めーるをしつこくしてしまい

仕事帰りもかなり感情的になり

泣きながらめーるうって

一秒でも会いたいとか

うって

最後に本当にわるいと思い

メールしたいって明日もあさってもずっといっちゃう

電話したいって明日もあさってもずっといっちゃう

会いたいって明日もあさってもずっといっちゃう

から

病気で迷惑かけたからもう迷惑かけられないから

明日までに着信拒否して、メールも拒否して

○○が幸せになるために

といって涙をひさしぶりに流したらすごくすっきりして

このままさよならしてもいい！！と

すっきりしたのですが

彼が

メール無視してたわけじゃないよ

GWなら少しあえるよ

また連絡するねといってきた

若干というかかなりひいている自分がいて

客観視ようやくできたというか

彼女いるから基本てき会えないよとか

いってるくせにあほかと思った

しかもまだ予定未定だから

とか少し会えるとか

まじ最悪、太っててきも

なんかこんなやつのために半年胸を痛めてたかと思うと

寒気がするって感じがしたっ

戻ってきても元カノと会うやつなんてさいてー

会うのも迷うし

永遠に会わなくていいし

泣くと目がさめました

今日はそんな日です。

自分のことを頼ってる人のためにがんばろうと思いました。

初の無視

気持ちまったくないですね

というかけじめつけてくれてるのかしらね

いい人だ

私自身も正直もうないきもします・°・(ノД｀)・°・

ある人に相談して

ますが

やめようか

まよってますっ

ただ立ち直ったから

会いたかった

来週は会ってもらえますか

と送信

今のところ返信はありません

今日もメール見てくれてありがとう。

ダメ元で

基本的に会えないとかいってないで

うちの前に来てくださいってメール

を強気にしてしまいヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

実家）に帰ってきてないから無理

と

返信あり

心にやさしさのかけらもありません

これを望んでいたことなのかもしれないです。

クリスマスにあげたかった

プレゼントを渡したかったのをあけてみたら

メッセージにこれで嫌いになったよね

成長させてくれてありがとう

とありました。

未来の自分を予測していたかのような言葉

あと今日飲み会前に

サッカーショップにふらっとよっている自分がいました

彼が好きだったので

気づいたらタオルマフラーを買っていました。

元に戻りたいとは今は思っていません。

プレゼントをして気をひこうなんて思っていません。

ただわがままの私を

こんなに成長させてくれてありがとう。

今日もありがとう

明日会おうか悩む

彼に私は必要でしょうか

って言われたら必要でないかも

私以上に幸せになってほしいから

私が彼に冷たくしたので

私はどん底を味わいました

振られたことよりも

彼に、何も言われないまま彼女さがしをしてた

とうことがつらかったでした

したことは自分にかえってくる

私はしたことが自分にかえってきたので

けじめをつけさせてあげれば

彼に不幸がおとづれることがないかもと

でも会わない方が

彼にとって幸せなのか

なので会うか悩みます。

あと元気になったことを伝えようか

でも伝えない方がいいのか

会うの悩みます。

幸せになってねといったけど

こんなに悩めて

私は今、幸せです。

彼に謝らせて、感謝させて

自分も謝って、感謝する。

そうしようと思いますがいつ会おうか悩みます。

私が好きになった人は

他の男と同じ人ではないので、

いい人に戻してあげます

今の彼の友人がそうさせたんだなと思いますっ

優柔不断で洗脳されやすいので（(笑)

主従関係は私＞彼

だったのに

復縁をもとめたら

　彼＞私

になってしまったので

とりあえず

別れても

主従関係は戻します

猟奇的な彼女だったので（(笑)

私たちの別れを友達に相談したら

なんだそのコントみたいな別れ方は（(笑)と笑われてしまった

なんだかんだして遠回りして戻る気がすると

まぁそうなったらこのブログを見せたいですね（(笑)

そんな日がくるのかな(-^□^-)

今日は戻れなくてももしょうがないかと思えた日★

やっぱり好き

１年沈黙するからチャンス頂戴とメールしてしまい

彼からの返信は

もう彼女もいるし基本的に電話と会うことはできない、でも気持ちわかるから

ダメとは言わないよ、チャンスあげるなんて偉そうなことはいえない、

そのあいだに彼氏ができればそれはそれでいいし

想ってくれていても全然いいよと

７日に

鼻血がとまらなくて電話してしまう

病院いけよとやさしい一言

途中でぶツンとこちらから

切りましたが

メールとうの返信はなし

私もこれからはしていませんっ

今まで女王様キャラだったのに

よわキャラに変身してしまいましたっ

なぜか嫌いなラーメンを食べたいといったり

なぜか嫌いなサッカーのチケットを取り方を聞いたり

なぜか自分から約束をお願いしたりと

なぜかごめんねをいっぱいいったり

でもこんな無理してまで

するのは自分らしくないし

今までどおりに自由に生きたいです

でも最後は後悔したくないので

好きといいましたっ

それに上から目線の言葉を

発するあなたは好きではありません

やっぱり自然消滅はよくないし

別れのきっかけをつくれて

よかったですっ

なんでもやっぱり終わりにしてから進むべき

途中でなげだすのはよくない

私は幸せになりますっ

すっきりしましたっ

やっぱり話すとすっきりしますねっ

ため込むとよくない

いろんな人に話をするべきですねっ

あと昨日は友達の赤ちゃんを見に行きましたっ

癒されますねっ

いろんな人に出会います

これから

なんで執着していたんだろう

まぁ私がほっときすぎてさびしい思いをさせたからだろうね

彼は私に執着していたから

執着がどれだけいやなことかわかったと思う

彼には私がメールの返信が遅いからしてという

約束

別れてから守れました（(笑)

遅いし（(笑)

彼には痩せるという約束を守ってほしいです。

言わないけど

というか言えないけど

今彼女は痩せてなくてもいいというかもしれないけど

私は厳しいこといいますっ

痩せろと

なんども約束して守れなかったこと

別れてから守ってほしいです

元彼と復縁したい相談をしてきましたっヾ(＠^▽^＠)ﾉ

なんか元気でました

めっちゃ彼女ポジティブ～で

私なんか

自己中でこの１年間想い続けてダメになるくらいなら

他の人を想った方がいいのかなとか

でも彼女は私はそんな風に想わないって

たぶんずっと好きだよって

とりあえず

今は仕事も順調なんで静観します

今週はまた好きだよってメールしてしまったので

１年待つといったし

具合が悪くて電話してしまったし

返信なしですけど

付き合いたいたての彼女の方がいいに決まってる

相手の立場を考えればそう

太陽と北風なら

今は北風な自分

復縁したい方で相手に彼女がいる方、

私は一週間おはよう、おやすみメールをして

「きれいさっぱり忘れます、好きな人といっしょになるのが一番だね」と

言ったときが一番かれがよりを戻したくなった瞬間でした

参考になれば(≡^∇^≡)

それから私はむやみにメール、電話を懇願してしまい

４か月後の今

最終メールには「もう彼女いるから、基本的にメールと電話はダメ、１年間の間に

彼氏ができればそれはそれでいいし、想ってくれるのは全然いいよ」と

とメールが来ました

電話ができないんて友達以下です

タブー行為を頭でわかっててもしてしまう気持ちわかります

冷静になりなさいと言われてもなれない自分がいます。

戻りたいという前に長い期間で考えられる人が復縁できるのかなって思います

私は最初一週間、それから１か月で取り戻そうと思いましたから

太陽になれる日がきますように。