https://ameblo.jp/0matuco0/ 人間失格者が人間合格を目指すブログ。社会不適合者、社会復帰がんばるんば。結構本気。 ja
例えば誰かに自分の考えていることを話すとします。
具体的に今で言えば、仕事の悩みとかです。
そうするとそれを聞いた相手は話に耳を傾けてくれます。
で、同情してきます。この子は可哀想な子なんだ！とかなんとか、自分よりも不幸な、苦労をしている人に頼られてあたかも自分が立派な人間になったかのように感じます。
んで悩みを聞いてあげようとか、何か力になってあげようとかします。
そうしてるうちにその子が元気に笑ってたり、誰かとふざけあったりしてるのを見ると苛々し始めます。
んでもって最後にはその子の存在を無視します。
と、いうのが私の経験上の展開です。

一回だけ他人に自分の生まれ育った家庭のこととか色々と深い部分まで相談したことがあります。その人はまあ親身になって話を聞いてくれました。その頃の私は本当に純粋で疑うことを知りません(純粋イコール大人しいとか真面目とかではありません)。わー、話聞いてくれるんだーありがとー！ぐらいの軽い気持ちでした。でも真剣ですよ。
そしたら何かその人の態度が変わっていきました。明らかに「この子は可哀想な子なんだ！何とかしてあげなくちゃ！」って意気込んでる感じです。私が周りと打ち解けられるように話を振ってくれたりとか、何かそういう感じです。それはとても有り難いことだと思いましので、最初のうちは感謝して、まるで天使のように思っていたのも事実です。
だけど段々不思議に思い始めました。果たして私は「可哀想」な人間なんだろうかと。
例えばじゃあ、どこかの国で餓えている人は「可哀想」なんでしょうか。障害を持つ人は「可哀想」なんでしょうか。私は今老人ホームで働いていて、寝たきりの人の介護をしてるけど、その人を「可哀想」と思ったことが一度もないです。そしてその寝たきりの人のために介護をしてる訳でもありません。自分のためにしています。自分のために、「いかに利用者さんの負担を減らすことが出来るか」を考えながらやってます。おむつ交換の時も出来るだけその人に負担をかけないようにと思いながらしてますが、それはその人のためではなく自分のためです。
話を元に戻します。
そんなわけで私は「可哀想」だと思われたことがショックでした。だから努めて明るく振る舞いました。そうしたら、今度はあれだけ親身になってくれていた人が苛々し始めていることに気づきました。
「あれだけ面倒を見てやったのに」と思っていたのでしょうか。

同情、可哀想。
私はこの感情が嫌いです。だって、私は私の身の上をただ話しただけです。「何とかしてください、助けてください」なんて言ってません。
少し前、「イケメンすぎるホームレス」という中国人男性がインターネット上で話題になりました。あの人も発見されると同時に瞬く間に世界中から「同情」されました。そんでもってファッションショーに出たり、テレビに映されたり、何か色々と世間から介入されました。そしてその人は「怖い」と言って泣きました。
私は世間にムカつきました。お前らには分からんのかと。考えて分かれと。

でも、問題はここからでした。
可哀想とか同情とか真っ平ごめんだとか思ってましたし、私の身の上を知って「何とかしてあげなくちゃ！」と思うくせに元気な姿を見たとたん「がっかりした」みたいな態度を取ってくる人にも腹立たしさを覚えたわけです。しかしながら私は今そういう人たちの気持ちも理解できてしまうのです。
つまりそれは何故かと言うと、私も「何とかしてあげなくちゃ！」と「がっかりした」をその後経験したからです。

人間の心理って本当に怖いです。
私は私が怖いから、他人のことも怖いと思うのだろう。私の中には善良な感情が確かにあります。けれども悪意もあるのです。善良な私が悪意の私を責め立てます。そして悪意の私が善良な私を貶めます。私は悪意の私が怖かったので、善人になろうと心掛けました。髪を真っ黒にして、いつも白い服を着て、言葉遣いやマナーにも最新の注意を払いました。結果、生きてる心地がしませんでした。だって完璧な善良な人間なんてこの世にいるわけがないから。誰しもどこかに欠点があるから。

