口臭・体臭ブログ https://ameblo.jp/0range-s0ap/ ブログの説明を入力します。 ja 落ち込む時はいつも また久しぶりのブログ投稿

最近心が落ち込むことが多くて、ふと自分の昔の投稿をみた

悩みはあの頃から何も変わっていない

読み返して、いつも同じ心境にあるのだと痛感する

自分が求めすぎているのか、理想が高すぎるのか

目の前にある幸せに目を向けれずに、あら探しばかり、悲観してばかり


幸せは自分のこころ次第

今目の前にあるもの、そばにいてくれる人たちに感謝をし、大切にし、コツコツ進んでいけばいい

]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12795180701.html Fri, 24 Mar 2023 14:18:25 +0900 悩み その本を読んだ時は「悩んでも一緒、落ち込むだけ無駄」って思うのだけど、次の日にはいつもの自分の思考に戻ってる

悩んで悩んで悩んでたら、仕事にも集中できなくなって、頭が上手く回らなくなる
悪循環なのはわかってるのに、どうしてやめられないんだろう

人の悪口を聞くのが怖い
なんでそんな酷いこと言うんだろう

人の悪口聞いていると、自分も裏では色々言われてるんだろうなって思う

優しさってなんだろう
何でも言うこと聞いてくれる人？
気が効く人？
裏でぐちぐち言う人は優しい人？

裏と表使い分けるのが上手でなければ、社会では生きていけないのかな
息苦しい世の中
]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12581111827.html Tue, 10 Mar 2020 12:56:27 +0900 3年3ヶ月ぶり アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/0range-s0ap/amemberentry-12579314575.html Mon, 02 Mar 2020 17:27:59 +0900 誕生日 気づけばアラサーの仲間入りだな

学生時代、私は臭いのせいでみんなから嫌われて、毎日が地獄で。生きるのが本当に辛かった。何度も何度も死にたいと思った。行動を起こしかけたこともある。

あの頃の私は、自分がこんな歳になるなんて想像つかなかった。
今私がここにいることはすごい奇跡なんだ。

よく中学生や高校生の自殺のニュースをみかける。私は死にたいと思ったことはあるけど、行動に移すのは怖くてできなかった。行動を起こした本人はどれだけ辛い思いを抱えていたのだろう。どんなに苦しんでいたのだろう。そしてその家族も、すごくすごく辛い思いをしただろう。心が痛くなる。 ]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12228698142.html Wed, 14 Dec 2016 22:24:48 +0900 両親 社会人になって、社交性って本当に大切だなって思った。

コミュニケーション力をあげるために、32個のトレーニングをやってる。何か一つのテーマに対して、2分40秒の間に32個のことを挙げる。

今日は自分の両親をテーマに32個あげてみた。真面目、一生懸命、努力家…
書いてたら色々思い出してた。これまでの人生どれだけ大事に育ててくれたか、臭いで悩んだとき、仕事で悩んだとき、すごくすごく心配してくれて、一緒に悩んでくれた。いつも私には怒らず、私のいうこと何でも聞いてくれた。32個あげてるうちに、なんか涙でてきちゃった。

私は両親にどれだけ大事に愛情込めて育てられたか。なのに、私はこれまで何度死にたいと思ってしまっていたか。

いつもありがとう。私はとても幸せです。 ]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12222262714.html Wed, 23 Nov 2016 21:03:32 +0900 強くなりたい
昔から、真面目とか優しいとかおとなしいっていう周りのイメージに沿うように本当の自分を押し殺して生きてきた気がする。
勉強だってできるわけじゃない、頭がいいわけじゃない。能力や才能なんて何もないのに、任される仕事はどんどん増えていく。

人には承認欲求があって、やっぱり誉められると嬉しい。でもその反面、私はその人のイメージを守らなきゃ、期待にそわなきゃって思って自分を苦しめてしまう。
時々息ができなくなるくらい苦しくなることがある。


