https://ameblo.jp/0mmdr/ 子育て中主婦の愚痴ノート。趣味は読書と家電調べ。 ja 飲み終わったと思っていたけど、まだ2包あったから飲んでやる。

そろそろ語学の勉強したいなー。
あと秘書検、取りたいけど、最近気力がＮＯ…。


ふと、週3の仕事を見つけて「これ、応募してみたいかも」とか旦那に持ちかけてみたけど、本当は働く気があんまりない。

これ、専業主婦にもいえないし、兼業主婦にもいえないけど、
自営の父の職場に就いている事にして子どもたち（特に上の子）預けて楽できないかしら。


現状。
二児の子育てでノイローゼ状態。
加えて、旦那の家事完璧プレッシャーが酷く卒倒寸前。
旦那の潔癖症もとい、神経質加減がひどく家庭内がピリピリした雰囲気。
さらに、月に11万円の貯金をするため生活カツカツ。
（どう考えても生活費4万で、ってのが無理。おむつ代だけで1万いきそうだし）
ついでに、レトルトとか手抜き食事・家事は一切受け付けないので本当にめんどくさい。
あとあと、会話がなくて、旦那は話さないし聞いてくれないしでストレス大。

理想。
上の子がもっと扱いやすい子で疲れない。
旦那は完璧家事育児求めないし、会話もよくするし、もっと穏やか。
生活費はこのままでも上記が緩和するだけでやってけそうな気がするわ。

で、保育園コース。
私が仕事を見つけ→子どもたちを保育園に→育児ノイローゼ脱出
ってすると、授乳期の下の子がかわいそうだし、下の子は別に大変じゃないからもっと自分で育てたいという不満が見つかる。

で、私立保育コース。
週3くらいで上の子を保育園に通わせ、育児ノイローゼ脱出。
でも、出費が嵩むし、旦那の理解がないので不可。

でも、がっつり未就学園児コース…は…。
出費はともかく、まとまった休みに実家でだらだらできなくなるから（休んでもいいけど、行くんならその程度の理由で休ませたくない）イケてない。
と、この地点で帰省して旧友と会いたい欲求があることを思い出す。

つまり、友達作りか、と思うが、あいにく出不精でできないぜ、ﾁｰﾝ（涙）。


とりあえず、子ども殴らないで済むような精神状態に持っていきたいです。
方法はまた次回！ ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11999948683.html Tue, 10 Mar 2015 22:11:08 +0900 なんかもう、どうでもいいかも、みたいな。

昔の好物みたいに、ふとしたときに「あーこれ、好きだったんだよな」と再認識するときがたまにありますが、基本的には「うざー」って思うように。

これ、ホルモンのせい？

世に言う「産後２年程度で愛情が以前より激減する」って時期でしょうか。
ほんとにもう、いちいちうざいんです。


朝早くから働いて、夕方急いで帰ってきてくれる旦那。
文句を言わず…ではなく、常時文句をいいながらも家事育児よく手伝ってくれてます。

それはほんとうにありがたいんだけど、やっぱり口出しが多すぎる。
今日も帰宅してからずーっと片付けをしてくれてたんですが、正直「そこまで気にするほど汚いかな？」って思うようなところまで必死に勝手に片付けていて、片付けながら「俺はずっと動きっぱなしだ」とか言ってるんですよ。

こっちからしたら放っておいてもいいようなところをちょこまか動き回って片付けてるだけだから、動きっぱなしってのもよくわからん。
座って少し休んでいたらいいのに、散らかった部屋には耐え切れないという自分の気持ちを優先して、一休みする時間と交換しているから休めないんじゃないかと思うんだけど、どうも本人はそういう考えがないようで。


それでいて「こんなに家事育児やる旦那さんいないよ」と自分で宣う。

しらんがな。
あんたの仕事の都合で親戚も友達もいないクソ田舎生活に付き合ってるんだから、それくらいやるのが当たり前なんじゃないの？
やらないんだったら実家の近くに越して長時間通勤してもらうわ。
代わりに家事育児やらんで済むけど、それでいいの？本当はやりたいんじゃないの？

