時々見かけることがあったので知っていたけれど。

今日はじめて自分の症状が恐怖症だったことに気がついた。

家族からも理解されず苦労した症状。

揺れる物がダメで突然発症しちゃって、

外食先でご飯が食べれなくなった時に。

何で食べないの？しんどいの？揺れる物がダメってまた訳のわからないこといって。

熱でもあるの？ないなら食べれるでしょ。食べなさい！

もおぉぉぉなに！なんで食べないの？食べないと体もよくならないわよ！（誰も体調悪いと言ってない）

がんばれば食べれるでしょ。食べれない理由を言いなさい（言ってます）

ほら！フォークうごかしなさい！！！

ハイ。拷問以外のナニモノデモナイ。

恐怖症にも色々あったのね。

知ったら対処法はみつかるから、

説明もできるから、

ほんとーによかった。

そして恐怖症の数がおおいから、

わたしが知らない恐さをたくさん感じてる人がいるんだろう。

そういう人達のことが、わかれる人間にわたしはなりたい。

考えさせられたことたち。

－－－－－

人生とは、苦である。
良いことも、悪いこともある人生。
でも人は良いことだけ見たくなる。

目先の幸せに目を奪われて、
本来の自分を見失ってはいけない。

●苦しいことがあるのは当たり前のことだけれど、

　幸せなことに出来るだけ、目がいくように考えていた。

　でも、それは　目を逸らす部分もあったのかもしれない。

　「人生とは、苦である」そう思えば、

　良いことも、悪いことも　両方ひっくるめて

　考えられる人生を歩める気がする。

----------

地獄は自分の中にある。
自分だけが不幸だと、思ってしまう心が地獄を作る。
地獄から抜け出すも否も、自分の考え方をどう変えてみるか次第。

●自分は不幸。そう思ったら、本当に不幸になってしまう。

　昔不幸だといい続けている人に出くわした時に、

　気持ち次第なのだと、それは物凄く感じさせられました。

----------

自分を変えることは、
変えたい意志があるのなら、
いくつになっても変えられる。

●人を変えるのは難しいけど、

　自分のことは、いくつになっても　自分の力でどうにかなるんですね。

----------

ポジティブが、良いとは限らない。

コップに、半分入った水をみて
まだ半分あると思えるか、
もう半分しかないと思うのか。
ポジティブでもまだ半分あるなと、
考えなければならないと
捕らわれてしまっているのなら、
それが良いとはいえない。

足りないのなら、足して。
十分ならそれで満足。

物事に偏りなく、
澄んだ目で見ることが大切。

●私はポジティブに物を見ようとしている節がある。

　そう感じさせられました。

　もし偏りそうになってしまったら、

　出来るだけネガティブな面を考えて。

　足りないのならどうすればいいのか。

　そう考えられるような考え方を身につけたい。

----------

人の心の中には、悪がある。
人は、悪い部分は隠したくなるけれど、
悪い部分は誰にでもある。
安易にポジティブな面を振る舞って、
自分の悪しき心に嘘をついてはいけない。
表面も大切だけど

自分の悪しき心にも向き合い、
自覚することが大切。

●悪い部分があるのは、当たり前のことなのだけれど

　ついつい目を逸らしがちになっている。

　そう感じさせられたこと。

　あまり見ない教え、でも大切なこと。

----------

日常生活の中こそが、修行の場なのである。

----------

出来ない言い訳を探す間に、
何かができる。

----------

どんな人が言うことにも、耳を傾ける。
子供が言うことにも、耳を傾ける。
子供が言うことすら出来ないのが、人なのだ。

----------

本で学べそうに感じたこと

重要なのは、過去の感情ではない。そのときの状況に関する事実関係の整理である。トラウマになっているような感情は引っ張り出す必要はなく、「その頃どうだったか？」という事実関係を現在の頭で見なおす」という作業を行う。

「今はあなたは子供ではありません」「子供のときには、自分が悪いと思うしかなかったけれど、今はあなたは大人で、ちゃんと考える力もあります」「その目でこれまで振り返ってきた事実を見据えると、あなたの状況は虐待と言うしかないでしょう」あるいは「これは明らかにお母さんの問題で、あなたの問題ではないですね」と返してみて、「私が悪いんじゃ無かったんですね」と涙を流すような場面を何度か経ると、ある時から「私は私ですから」と当たり前に言えるようになる。ACの回復、認知の修正の完了である。

－－－

わたしにとって、大切だと感じたこと。

これは、凄く大切なことだと思う。

どこが、親の問題で、どれが、自分の問題か。

わからないから、考えないといけない。

ACは母親が作る

　たびたび目にする非常に厳しい現実のひとつは、「例え母親は父親からのDVなどの被害者であっても、その母親の行動によって子供はACになる」ということである。父親のDVや無関心は子供がACになることの必要条件ではあっても十分条件ではない。兎にも角にも、母親とはつらい、厳しい立場であると言わざるを得ない。

　ある男性のケースでは、暴君である父親が、成長した本人が父親を言い負かすと、逆に母親に八つ当たりすることが続き、ついに母親は本人に出て行くように言ったことでACになったことが分かった。この男性は非常に母親思いで、自分が母親から出るように言われたことがショックであったが、「母親も大変だから」と無理やりに自分を納得させてその後生きてきた。

「自分が（当然自分のために）父親を言い負かすことが、母親を苦しめる」ということを当の母親から告げられたことで、「自分の存在そのものが母親を思う気持ちと両立しない」ということになり、自己評価は地に落ちた。また「母親に見捨てられたのか？」という問いから逃げ続けたために、その後ずっとこの問題から目をそらし、自分を誤魔化して生き続けなければならなくなった。

