君は夢で走る事ができて、私は現実に走らされている。

少し寂しい。

記憶のない昨日の夜があり、そこから産まれる罪悪感。

どうすることもできない。

知らないうちに考え込んで、1人で反省会を開き、これが悪循環なんて思っているだけで改善策なんてよく分からない。分かろうとしていない。

君の安定剤になれれば良いと思うけど、私の安定剤は一体どこ。

明日も適当に仕事？

そんなはずじゃない。

しっかり仕事をこなす。

あなたといる時も、仕事をこなす。

酔っても明日の仕事はこなす。

男友だちは、適当に、自分の時間を弁えて計算する。だから私の話し相手としての時間は削る。

私は明日のことを考えずお酒を飲みながら寝る。

寂しい夜だ。

12月は、ほんとに色々ある。毎年。忙しくて心地良くて、今年は最悪。

友人は、考えすぎだし気楽に生きれば？と私に言った。それは、私が周りの人に言ってた言葉でした。自分の事をちゃんと見ていなかった。モヤモヤした気持ちが一気に晴れて、今まで考えていた事も一瞬でどうでも良くなった。明日からまた頑張れるかな？

頑張らなくてもいいけど。

素直に生きるってのが私には出来なくて、おふざけやジョークはお手の物なのに、いざという時、、、、、

私はもうあいつの存在が分からなくなってる。頭の悪いお酒のせいかなぁ

今日に限って、切ないラブソングまみれで気持ち悪い

思い出拾いしてきました。

小さい頃にしてた度胸試しのドブは成長した私にとって、度胸試しなんてこれっぽっちも思えないくらい小さくて、侵入したプールの塀には更に金網でレベルアップされてて、追いかけっこした公園には遊具が全て無くなってボール遊び禁止の看板。

でも、通学路にあったよく分からない積み上げられた岩や、コスモス畑や、車がすれすれに対向する細い道や、錆びた広告看板、駄菓子屋のおっちゃん、表札が変わらない友だちの家。

変わらない物もあって安堵した。

最近、夢で見る場所がここでした。

たまには1人で音楽も聞かずに、目と鼻と耳で思い出拾いしてきました。反省の気持ちと懐かしさと複雑になりながら今コーヒーとタバコで落ち着かせて、つらつらと文章にしてると穏やかになってきました。

歩いてるだけで涙が出てくるのは何故でしょうか。私がこんなに落ち込んでるのは何故でしょうか。

思いつかないっていうのが一番恥ずかしい。

言葉も知らない、繋げ方が分からない。

少しずつ又、言葉にしていこうなと思えたさっきの記事。

続けていってみよう。

好きな子に対して、もう遊びに誘わないで！！近寄らないで！！

とんでもない罵声を浴びせてた。

理由は多分、相手の男の子は、仲の良い友だちが大好きな子だったから。

だと思う。

何を思ったのか、夢の中の私は、「大人になったら好きって言えるかもね！」と怒りつつも今の私の感情を言っていた。夢はコントロール出来るっていうけど、そうなのかね？

でも確かに、今なら好きな時もあったよと素直に伝える事ができるかもしれない。残念ながらその子は消息不明だから更にもどかしさと、このままの方が良いよねっていう気持ちもある。変わり果てた私をみて欲しく無いし、彼だって何か変わってるかもしれない。

夢の中でも好きな人との距離を置いてしまうのは勿体無いなぁ。実際、現実の世界でも同じような事をしていた記憶がある。

夢の中だけでも素直さが欲しかった。

もっと欲を言えば、現実だってそんな素直じゃない。素直は私にとったらむつかしい。

うまく言えない事が伝わってしまうのはなんでかなと思っていた時があった。

きっと、周りの人達がよく私を見ていてくれたから。私が分かりやすい人だったから。

今では、自身でも気持ちや考えが分からなくて、物に当たってしまったり、誰かにぶつけてしまったり。

優しい時間が欲しい。

我儘かなぁ。

最近では、、、、

大好きやったあいつは彼女ができた。

飲みに行く事が減った。

お金に余裕が無くなった。

髪の毛を乾かして寝るようになった。

シャッチョサーンが会いに来てくれるようになった。

#メンヘラ感

#寂しいだけ

#飲みたい