つか、子供が小さいのに関われないのもかわいそうだけど、後悔ないかね？

「俺は働いているのに家事育児やってる」っつーんだったら、働かなくてもいいよー。
働かなくても私、実家の不労所得のおこぼれもらって生活できるし、君もそれを甘んじて受け入ればいいんじゃないかなあ。

っていうか、家事育児したくないんだったら、親の金でルンバでも買って、ファミサポ利用していけば、別にそんな早く帰ってこなくてもなんとかなるんですけどー。


なんていうか、この大変な時期を他の機関に頼らず自分達だけで乗り越えていきたいような意気込みは立派なんですけど、すでに家族へ八つ当たりするほどキャパオーバーじゃん。

「出世につながるような出張も全部断ってる」っていうけど、代わりに君の働きを外注してくれたら、出張いけるんじゃないの？

なんつーか、要領悪いよね。


「俺、家事も育児もできるでしょ」っていうけど、できるから無理をして済ますんじゃなくて、無理が出ないように、外注するのってそんなにいけないことなんでしょうか？

家事も育児もできる俺がその時間を仕事に費やし→出張したり論文書いたり→仕事の成果うpしてウマーみたいな発想、ないのかなあ？

「今、すごい我慢してるのよ」って話、もううんざりで。
我慢しなくていいよ。外注して乗り越えていけばみんなハッピーじゃない。

出世するような出張を諦めて、出費を抑えて、疲労を我慢して、家族に当たって、それでいいの？
あとあとのことを考えたら、外注して出費すること、大した問題じゃないんじゃない、とか思うけど。


っていうか、私が働きたいのは、自己実現のため、外に世界を持ちたいからで、子育てもしたいし、遊びたいし、休みたいし、いろいろ気持ちはあって。

今の旦那だと、外で働いても、もっと家事のクオリティ上げさせられそうだし、今みたいな手抜きを許さない食事とか、無理になるんだけど、わかってなさそうで。
それで今よりももっと八つ当たりされることが容易に想像できるから、だから働きたくないんだよなあ。


なんかもう、言いたいことあるんだけど、いつも話を遮って「わかった」「わかってる」「…（ため息ついてあとは無視」みたいな反応で深い話ができなくて。

じゃあもう、しなくていいよ、みたいな。
残念ながら旦那なしでも生きていけちゃうので、時期がきたら…ってね。
そう思いながらキレる旦那を静観している。


とりあえず、夜８時に寝て、朝３時に出勤するすれ違い生活はやめてほしいです。
「でも、そうしないと仕事が終わらないでしょ」っていうけど、そんな仕事やめちゃえばいいのに。

スウェーデンの調査で、就労時間が短い方が作業能率が高いってデータがあるんだって。
長々とデスクに張り付いていても成果でないよ。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11991636174.html Wed, 18 Feb 2015 21:41:44 +0900
で、目の大きな病気はなかったけれど、小さな病気が見つかったのと、レンズに異常があったので、やはり近々買い替えの必要があるということが分かった。

とりあえず、子どもの一緒に寝ずには居られないので、レンズアリで寝ても目への負担が少ない酸素透過度が高めのハードを買おうかと。

欲しいといえば、マザーズバッグ。
ストークサックか、どっか、ゴツメの黒か白系のを買いたい。
枕もへたれてきたから（旦那に交際当時買ってもらったので買い替えづらかった）そろそろ買い換えたい。

アマゾンで買えばいいのかねえ。
枕は試したいけど、この辺にはテンピュールの枕ばっかで。
低反発はどうでもいいし。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11981166929.html Sat, 24 Jan 2015 20:56:33 +0900
去年の10月後半頃からずっと気分が沈みがちだ。
自分なりに、かつての自分の様子を思い出し、自分の気分を盛り上げたり落ち着けたりする方法を取るが、どうにも心地悪い。

それで、うつ状態なんだろうなあ、育児ノイローゼかなあ、と思うようになった。
上の子のときはオキトキシン出まくりで（丁寧に記憶をたどるとそうでもなかったが）、こんな憂鬱な気分とは無縁だった。