今は自分の中の善良な部分と悪意の部分とをどうすれば上手く調和出来るのか考えてます。だって私は特別善人でもないし、特別悪人でもない、そういう観点からするとすこぶる平凡な人間だから。いい人だ！と思われるのもしんどい。悪い人だ！と思われるのもごめんこうむる。普通がいい。

そんな経緯でとにかく何としてでも「普通」になる！と心に決めて前へ進もうとし、就職をしたわけです。それなのに！ですよ、私が勤務を開始する前から「出来る人が入ってくる」という噂が広まっていたそうです。先輩職員から聞きました。誰だよと。なんてことするんだ。何か周りがよそよそしかったのはそのせいだったのでしょうか。何でこんなに何をするにも「普通」から少し外れたところから始まるんだろう。ムカつく。私のいないところで勝手に私を語らないでほしい。私が「出来る人」なのか「出来る人」なのかは私にしか判断できないはずだ。ムカつく。

そんなこんなです。
明日は日勤です。いつもぼんやりとした一日の目標を立てるんですけど、今のところそれが毎回同じで。移乗介助を上手くやる、です。頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11606151624.html Tue, 03 Sep 2013 21:40:02 +0900
今日は入浴介助でした。不安なくやれました。ただ肉体的に非常にきついです！でも仕事で軽くジム行くくらい動けるとちょっとお得かも。仕事以外であんなに体力使うことなんてないですもの。おむつ交換と胃ろう注入とか、一ヶ月前とは比べもんにならんくらい素早く出来るようになりました。嬉しい。

バガボンドを久しぶりに読んでみました。俺は強いのか弱いのか、前へ進んでるのか、ダメになって行ってるのか？と、武蔵が思い悩む場面があります。今の自分と重ねて、感情移入しまくった。
自分ではどうなのかよく分からないです。前へ進んでるのか、それともダメになって行ってるのか、本当に分からない。大人になるって何でこんなに苦しいんだろう。私は人に批判されるのが嫌で、立派な人間ぶろうとしてるんだと思う。卑屈だとか非常識だとか言われるのが嫌なんだ。それは大体間違ってないから。でもそんなんじゃいつまで経っても本当の自分になんてなれない。また何かあったとき誰かのせいにしてしまう。もうそんな風に、他人の責任のなかで生きるのはごめんだ。それでも、じゃあどうすれば自己責任で生きていけるんだろう？難しいです。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11605661926.html Tue, 03 Sep 2013 08:24:17 +0900 大人になりたい。31歳になりたい。
私はおかしい。
胃が痛い。
カウンセリングとか受けるべきかな。

普通、一般的には十代から二十代にかけて、自分の生まれとか自分の家庭のことを理解して、一体私は誰なんだろうとかっていう葛藤をするんだと思う。
そういうのを思春期って言うんだと思う。
私は今ちょうどその時期。

明らかにおかしい。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11603398807.html Sat, 31 Aug 2013 01:58:31 +0900
何よりもまず「こんな人間が本当に実在するとは！」と感嘆せずにはいられません。同じ職場で働いて入るけれど、ほとんど私とは無縁の人だ。本物に出会った感じがする。善なんてのは、イコール偽善だと思ってたし、私自身特に善人でもないけど、善ってあれなんだ、ああいうのを善って言うんだ。
きっと人を恨んだり憎んだり嫉妬したり、そういう感情を持ったことがないんだろうなぁ。いやーすごいです。何かもう話してると自分の小ささに笑えてきます。はー。

見てる先からして違う。うちの施設をどうしていきたいか？っていうビジョンを明確に持ってる。「うちはこれからもっと良くなって行きますよ」と言っていたあの目の輝きが眩しすぎて「自分が誰なのか分からない」とか言ってる自分の未熟さにびっくらこきました。あまりにも馬鹿すぎる。

あー。どうしましょ。働くって何？とか言ってる場合じゃない。でも働くって何なんだろう。よく分からん。勤務をこなして、税金や保険料を払ってたらそれでいいの？それとも何かそれ以上の、それ以外のことをするの？
こんなこと上司に言ってみた日には呆れられることは確実です。ああ、恥ずかしい。

