占い師さんの言葉をすべて信じるわけではありません。

ただ、彼に期待しない。

自分の人生を生きていく。

そういった意味で参考にしたいと思います。

彼をシャットダウンする必要もないと思いますし、

彼に選ばれなかったからといって私の価値がないわけでもありません。

本当にご縁がないのかどうかも死ぬときまでわかりません。

でもご縁がないと言われたので、今後何があってもご縁ないもんねと

思えるのかもしれません(笑)

同じ人に2回も失恋するなんて、私の成長のしがいがありますね！

まだまだ人生楽しむぞ～！！！

占い師さんの一言目です。

もう大きくうなずくしかありませんでした。

そして、

「彼とはご縁がない、恋愛関係にもならない」

そうハッキリ言われました。

正直辛い以外の感情は出てこなかったですし、

現実を受け入れられませんでした。

わかっていたはずなのに。それでも優しかった彼に僅かでも可能性をかけた

かったんです。

彼はアイドルみたいな人で行く先々でファンができるとのことでした。

10人いたら8人が好きになるような人だそうです。

実際に私の職場のお姉さま方もメロメロになっていたので、

とても納得がいきました。

「全部が整っている」

まさに私が感じていたことと一致しました。

「彼は違う世界の人だなって感じない？」

この質問をされたことが一番悲しかったんです。

私も感じていました。家柄も学歴も容姿も現在の社会での立ち位置も、

すべてが違っていました。

でも気づかないふりをしていたんです。

彼の優しさに甘えて、生きている世界が違っても相性だけは悪くない、

そう信じたかったんです。

この質問をされた時ですら、でも話しやすいからそこまで感じないなんて

嘘をついてしまいました。

本当は見透かされていたのかもしれません。

私のばあちゃんはそれこそ違う世界の人と結婚をしました。

しかし私と違って相当な美人さんですし、あれこれ考えていなかったそうです。

もしかすると占い師さんは、私のあれこれ考える性格を読み取ったうえで、

世界の違う人と生きることは結果的に自分を苦しめることになるという意味で、この質問を

投げかけてくれたのかもしれませんね。

いずれにせよ、この現実を受け止めていかなくてはなりません。

生きる世界が違う。そんな世界線があるんだと思います。

別れたわけではなく片思いでこの思いを味わったことが唯一の救いかもしれませんね。

でも本当に好きでした。いや、まだ好きです。

自分のペースで少しずつ乗り越えていきたいと思います。

未来は絶対に明るい！！！

そして彼に出会えて、好きになれて本当によかった！！！

とても悲しいです。

※ここでは彼がどう思っていたかに関わらずデートと呼ばせてください(笑)

あの時間は本当に本当に幸せでした。

そして、あの時間が人生初デートだなんて本当に幸せ者です。

それくらい彼が楽しませてくれました。

近況を話し合ったり、これまでの人生のことや元カノのこと、

家族のことや名前のことを話しました。

とても話しやすくて、緊張しつつも私が弱みを見せられる人でした。

そして彼といるときの真っすぐで純粋な自分が好きでした。

彼といたらなんだってできる気がしました。

いまとなっては本当に感謝しかありません。

あのデート以降、彼とは連絡を取りあっていません。

それが答えです。

今朝、ばあちゃんが過去お世話になった占い師さんのもとへ

行きました。

連絡がなくともまだ諦めが悪く、彼との可能性を信じたかったんです。

彼にとっては何気ない一言だったと思います。

でも一か月失恋モードで日々を過ごしていた私にとっては、

一気に彼への気持ちを思い出してしまう一言でした。

そこからというものこの一言に期待してしまう気持ちが芽生え、

ついには一人旅と題して彼に会いに行きました。

もちろん彼に彼女がいないことを確認して、、、

彼はかなり忙しかったようで、空いている日がないと言いつつも

なんとか予定を空けてくれました。

そんな姿勢がよけいに嬉しく感じてしまったんだと思います。

３か月半ぶりに再会した彼は良い意味で相変わらずでした。

私は最初かなり緊張した面持ちだったと思いますが、彼が会話から

プランまですべてリードしてくれました。ようやく緊張がほぐれた私は

彼との時間を純粋に楽しめていたと思います。

今振り返ってみれば、お店の予約をしてくれて、困っていたらなんでも

助けてくれて、トイレの間にお会計もしてくれて、、、と挙げだしたら

キリがないほどに彼はたくさんのことをしてくれました。

しかし会話の中で、彼から私への恋愛としての脈がないことはなんとなく伝わってきました。

駅でお別れをした時も彼はあっさりと帰っていきました。

私はもう会えないのかもしれないと思っていただけに寂しかったです(笑)