最愛の祖母をなくしたからだろうか。
その抑うつ感情が今になってトロトロとあふれ出してきてしまっているのだろうか。
そうなのだろうか。

産後イライラするのはホルモンのせいだという。
その中で育児能力の低い（先天的に能力が発揮しにくい脳構造だろう）世の旦那たちに不満を抱き、大半は「使えないやつ」認定をされてしまうんだとか。


病院へ行って、セロトニン出る薬でももらおうか。
二人目妊娠中からず～っと悩んでいる。

そういえば、一時お世話になったジェイゾロフトはすっかり飲まなくなってる。
いや、あるなら飲んでいると思う。
大量に出してくれればいいのに、先日風邪で内科を訪れたときにもらった分はたった2週間分だった。

毎日のように飲み、すぐになくなった。
代わりに、大量にあるマグネシウムやビオフェルミンを飲んでいる。
産後、妊婦マル副の利くうちに処方してもらってよかった。（ちゃっかり無料）

うーん、さて、どうしようかなあ。
とりあえず、身近なところの、ヨーグルト試食コースかなあ。（うつに効くらしい） ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11976431742.html Mon, 12 Jan 2015 21:19:47 +0900 それでも、東京が近くなったので、まあ帰らなくてもいいか、と思えるようになった。

で、旦那への秘密。
旦那からもらっている生活費4万、おこづかい1万なんだけど、
やっぱりこれじゃあ家族4人の生活費には足りない。
おこづかいも足りない。なんにも買えない。

ってのは、おこづかいを足りない生活費の足しにしちゃってるから。
あとは、ちょっとコンビニで雑誌買ったり、飲み物買ったり、衣類を買えばもう消える。

旦那の衣類は家計から。
旦那は雑誌買わないし、飲食費を外で使わない。
子どもの一時保育の利用料と、やっぱり食費の足しで使ってる。
み～んな不満があるのはわかってる。

だけど、旦那稼ぎ出したの遅いから。
先々の不安を考えて確実な貯金を、と考えるから、収入から十分な貯金を考える。

そ・ん・な・わ・け・で、父にお金に不満があることが伝わってしまい、父から援助の申し入れがきた。
5万。
これだけあれば、だよね。

年末はこれに10万追加でもらえた。
さらに実家に帰って、父のカードでポチポチ買い物。
少し欲しいものも補えて、気持ちも潤った。

そんなこと、露知らず、な旦那。
でも、知ったところで、まあ、別にいいよね。
困ることじゃないし。
ＷＩＮ－ＷＩＮというやつじゃないの？
くれるってものもらって、みんなハッピーじゃない。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11975232752.html Fri, 09 Jan 2015 21:35:28 +0900
と思っても、旦那の職場はこっちだし、自分は専業。
働かざるもの、口出し不自由というか、旦那＞こども＞自分の優先順位にならざるを得ない。

でも、東京で暮らしたい。
家買うなら東京がいい。
茨城なんかに買ったってさ～。
これから人口減ってくるんだから、新築だって売れまいって。

数十年後、この辺がガラガラになってるの、目に浮かぶわ。


端っこだって、治安悪くたって、東京がいい～！


でも、そうなると、いつ引っ越すんだろう。
子どもが就学してからじゃあ、引越しはちょっとめんどくさい。
小さいうちも大変だけど、よく言われているように就学前が理想やね。

「そうなるとお昼ごはん食べに帰ってこれないよ？」
「帰宅が遅くなるけど大丈夫なの？」
とか言われるんだけど、子どもが小学生になってれば大丈夫なんじゃね？

仕事してて、学校に緊急呼び出し！とかなったら、旦那はアテにできないんだろうけど。
職場の一時預かりを頻繁に利用してて、安くて便利だから、預けられるうちは越さないほうが得なのかも？