この男性はカウンセリングの中で「あなたは母親から見捨てられたのではないか？」との直面化を乗り切り、完全にACから回復した。男性の結論は、「改姓、母方親族への養子縁組」だった。

この一連の問題の本質はどこにあるか？　

「母親が自分の問題から逃げた」ことの結果が息子のACを作った。もともと母親は父親に対し、「息子に勝てなくて自分に八つ当たりするのはおかしい」とはっきり父親と話し合う必要があった。息子に出て行けという前に、その話し合いをしたうえで自分が離婚するかどうかを自分の問題として考えるべきだった。その問題から目をそらすために、息子に出て行くように言ったことで、息子は事実上見捨てられた。息子の側から見れば、「離婚しないのだから父親を選び、自分を見切った」と考えざるを得ない。母親想いの息子であればあるほど、この苦しみは大きい。

　実際、父からの虐待のケースで母親の上記のような中途半端な態度の結果としてACの認知のゆがみが帰結されたケースは大きく、他のケースでは母親に本当に言いたいことを手紙に書けと言ってみたところ、「なぜ子供を連れて離婚しなかったか？」という問いになった。

　DVの被害者でもあることが多い母親には非常に酷な事実であるが、母親には、「子供を連れて離婚する」責任がある。どんな事情があっても、その責任から逃げることは出来ない。子供のACの多くが、その母親の究極の問題を表面化させないために、母親がじぶんの問題への直面化から逃げたために、母親の問題を代わって背負わされたと表現するしかない側面が確かにある。

　上記の男性の結論は、「母親が離婚しないなら自分が出る」「自分を見捨てた母親には伯母さんになってもらう」という結論だった。「これは自分の問題ではない。あなたの問題だ」と母親に問題を投げ返すためにここまでする必要があった。

－－－

かなしいな。

かなしいな。

すごく悲しくて、すごく分かる。

母親に問題を返したところで、簡単に逃げられる人間に、理解できるとは思えない。

結局、母親のために犠牲になるしかなさそうだよ。

この人がどうだったのかは分からないけれど

わたしの親なら、いやわたしの親は
もう、あれから時間もたったんだから、関係ない。っていう。だって、それで済まされてしまったから。

最初から、この話でいうなら、「子供をつれて離婚」してれば、そこで終わった話なのに、それをしてくれないような責任転換してしまうような親たちは、かなしいね。

それを、１個づつ、考えて　考えて　とことん考えて、

たぶんそれで、どんどん深みにはまって、

それだけ見れば、凄くマイナス思考に見える生き方をしているところがあったよーに思う。

でも、私自身、自分のことを分析したいっていうのが、軸にあったんだと思う。

なぜ、悩んでしまうのか、嫌な気持ちの原因は何なのか、

きちんと、全部頭ん中で考えて、答えが出るまで　どんどん深みにはまって、

答えが分からなかったら、それで止まってしまうことであっても、

答えが分かれば、また同じよーなことが自分に起こった時に、対処ができるから。

ほうったらかしにしてたら、また同じ繰り返しをしてしまうだけなのだと、思っている私がいるから、

そうしてたんだろーなーと、思う。

相手が、矛盾したことばかりを言う、気持ちだけで話す相手であっても、

それでも理屈の通らない相手の言葉をすべて受け止めて、

鎖に捕らわれて動けなくなる気持ちにさせられることも、多々あった。

ちーさい頃から、歯がゆくなって、でも、気持ちで会話して理屈の通らない相手には、

まったく歯がたたなくて、

話し合いをしようとしても、理屈をまったく理解しない母との会話で、

解決したことがある記憶もない。

○○したら、遊んでいいよ。というのは、母の　「○○」何かを、させたい　気持ちだけで。

約束なんて守られた記憶もない、そんな歯痒さを、ぶつけたところで、

また頑張ったら、遊べばいいでしょ。って感じで終わってしまう。

いつもいつも、必死に　解決策を考えてやってきてたけど。

こんな矛盾したすべてに、あたしみたいに理屈で解決策かんがえよーとして

１０数年きてしまってたら、もう　キリがない。

もう、いいやって、やっと思えて。

他のことして、考えないようにして、

気にしないようにして、

楽しく過ごせば、それだって、そんな時間の１つだから。

だからとことん、明るく、楽しんで日々を過ごせば、だいじょーぶ。

優しさすら、思えなくなった自分を、危険だよって

私の中の何かが、信号を出している。

いつしか、私が私に出した信号。

母が、父を毎日「きらいきらい」と言い続けていたから、

私も合わせて「きらい」と言ったほうがいいのかな？と思って、

「きらいきらい」と言い続けた。

私の中の私が、それは危険だよって、信号を出していた。

それに気付いていたのに、

母に合わせる以外に、方法が分からなかった。

そして、合わせすぎた私は、自分が何を思っているのか分からなくなった。

どうでもいい、という思いが、

また、危険だよって　教えてくれている。

優しさすら、なくしてしまった私に、

まだ、危険だよって　教えてくれている。

でも、その優しさすら、思えなくなってしまった私には、

その信号は響かない。

けど

本当は、考えなければならないことなんだろう。

私が出してる信号は、本当は多分、凄く大切なことなんだと思うから。

また昔みたいに、

自分が何を思っているのか分からなくなってからでは、遅いから。

だからせめて、どうするべきか考えた時に思ったことが

今はもう、持つことが出来ない優しさを、

せめて、忘れないようにすること。

どうでもいいと、いう思いを、なくすことはできないから。

せめて、忘れないよう記すことで、

いつか、自分が何を思っているのか分からなくなってしまった時、

私への手助けになればいいなと思う。