明日は遅出だ。頑張る。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11603220144.html Fri, 30 Aug 2013 20:49:34 +0900
今日仕事終わりにたまたま事務所で憧れの上司さんに「どうですか？頑張ってますか？」と声をかけられた。何で声なんかかけてくるんだろう。やめてほしい。その一言が私の人生にどれ程の影響を与えるのかほんの一ミリでいいから考えてみてほしい。

上司さんやばいです。本当に何かもうジブリの世界から、トトロの世界から飛び出してきたかのごとく穏やかな人柄をしてる。介護職になったのは「おじいちゃんおばあちゃん子だったから」と言っておられた。すごい･･･こんな人本当に存在するんだ、架空の人物じゃなかったんだ！みたいな。あまりにも眩しくて挙動不審になりました。輝いてる･･･眩しすぎる･･･。
自然の多い田舎で、お年寄りに囲まれ、平凡だけど温かい家庭で育ったとのこと。凄すぎませんか、それは一体どこのジブリですか？私の父親なんて暴力団の組員をしていましたから･･･。この差ですよ、どこに行っても何をやっても、この差には抗えない。私はああいう人間になりたかった。自分の体の中に流れる血までもが優しさでなりたっているみたいな。だってあの上司さんのご両親は絶対に心優しい人だもの。ちゃんとそれが伝わってくる。ああ、立派なご両親なんだろうって。私がほしくてほしくてたまらないもの。

羨ましい。あの人と話すと嬉しい反面、自分がとても惨めに見える。だから話してみたいけど怖いっていう複雑な心境になってしまうんだろう。

ヤクザの父親なんて誇れない。自分の中に流れてる血の半分がそんな父親のものだと思うと吐きそうになる。胸くそ悪いっていうやつ。私は違う！私はヤクザなんかじゃない！私は普通の人だ！こう叫びたくなる。
世間は言うでしょ、「親のせいなするな」って。でも、やっぱり私が好きになる人や憧れる人、好感を持つ人からは「温かい家庭で育った」オーラっていうのがどうしたって伝わってくる。そしてそういう人を前にするたび私は駄目なんだと思う。
私も自然の多い田舎で、お年寄りに囲まれ、温かい家庭で育ちたかったんだ。て言うか別に自然とお年寄りにという存在がないとしても、せめて温かい家庭で育ちたかった。

私は世間一般で言うところの怖い人が怖くない。先輩の職員は口を揃えて言う。施設長の息子が怖いって。そして私の憧れる上司のことは、優しすぎて何言っても大丈夫って。でも私は真逆だ。施設長の息子なんて怖いもなんともない。ああいう人には人生の限界がある。私はそういう人を見て来た。ヤクザなんか本当は怖くない。本当に怖いのは、本当に優しい人だ。この人たちの人生には限界なんてない。心がとても柔軟だからどこまでも飛躍する。

父の知り合いでいい死に方をした人なんかいない。私はどうすれば父を断ち切れるんだろう。自分の半分を嫌って、心底軽蔑して、これからも生きていかなきゃ駄目なんだろうか。どんなに忘れようとしたって、縁を切っていたって、私の中に流れている血が証拠なんだ。吐き気がする。普通の人からすると私には生きる権利さえないのかもしれないって時々思う。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11602624808.html Thu, 29 Aug 2013 22:43:45 +0900 もうね、何でしょうか、本気で顔を見れないっ！これは一体何なんだろう。不思議な感情だ。思春期特有のものかしら。「松子さん頑張ってますね」なんて言われて顔真っ赤にして逃げました。

そしてチャラ男風がちょっとしたおバカさんでどう対応して良いかとても困りました。仕事は出来るんだろうけど、説明ベタなのに素晴らしいまでに自信満々で教えてくるから何だかなあこと人、と思う次第でありました。チャラ男風、苦手です。何かね、19歳の女の子がいるんだけど、仕事が遅くて結構軽んじられていて、何かそういうの見ると何とも言えない気持ちになる。でもこのチャラ男風にはそういうの感慨が分からないんだろうなって思ったら一種の苛立ちさえ込み上げてきたりして。人間にはさ、どうしようもない思いってのがあるんだよ。