わからんがー。
都内越したら今度は進学も塾も考えなくちゃいけなくなるのかなあ。

働きたいけど働きたくないけど口出したいから金稼ぎたいけど子どもといたいし働くの怖い。

幼稚園入れてー好きなときに戸建てもてたらいいなあ。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11961899373.html Sun, 07 Dec 2014 23:08:10 +0900
確かに、掃除炊事大好きで上手だし、子ども任せても外遊びも内遊びもできる、おむつ替えもする。ウンチしてても交換できるし、お尻や汚れた衣服を洗うことだって大丈夫。お風呂も入れられるし、寝かしつけも粘り強く子守唄聞かせてがんばってる。おっぱいが出ないくらいで、哺乳瓶に冷凍した母乳用意するのだって一人でできる。

ただね～。
子どもがギャンギャン泣いていても洗濯終わった洗濯物を洗濯機から出す手を止めてくれないし、
風呂上りの子どもに服を着せるのに1時間掛かったり、
出かける時間が差し迫っているのにどうしても歯磨きをしようと子どもを追っかけまわしたり押さえつけたり、
子どもに牛乳や冷凍母乳を与えるのは結構だけど、
私が片付けるまで牛乳パックは室温に放置、
哺乳瓶は母乳が入ったままテーブルに出しっぱなしとか、
洗濯物畳んだり掃除機掛けるのを率先してやってくれるのは大変結構なんだけど、
食事ができあがっててテーブルに並べようって時に始めたりして（中途半端にやめられないタイプ）、
食事の開始時刻は遅くなるし、結果的にその後のスケジュールが押して、子どもがグズグズになったりするし。
あと、子どもを公園に連れて行ってくれるのは出不精の私からしたらすごくありがたいんだけど、
遊ばせすぎてぐったりしたり、
なかなか帰ってこなくて食事の準備の見通しが利かないこととか、その辺も不自由なのよ。

なんていうか、詰めが甘い？バランスが悪いのが、難点です。
贅沢な悩みかな？
でも、やらない人と比べて「やってるんだからマシ」論で慰めにならない。
やるんならちゃんとやって欲しいというか、こんなに微妙なのに「俺一人前！」って態度されても「ふーん」としか。
褒める気になれんのじゃ。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11961136664.html Sat, 06 Dec 2014 01:05:27 +0900 子どもができたら今度は家が欲しくなる（見てるだけで楽しい）

実家（300坪）と比較したらどこも悲しいくらい狭い家ばかり。
そして、我が家の収入からしたら、予算って…。

っていうか、今住んでいる場所に家を（マンション含み）買うってぴんと来ない。
それで、スーモで調べてみたら、通勤に便利な駅で有り得る距離のマンションってこの辺と変わらない値段なのね。

あー、家欲しくなってきた。
けど、いろいろ調べていくと、結局注文住宅が◎かな。
マンションは年取ったらでいいや（そのために貯金せな）。

注文住宅だったら、分譲みたいなありきたりな間取り以外にできるし。
そのためにも貯金せな。働かな。めんど。

親がサラリーマンじゃなかった。
家には家政婦がいたから家事している母ってあんまり覚えてない。
働きたくないなあと思って、大学に進学してた（勉強したかったから）。
大学院に行きたかった（もっと勉強したかったから）。
でも父が「女なんだから学歴いらん」っていう人で、経済的な援助がないなら…と諦めた。
勉強なら本読んでてもできるしね。

でも、大学卒業して社会に出るって思ってなかった。
幸い、卒業後フランスへ連れて行かれたので、就職活動も終えることができた。
これでずっと専業でいいかなーと思ったら、これからの生活を考えると働かなくちゃいけないみたいで、正直めんどくさい。

福沢諭吉が働くことを知らないのは不幸だ、みたいなこと言ってたと思うんだけど、働かざるで食うのが結局最強じゃね？とか今でも思ってしまう。
働くのが楽しくて楽しくて、って旦那見てて思えない。
ストレスばっか抱えているやん。

でも、家のためにもはたらかなきゃいけないんだなあ。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11958602854.html Sat, 29 Nov 2014 23:53:18 +0900 旦那は不機嫌になると気持ちを切り替えるのに8時間くらい掛かります。
だから読書ってはまるわ～。
話し相手がほかにいないもんね。