実は私にとってこれが人生初デートでした。

好きな人と二人で約束をして出かける初めてのことでした。

彼にとってはただのご飯を食べに行くだけの時間だったかもしれませんが(笑)

最近失恋をしたのでその気持ちを残しておきたくて、ここに綴らせていただきます。

彼との出会いは職場でした。

出張にやってきた彼は私と同い年で、爽やかな人だなぁ、最初はそんな印象でした。

知っていくうちに、彼は世の中の女の子なら一度は憧れる人であろうと実感しました。

俗にいうハイスペックと分類される人です。彼は何でも持っていました。

外見も中身も学歴も本当に欠点がありません。それだけ持っていながら

親しみやすかったのです。

そんな彼に私も次第に惹かれていきましたが、彼には彼女がいたので踏み込むことはなく、

出張の終わりとともに自分の気持ちにもお別れをしたつもりでした。

その後の一か月は彼の姿があちこちに残っているような気がして、

なかなか辛い日々を過ごしたことを覚えています。

きっと彼本来の場所に戻り、彼女と幸せに過ごしていくんだろう、と自分に言い聞かせて。

彼はメッセージカードをくれましたが、それも気持ちの整理のため

捨ててしまうべきかとゴミ箱の前で何度も葛藤しました。

そうした日々の中、いきなり彼からSNSでの反応がありました。

いえ、そういう風に見せかけているだけで、本当は自分へのコンプレックスです。

こんなにも自分への自信がないのは、親の育て方のせいだ。親が褒めないから自分への褒め方を知らない。親が我慢しないから、忍耐力がない。親の向上心が足りないから、私がコンプレックスを感じることになる。と言ったように、あげだしたらキリがありません。けれどわかっています。これは親のせいではなく、自分の問題であるということも。

逆にこれらを知ったのは、それを実践しているご両親を見たからです。正直、羨ましい以外の何物でもありませんでした。

ある時、この気持ちを吐き出したくて友達に聞いてもらったことがあります。その友達はこう言いました。

「羨ましくなる気持ち、すっごくわかるよ」

その子も私を気遣ってそう言ったのか、本当に思っていたのか真相はわかりません。ですが、その時私は、ああ自分だけではなかったんだな。自分の視野が狭くなっていただけだと、囚われ過ぎていたんだと気づくことができました。