上司さんが可愛かったからまあいいや。可愛いって言ったら失礼に当たるかもしれないけど。でも何か見るとにやけてしまうという。

明日は日勤だ。木曜日だ。木曜日は何か予定とかあったかしら？明日もまた頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11601970153.html Thu, 29 Aug 2013 01:29:16 +0900
介護の仕事について処理できない思いがある。
今日急変者があった。私たち介護職にできるのはバイタル測定をし、救急に連絡し、それを待つ間見守ることだけ。救急隊が到着して事を委ねたあと虚しくなった。

介護って何なんだろう。よく分からない。
上司もその場にいたんだけど、何を思ったんだろう。何かどうしてもあの上司さんのことが気になる。でも緊張して避けてしまう。この気持ちは何なんだろう。
私が入社する前に色々と状況を整えてくれてたことを知った。私の人となりをある程度見抜いて環境を宛がってくれたらしい。
話をしてみたい。無性に思う。大した理由なく意識が持っていかれる。何かを学べそうな気がする。その上司さんは職員から「優しすぎて人の上に立つのは向いていない」と言われてる。まさに異口同音。けど私はその人が怖い。避けてしまうほど怖い。だけど聞いてみたいことがたくさんある。仕事や人生について。

疑問に思ったことを聞くというのは罪なんだろうか･･･。私にはそこがまず分からない。先輩はたくさんいるけど正直言って仕事上の興味は持てない。先輩たちから教わるべきことは、基礎研時代に先生たちからみっちり教え込まれた。先輩たちよりベテラン揃い。今思えば先生方は遥か雲の上の存在だった。基礎研は本当に私にとって財産になってる。
うちの職場で話してみたい、疑問をぶつけたい、と思えるのは不思議なまでにあの上司さんしかいない。でも何か怖い。

だけど話さないといけない気がする。避けてる=逃げてるだと思える。会わないように、目を合わさないように、きっと不自然なまでに避けてると思う。何か駄目だ、自分にとってのプラスさえ拒絶してる気がする。引き込もってたときと同じことをしてるような気がする。温かいものや眩しいもを望みながら、それを恨んで遠ざけるという意味不明さ。一体自分でも何がしたいのか分からない。

結論。
とりあえず無駄なことぐちぐち考えずに仕事に身を入れる。
って最近こうやって自分を無理矢理納得させるのが癖づいてきました。良いことだと思う。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11601287674.html Wed, 28 Aug 2013 01:24:59 +0900 それは何でかと言うと自分の中に嫌いな部分があるから。私が嫌いな私の部分とは、やっぱり他者に認められることで自分を肯定しようとするところ。
こんな人間嫌いだ。死んでしまえ。

結局自分の敵は自分でしかなかった。

何で人に好かれようと思うんだろう？ムカつく、自分がムカつく。

今日、主任に褒められた。お世辞です。今辞められたら困る、辞められたら自分の責任問題になる。から、というのは明らかである。世の中汚れきってる。信用なんてするもんか。私の、と言うか、思春期の心はとても純粋で、相手の心をそのまま写す。汚れた人の前では汚れた心になる。
私が入ってからほぼ同時に職員が二人突然来なくなり、連絡もつかなくなりました。それはあらゆる噂となって職場を飛び交い、職員間で「結局のところ上の指導がなってなかった」というのが定説になっている。主任は私が辞めると次にそう言われるのが自分になるというのをちゃんとわきまえてる。世の中そんなもんさ。私が辞める=主任の評価なのだ。
辞めた人の気持ちも分かります、私がそうなったときはすみません。と言ったらそうなる前に何かあったら言ってとのこと。
もう主任には何も言わない。明日から完全に自己満足の世界に突入しようと思います。自分の敵は自分。自分を褒めるのも自分。これこそ真理に違いない。