前回の続きだけれども。
5年単位で目標を、未来を考えるのっていいかも。

私は、20代で結婚、妊娠・出産し子育てを終えるのが目標だったのですが。
幸い長いお付き合いだった彼と大学卒業後すぐに結婚でき、
サクっと妊娠・順調に第二子まで出産が終え、幸運に恵まれているんだなあ、と思っています。

30代は仕事したいから、20代のどこかの地点で就活をはじめなくちゃいかん。
30歳の4月からとすると、子どもは5歳と3歳になってるのかな。
あー、30歳からでも遅い感じしないね。


3歳児神話とか、いろいろ働く女性と子育てに関する本は読んできたけど、やっぱり子どもが小さいうちは側で見ていてあげたいと思っている。
子育てに不向きで、苛立ちやすく、過去の親との確執をフラッシュバックしてしまう私でも。
ジェイゾロフト飲みながら、保育園や一時預かりのことを何度も考えながら、それでも側で育てたいという気持ちを捨てきれずにいる。

働きたい、働きたい。
周囲を見て、同年代の近況を見て、働いてないコンプレックスがビシビシ刺激されてしまう。
でも、働かずに食っていけるなら働きたくないｗ
いやいや、旦那の収入だけじゃ自由になる金が少なすぎるから、やっぱり働こうかなあ、とか。

実家で、父親にさらっとおねだりした上の子のための補助便座。
どかんと肉料理を作るからとおねだりした圧力鍋。
父親は二つ返事で立替を了承してくれた。
圧力鍋も、断られることを心配して「一番安いのでいいから～」と頼んだら
「爆発すると怖いから一番いいの買いなよ」と言ってくれたことが実は嬉しかったり。

このセリフ、久々に聞いたな～。
旦那は「一番安いのでいい」「一番安いのでいいでしょ」「安いので十分」ってセリフばっか
言ってくる人だったから、「気に入ったのでいい」とはっきり言ってもらえたことにほっとした。

そうそう、だからこんな父親の援助を当てにして、できるだけ働くのは先延ばしにしようかな～なんて思えたり。
買ってもらえるならすぐに働かなくて済む。
欲しいもの、そうとう我慢してたんだな、と思い出した。

自分の実家に5日間滞在して、たくさん我慢してたものに気付いた。
また、実家行こうって思えたことに安心して、旦那にも強気になれたｗ（そして旦那は不機嫌になった。笑）

で、5年後…32歳になったら仕事してたいとは思う。
多分、家事・育児だけじゃ飽きるし、つまらないことにストレス溜めてしまいそう。
いや、働いたら働いたでストレス溜まるだろうけどね。

10年後…37歳…子どもは12歳と10歳。
楽になってそうだなあ。
働いて得た収入で、子どもに習い事とかさせたいなあ。
あと、いっぱい本を読んでもらいたいな。

15年後…42歳…子どもは17歳と15歳かあ。
受験勉強応援してあげられるといいなあ。
その頃には持ち家欲しいわ。
できれば都心で（笑）。
東京郊外でも可。
あ、でも旦那の勤務地が現在と変わらなければ不可能だなあ。
うーん、都心なら通勤圏かな？
で、子どもは私立受験とか、大学受験でも都心にいれば通学できるしいいかも？

逆算して、私は10年こっちで仕事して、お金貯めて、40代には狭い子ども部屋用意できるマンション？
駅近マンションも魅力的だけど、書斎のある戸建てもいいなあ。
都心ってのがハードル高いけど。
都心に子ども（と自分）のために越して、20年くらい住んだら、旦那の退職に合わせて郊外に戸建てってのも、いいな～。

やっぱり東京で生まれ育つと、東京の便利さに頼りたくなる。
よし、郊外の坪単価と都心売りマンションの値段、見てみるか。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11952825997.html Sat, 15 Nov 2014 22:07:37 +0900 コーヒーと呼ぶがカフェインレスで、ほうじ茶などの香ばしさがある、タンポポの根から作るお茶だ。
授乳中なのもあり、カフェインをガバガバ飲むのは気が進まない。
かといって湯冷ましでは物足りないし、麦茶などは飽きた。
このお茶をお湯で何度か出して飲むのがマイブーム。
おっぱいもよく出るようになるんだとか。