そもそも親へのコンプレックスを抱くということは、親に期待している。親が好きだと、少なくとも心ではそう思っていると私は思います。

自分の心を満たして、両親へのコンプレックスよりも感謝が上回る日が早く訪れるよう、前進していきます。

最近もふと感じたことがあるのでそのことについて綴ってみようと思います。

実は実家に戻ってきてからなかなか再就職をする気になれず、しばらく無職の期間が

続いていました。

しかし、無の期間が続くとそれはそれで生きる気力を失いそうだったため

仕事を探し始めたのですが、たまたまご縁のあったところが

少しかしこまったようなお堅い職場でした。

やや緊張の面持ちで始まった新しい仕事でしたが、

向上心が高く、活気にあふれた方が多数いらっしゃる、まさに

私にとってモチベーションとなる職場でした。

仕事ができる賢い方々に囲まれ、自分の未熟さとスキルのなさを

日々実感する中で、私も強みをつくりたいと思うように気持ちが変化し、

資格の勉強を始めました。

というのも昨年自分への挑戦として国家資格の受験をしたのですが、不合格のまま終わっていました。

受験後に燃え尽き症候群になったことや、他に興味がわいたこともあり

しばらくそこから遠ざかっていたのですが、再受験することにしました。

正直、今の職場でなければこうしてもう一度受けてみようという気持ちになっていなかったと

思います。無職期間がなければ出会えてなかったと思いますし、他の職場とご縁がなかったのも

今ここに来るためだったのかと思うと、まわりまわって、再受験する運命だったんだなと

感じてしまいます。

またこれまでの経験が現在の仕事でいきていることも多いので、

過去無駄かもしれないと感じていたこともすべて必然で、

ここに、そしてこれからに繋がっているんだろうなと思うと

ワクワクと同時に、いまこの瞬間も頑張ろうと思わせてくれます。

中でも周りからの目を意識してしまうことがそのうちの一つです。

例えば、郵便を受け取るとき玄関の鍵を開けて受け取りますが、その後

宅配の方の気配がなくなるまで鍵を閉められないといったようなことです。

これには私なりの理由があります。

わざわざ自宅まで届けてくださった人に、用が済んだ時点で鍵をかけて

しまうのは失礼にあたるのではないか、と考えてしまうからです。

ただこう言えば聞こえはいいかもしれませんが、その裏には、

嫌な顔をされたくない、良い恰好をしていたい。

よくわからないプライドがあるような気がしています。

またこんなようなこともありました。

友達とご飯を食べに行く約束をしたものの、予約をし忘れていました。

それに気づいたのは私なので私から予約すれば良かったのですが、できませんでした。

というのも、すでに開店時間を過ぎており、忙しいであろう時間帯に電話を

するのは迷惑ではないかと考えたからです。

ただ結果的には、友達が予約してくれたので友達には迷惑をかけているのです。

そのため電話をかけられなかった自分に自己嫌悪を感じました。

そんな風に相手に嫌な顔をされたくない、という一心で自分の行動が

憚れてしまうことが生きにくいなと感じます。

ただ相手は自分が思っているより意識していないかもしれませんし、

何より全員に好かれるなんてことはほぼ不可能だと思います。

相手を尊重するように見せながら、自分の精神をすり減らして

エネルギー不足なんてことがよくあるので、もう少し周りの目を意識せず、

自分のやりたいことを主張していけたらなと思います。

二人の気持ちの狭間で、自分の価値観について

改めて考えさせられた経験があります。

私は良くも悪くも周りに影響されやすい人間です。

だからこそ、どんな人生を生きたいか、どんな人に

なっていきたいのかがとても重要だと考えます。

その当時、私は周りの意見に流されすぎていたのだと思います。

どの道を選ぶのがよいのかわからなくなり、

結局、大切だったAさんBさん、どちらからも距離を置きました。

二人の意見はどちらも真っ当に思えました。

違いは価値観の差です。

でもどうでしょうか？

AさんにはAさんの、BさんにはBさんの価値観があり、

人生があります。

私も同様です。

そうして２人からしばらく距離を置くことにしました。

とても仲が良い人だから、身内だから。

そうしてその人の言うことを守る必要はありません。

もちろん一意見として自分に取り入れ、考える時間を

持つことは必要だとは思いますが、だからといって

その人の言いなりになる必要はありません。

私はそうして生きていきたいと考えるようになりました。

生き方は人それぞれです。

いろんな考え方があっていいと思います。

そんな学びをくれた大切な経験だったなと思いました。

私はあります。

しかし、自分に偽り続けて５年が経とうとしています。

中学生の頃からなりたい職業があったので

夢を叶えるために、その道の学校に進学しました。

成績も平均以上で着々と夢に近づいているはずでした。

しかし、ちょうどその頃から自分への自信を喪失し始めました。

私より面接力がある人なんていくらでもいる。

私より夢を叶えたい意志がある人なんていくらでもいる。

私より容姿が整っている人なんていくらでもいる。

私より、、、

そう、他人と比べる罠にはまってしまいました。

向き合うべきはほかでもない自分で、自分との闘いのはずなのに。

ちょうどその頃コロナが流行しました。

その影響で私は逃げ道ができたのです。

別の業界に就職しました。

４年経って高校の頃の相方が夢を叶えました。

とてもとてもおめでたいことです。

と同時に、あれ？私このままでいいのかな？

そんな思いが湧き上がってきました。

夢がなくなったのではなく、自分に偽って

押し殺していただけではないのか？

こうして文章にしようと思ったのも、今一度自分の

気持ちと向き合うきっかけになるのではないかと考えたからです。

ここまで書きながらも、まだ決心がつかずにいます。

だっさいなー自分。

心の声です。

考えるより行動。まだ動いてもないのに、モヤモヤ

悩むなんて時間の無駄ですよね。

人生このままで終わりたくないので。

できるできないではなく、挑戦することを大切に

したいと思います。