良い流れだと思う。だって多分、人はこうやって大人になっていくと思う。結局他人なんてあてにならないって、一度芯から思わないと自立なんてできっこない。主任が腹黒い人で良かったのかもしれない。
きっとなるようになるさ。マイペースに生きよう。イチローを見習おう。スポーツで言うと浅田真央ちゃんも大好きです。憧れの女の子。
明日から誰とも喋んないと思う。もうそれで良いや。変に期待なんてするからつらくなる。評価されようとか、出世しようとか、そんなこと考えるからつらくなる。私は立派な介護士目指してやっていこう。職場には依存しない。という決意表明。

明日は遅出です。何かチャラ男みたいな人と一緒だから気が滅入ります。

イチローに叱咤激励されたい。格好いいなあ。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11601205899.html Tue, 27 Aug 2013 22:55:40 +0900
寂しかった。
辛かった。
寂しいって言ってみたかった。

絶対に言うまいとして生きてきた言葉の数々を口にした。
言った結果は良かったと思います。とてもじゃないけど抱えていけない。とてもじゃないけど乗り越えられない。
けど言ってしまったからには前へ進みます。というか言ったからこそ前へ進める気がする。進まなきゃならない。

今日は一日とりあえず一人で動いてみてと言われて、何とかやりきった。寝たきりの人の介助も何とかやれた。今日の他の出勤者が感情的にならない人ばかりだったので、私も冷静になれました。つまり環境に恵まれました。私のフロアの主任がかなり冷静な人なのでありがたい。何かあっても絶対に大声を出したりしません。その分逆に、無言の恐ろしさはあるけど、ぎゃあぎゃあ言われるよりもずっと背筋が伸びます。

去年の春頃から幾つかの環境に身を置いては、「ここじゃない」と思ってた。でも今の職場では「ここかもしれない」って感覚が日に日に腑に落ちていく感じがする。やっとスタートラインに立てたのかもしれない。まだまだ確信ではないですが。

あとやりたいこと追加。
●介護福祉士の資格を取る
●介護支援専門員の資格を取る
です。かなり長い目で見ないといけません。だけど定時制卒業して職業訓練修了したのが自信になってるので取れないことはないだろうと思う。
車の免許に介護系免許、先々かなり忙しくなりそうです。一人でのんびりドライブしてみたいなぁ。
]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11600363282.html Mon, 26 Aug 2013 18:29:55 +0900
●映画
最近好きな監督は福田雄一。と言うか、ムロツヨシ･佐藤二郎･山田孝之が出演してる福田作品が好きです。「大洗にも星は降るなり」のくだらなさはまさに神がかり的だった。私の中の「平和」を具現化するとあんな感じです。
北野武も好きです。なんつーか、北野武の映画の中から日常的な人間的な平凡な優しさを発見したときにやにやできる。北野武×久石譲はほんと切ない。ぐっとくる。
役者さんはムロツヨシ、山田孝之、堺雅人とか。「俺はまだ本気だしてないだけ」の佐藤二郎はすごかった。

●音楽
Mr.Children。前は所詮ミスチルなんてと思ってたけど、聴いてみたら泣きました。いつも前向きな気持ちをもらってます。今は「擬態」ばっかり聴いてます。
あと爽やかロック(勝手にこう呼んでます)みたいなの好きです。ゴーイングアンダーグラウンドとかBUMP OF CHICKENとか。松本素生と藤原基央は一時期崇拝してました。もうあれだけ何かに夢中になることはないんだろうなあと思う辺り、少しは前に進んではいるのかもしれない。

●読書
正直本読むの大の苦手なんですけど、太宰治だけは読んでしまう。あと比較的読みやすいと言われてる夏目漱石の「こころ」も好きです。このブログのタイトルは太宰治の「人間失格」より拝借しております。

●漫画
漫画もあんまり詳しくないけど、田村由美と井上雄彦といくえみ綾が連載しているやつは大好きで読んでる。「バガボンド」はもう終わったんだったっけ？ちょっと分かりませんが。

あ、あとこれからやりたいこと。
●車の免許を取る
●一人暮らし
･･･何かほんとに高校卒業して社会人になった人の感じがしますね。31歳です。


今は「鴨川ホルモー」を観て笑いたい気分です。DVDプレイヤーがないという。 ]]> https://ameblo.jp/0matuco0/entry-11599827829.html Sun, 25 Aug 2013 22:25:22 +0900