ところで、子どものことに掛かりっきりになるのは、子どもが就学するまでは仕方ないにせよ、
自分の人生について考えるのを疎かにしてはいけない、と思った。
自分の人生の中で自分はどんなことをしたいのか、どんなことを目標にしていきたいのか
ということを明確に持てば持つほど、この毎日の単調な子育てが少し明るくなるかもしれない。

もともと私はカウンセラー志望だった。
今でもその手の専門書（ほとんどは臨床発達心理学）を好んで手に取る。

あいにく大学は私立女子大で心理学に長けたところではなく、院に進学する頭も経済的な援助も時間もないまま結婚に至った。
結婚後もフランスでその手の専門を学べたら、と淡い期待があったが、残念ながらフランス語に躓いた。
今思えば、新しい環境に馴染むので精一杯だったのだろう。
フランスでの学生生活は早々に諦め、妊娠を望み、すぐに叶った。
フランスでの二年間の生活は妊娠と出産・子育てで終わってしまった。

それは惜しいことをしたとも思うし、それでも自分なりに選択したものだとも思っている。

卒業後の就労、できるだけ早くと思ったこともあったけれど、やはりフランス語がネックだった。
だから、中途半端に働くより（いろいろ申請も難しそうだった）、さっさと子育てを終え、早々にフルタイムで働くことを目指したほうがメリットが大きいと踏んだ。

帰国して、また考えた。
働くか、子育てを終えようか。
一年に引越しと妊娠や出産が被るのはストレス値が大きくなると心理の本で読んだことがあったのでそれは避けた。
また、年子子育ても自信がなかった。

二人目は二歳離そうと決めて、それもすぐに叶った。
年上の旦那の、後期高齢者の両親の介護と育児が被るのがいやだったから、これ以上離れなくてよかったのかも。

下の子が生まれて3ヶ月を過ぎ、また先のことを考える。
いつ、働くか。
これで子どもは十分と思った。

保育園か幼稚園か。
パートかフルタイムか。

幼稚園でも働くことができるらしいが、この辺りに親類のいない我が家の場合、負担は全部夫婦に掛かってくる。
大抵こちらが折れるので（喧嘩するのがめんどくさい）、こちらへの負担が大きくなるだろう。
そう思うと慎重に考えなくてはならない。

なるべく、人生の中で「こんなはずじゃなかった」と後悔したくないので、先々のことは隈なく検討するタイプだ。
もちろん、考えても考えても、直面する問題はあるだろうけど。
それでも、考えずにはいられないタチなのだ。

全ての判断に、その先の未来に、理想像を持つことは大切だと思う。
自分の中のベストは何か、ベターは何か、よく自分自身に問いかける必要がある。

まだ、「いつかカウンセラー」と思う自分がある。
自分には不適当な職業だろうと思う日があるにもかかわらず。

現実的には、研究所が多いので秘書など事務職がいいと旦那にいわれるしそうだと思う。
よくわからないが、ただ仕事をするにしてもいろいろな保障がある方がいいらしい。

職業もそうだけど、住む場所も、本当は不満が多い。
できるだけ東京に近づきたいけど、旦那の職場から離れるのはよろしくない。
旦那の仕事を中心に住居を選択すべきだが、こちらの不満もなかなか耐えかねない。

どこに住みたいか。
これもよく考えなければいけない。
答えが出てこないが。

多分、何度か住居を転々とするだろうな、とは思っている。
子どものことを考えると早々引越しなど繰り返したくないが。
引越しって疲れるしお金も出て行くしね。

理想は東京都心から旦那に通勤してもらい、子どもを私立に行かせ、自分はカウンセラー。
次の理想は、東京都心へのアクセスがいいところへ住み（埼玉か千葉か）、子どもは公立にして、自分は事務職。
それでもいい。

まあ、なんか、答えを持つことは大切なのだ。
将来、戸建てを持つか、マンションか、一生賃貸か、とか。
調べても答えが出ないときは、無理やりにでもひとつ答えを作った方がいい。 ]]> https://ameblo.jp/0mmdr/entry-11952409975.html Fri, 14 Nov 2014 21:37:51 +0900