「あの人変わってるよね、苦手」「頭おかしい」「まじきもい、無理」とか、他人の悪口を聞かされることがある。そんなとき、どう反応したらいいかいつも困る。
悪口を聞かされる度に、私は昔の自分とその人たちを重ねてしまう。悪口オンパレードだった学生時代を。
その人たちはすごく不器用なだけ。だからこそ、手をさしのべていかないといけないのに。頭でわかっていても、フォローする言葉がみつからない。省かれるのが怖くて「そうですね。」と悪口に同調する私はきっと一番たちが悪い。

天は人の上に人を作らず、人の下に人を作らず

世の中見下していい人間なんて、馬鹿にしていい人間なんていない。誰だって何かしらの点て優れている所がある。

協調性を重んじ、和を乱す人は弾かれる。古い風習に従えない人は追いやられる。


ねぇ、何で人を平気で傷つけることができるの？その痛み、わかってあげられないの？


何が言いたいかよくわからなくなったけど、なんか苦しい。



私の友達、今親のことや彼氏のことで大変なのに、毅然としてる。なるようにしかならないって。
それなのに私はささいなことで落ち込んで悩んで、本当馬鹿らしい。
もっと頑張らないと、強くならないと。強く強く、前に進めますように！ ]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12222110084.html Wed, 23 Nov 2016 11:05:10 +0900 幸せになるために 少しずつでもいいから、強くなりたい、動じない心を持ちたい。
不安になったり疑ったり、妬んだりイライラしたりする自分が大嫌い。
強くなろう、強く強く。「過去」は振り返らず、先の見えない「未来」を考えるのではなく、「今」に目を向けよう。私が生きてるのは「今」なのだから。
これまでいっぱい涙を流して、いっぱいいっぱい悲しい思いをしてきた、苦しんだ。死にたいと思ったことも何度もある。辛くて辛くて仕方なかったけど、その中で得たものもある。私は絶対に人を傷つけることはしたくないし、いじめたりしない。優しくありたいと思った。

幸せって誰かの幸せを祈ることで得られるもの。誰かの幸せを祈ること、すごく大事なことだと思う。でも、自分に余裕がないと自分のことでいっぱいいっぱいで、誰かの幸せなんて祈れない。
だから、もっと強くなりたい。強くなって心に余裕をもつ。そして、誰かの幸せを一番に考えられる人になろう。それが私の幸せになる。 ]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12221026232.html Sat, 19 Nov 2016 20:50:45 +0900 自己嫌悪 自分の器の小ささや、子供っぽさ、短気、自己中さを感じました。

人を教える、育てるって難しいですね。どうやったら考えさせることができるんだろう、気づかせることができるんだろう。難しい…

ただ、本当自分こそ成長しないといけない、この幼稚な自分を早く大人にしないといけないなと痛感しました。
こわな私が指導者でごめんね(;_;)

よし、明日からも頑張ろう！ ]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12220791486.html Sat, 19 Nov 2016 00:15:11 +0900 サプリメント 楽臭生活だけでも口臭が改善していると思うので評価がしづらいですが、臭ピタを飲んだ次の日の朝の寝起きの口臭も軽減しました！臭ピタも口臭に効果あると思います。

口臭にはなんらかの原因があって起こる、その一つ一つを改善したらいいと思っていましたが、サプリメント類でこんなに改善するとは思っていなかったです。
]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12220790245.html Sat, 19 Nov 2016 00:06:50 +0900 不器用 なんでだろう、なんで世の中不器用な人に風当たりが強いんだろう。何で簡単に人傷つけることができるんだろう、何でそんなことができるの？
私は大切な人を亡くしました。まだまだこれから先、結婚だって決まって幸せな未来が待っていたのに。
何であのとき何もできなかったんだろう、何で気づかなかったんだろう。
結局は自分も必死で、自分が一番大事だったのかな。
もうあんな後悔はしたくない。二度と。

世の中自分より劣ってる人なんていない。欠点があっても、何かしら自分より秀でてるものをもってる。
天狗になってはいけない、見下してはいけない、プライドなんて捨てていい、見栄張らなくていい。
不器用な人は守らないと。お互い助け合っていかないといけない。

自分がしたことは必ず返ってくる。いい意味でも悪い意味でも。
周りのために、みんなのために、そうやって毎日生きていこう。 ]]> https://ameblo.jp/0range-s0ap/entry-12220133362.html Wed, 16 Nov 2016 21:46:17 +0900