかで暖かな光に包まれてますか

居心地は良いですか

何時も何時も心から笑って過ごせてますか

沢山沢山好きな事出来てますか

側にお婆ちゃんやお姉ちゃん大好きな愛犬達は寄り添って話し掛けて守って来れてますか

寂しい思いはしてませんか

新しい友達は沢山出来ましたか

思いが募るだけで今でも母さんは心配してます。

虹を追いかければ会えますか…

貴方の笑って過ごしているのを一目でも良いから見られれば安心するのに…どうしてかな

無理なんだよね。

無理だよね。

解ってる❗️解ってるんだけど…

何時も気配を感じているのは、母さんが心配ばかりしてるから貴方が気に掛けて寄り添って来れてるのかな

何時もと変わらない毎日…正月楽しい行事は、全て私とは無縁で恐怖

何時もと同じ朝食、出掛けられない初詣で、家族やカップルが集まる場所苦痛でしかない。

食べられなくなった年越しそば、お雑煮どれだけこんな時間を過ごせば息子に会えるのかな…

息子は、歳を取らないまま思い出だけ残して遠くなって行く。

新しい思い出が沢山増えて行くはずだったのに貴方の新しい家族にも会いたかったのに…❗️

未々母さんは貴方の居ない現実が受け入れられきれない。

それでも「前に進んでっ」て息子は、言うのでしょうか

来世でも母さんの側に居てほしい。

母さんが貴方の世界へ行ったら母さんは真っ先に必ず貴方を見つけて抱き締めて離さない毎日毎日「愛してる」伝えたい。

思い出がどんなに遠くなっても母さんは、心に貴方を抱き締めている。

未々哀しみや苦しみから抜け出せません。

今迄見守って下さった方ありがとうございます。

此れからも温かく見守って下さい。

少しづつ少しづつでも前を向けるように

世間の人達には、楽しいイベントなのだろう。

12月30日

一生叶う事のない笑顔を思いながら希望を抱いて息子のアパートへ訪ねた日

…目にしたのは、あり得ない光景だった。

一瞬にして私は、壊れた…それでも遣らなきゃならない事が次々押し寄せて来る。

4日からは仕事息子が居なくなった現実逃避から普通に何時ものように会社へ行き何もなかったかのように演じる事に必死だった。

それでも通勤や帰宅する車に乗った瞬間から全てが闇に包まれる。

1人になると後悔と自身を責めて責めてそれでも許せないで息子の名前を呼びながら謝り続けてる。

「ごめんね」

「ごめんね」

「ごめんね」…

刑事さんの調書や葬儀の打合せアパートの後片付け遣る事だらけで心が持たない唯々気力だけで無心状態で時間が過ぎて行った。

私の出した年賀状が居なくなった部屋へ届いていた。

葬儀の日迄毎日安置されてる息子に会いに行ったけど、それでも母さん悪夢を見続けて居るだけなんだって思いたかった。

毎日々現実なのだと叩き付けられ目覚めの瞬間…

どうする事もどうしょうもない時間だけが過ぎて行った。

母さんは、又あの瞬間あの時間に引き戻されてもがいてる。

それからは年末年始が怖い…言えなくなった年明けの言葉

書けなくなった年賀状

食べられなくなった年越しそば、お雑煮

毎年苦しくて苦しくてそれでも涙さえ出なかった。

やっと今年涙するようになった。

それでも私の魂は、あの時あの瞬間あの場所に止まったまま

時々心に浮かぶ息子の笑顔と「母さん」て問い掛けて心に聞こえる。

目に見えない笑顔

触れられない温もりと肌

1度で良いからもう1度で良いから抱き締めたい。

「愛してるよ」ってちゃんと伝えたい。

息子が居なくなってからは楽しい行事が嫌で嫌で家族団欒が頭に浮かぶ事さえ苦痛で苦しくてたまらない。

勿論今でも嫌で嫌で嫌いそれでも3回忌が過ぎて少し心が変わって来たのでしょうか❗️

今年は、息子と2人でメリークリスマスしても良いかなと思い始めて、ベランダのイルミネーションは、クリスマスバージョンに変え玄関用のリースとミニツリーを購入しました。

でも不思議なのです。

頭に浮かぶ優しい笑顔

「母さん珍しいじゃん」そう呟いている言葉が心に響いてくる。

近所では、イルミネーションをしている家がないのでひときは目立ってちゃんと息子が見つけてくれると信じています。

たまには、「ただいま」って声だけでも聞かせて欲しいのに…もう聞く事が出来ない。

未だスリッパは、玄関に揃えたままだよ。

何時でも帰って来て良いんだから

この家は、母さんと貴方の為の家なのだから

今日と明日はクリスマス2人で美味しいケーキをイルミネーション眺めながら食べようよ。

沢山沢山話そうよ。

多分一生許さないだろうね。

2日間だけは世間なみの家族の楽しいクリスマスと同じ時間過ごしにおいでよ。

息子へ届けメリークリスマス

輝け母さんの心からのイルミネーション

凄く凄く会いたい。

世間では、家族の笑顔が増えるクリスマス

もう冬が近いのを感じる朝夕の肌寒さ息子が最初で最後にプレゼントしてくれた白いマフラーが手放せない。

話しかけるのも私だけ一方的に…返事をしてくれた気がして母さんは何時も会話してる。

姿は見えない❗️

声も聞こえない❗️

触れる事も出来ない❗️

今でも何時帰って来ても良いように、未だ玄関にスリッパを置いてある。

でも履く事はなかった、それでも未々母さんは帰って来るんじゃないかって思って待ってる。

母さんより近くで大きく見えてたのかな❗️

2人で並んで「凄いねっ」て微笑みながら一緒に見たかった。

月日が経てば心も軽くなって行くかなと思ってたけど…

どんどん思いがつのって行ってしまう。

同じ年頃の男の人を見ると心の中で○○、○○、○○、○○貴方の名前を繰返し繰返し呼び続けている。

「母さん」て帰えして来れるんじゃないかってあり得ない想いだけが妄想してる。

子供の声がすると母さんの心の時間が貴方が幼かった頃に引き戻されてしまう。

今でもアパートへ行けば、チャイムを押すと「母さん…」て驚いた顔で出て来て来れるんじゃないかって思ってしまう。

それでも、アパートの近くへは行けない現実を未々受け入れられない❗️

受け入れたくないから…❗️

毎日毎日想いだけが巡って会いたくて、抱き締めたくて、温もりのある肌に触れたくて想いだけが深まる。

離せない遺骨、表情の変わらない写真毎日目にする色取り取りの花

全てが現実なのだと❗️何故❗️

息子は生きていた明かしがあるのに…母さんの側に居ないの❗️何故❗️何故❗️