スターの人が上　私は下

思い込み

気遅れるし　遠慮する

負けパターン登場

早速現れる

勝ちパターンは？

余白　自分に戻る　自分に問う

よかった　負けパターンに気がついたんだね

誘われなかっただけでこんなにざわついていた

ただそれだけの事に思い込みを見つけて

パターンだなって気がついた。

ありがとうございます。

貴女変わったね

そう言われた

前みたいに気を使わない

前みたいに愛想笑いしない

前みたいに…

ビフォーアフターを比べて

できてる！できてないをみる

めんどくさいなぁ

もぅいいやそこ

今日もお休み

さぁ何しよっかなー

何をしようって思う

会議に出るのを辞める？

愛想笑いを辞める？

何かをしたら枯渇しないでいると思っていた

でも、コレのせいかも？と思ってみると

それ辞めるだけでいいんじゃない？

と思った。

辞める選択を多くしてみようかな

増やすより減らす

体重みたい笑

背中にはお人形さん。

まだ小さな背中なのに、

まるで誰かを背負っているみたいに。

家の中。

こたつに身を乗り出して、

カメラの方を見ている。

去年はランニングで行きました。

今年は長男が運転する車で後部座席です。

運転席でも助手席でもない。

助手席には次男が座っています。

長男の希望で。

ついこの前まで運転席が当たり前でした。

いつの間にか長男が運転するようになり、

車も長男の車。

助手席は妻の席みたいで嫌だった。

旦那さんの運転も酔いやすく嫌だった。

ハンドルを握っていたかった。

コントロールしていたかった。

運転席が定位置だった。

車が変わればハンドル握る人は変わる。

当たり前のことかもしれないけど、

そうか、と思った。

長男は長男の人生の、次男は次男の人生の

運転手。私が連れて行ってあげていた世界もあったけど、自分で運転して行くんだなぁ。

助手席でもない後部座席。

新年早々、初めての体験をいただきました。

"なぜ私がやってるんだ？本人は？''

今年後半は特に使ったフレーズだなと気がつく。

と、言うことは常に私は "やらされている感"

の中動いていたのかもしれない。

しばらくして"私もかつてこうだったのかも"と

自然に思えた。そうすると、

短大卒の栄養士

講師の立場

中途半端な働き方と給与

娘として実家で暮らす

妹として兄嫁の葬儀での立ち位置

嫁としての生き方

妻としての生き方

母としての生き方

ここに私がいない。

私の生き方をしていなかっだんだなぁ

栄養士だから馬鹿にされると思い込んで生きてきた

短大卒は馬鹿にされるって先生に言われたな

こんなひとつひとつ昔々に言われた事を

律儀に守ってきた。

まず、母に短大に行かせてくれてありがとうといえた

何十年かかっただろう。

栄養士の資格証を額に飾ろう

私は間違いなくこの時の私で

お給料をいただいている。

ありがとうございます。

ありがとうございます。

言われてムカッとした。

何も言わずにいた中で『私の心配を無下にして!』という怒りがきたけど、

単身から帰省している主人の前で恥をかかされたような気になった事も

気付いていた。

その後に母から腰をポンで叩かれて何か言われたんだけど、

『触らないで！』って言っんだよね。

またそれに対して私って小さいなぁと罪悪感あったけど、

大きなお世話だったろうし、主人がいなかったら私も余計なことを

言わなかったかも。

どうでもいいではないけど、余計なこと言うと余計な事を考える。

だけど、私の中で何に触れたのかがわかった。

家族、親子の中での境界線。

私ならではのアイノカタチでした。

＊洗濯、ゴミだし、簡単な料理をする

私の兄が家でやっているのをみたことなかった。

我が息子達も同じく、役割としてやっている事はない。

しかし、伴侶となり生活して行く中で自然に、当たり前のようにこなしている。母親でもできなかった事を、出来るようにしてくれた義姉に感謝します。そして素晴らしい女性だと思いました。

＊自己受容を見せてくれた

取り寄せ便が届く度に冷凍庫のスペース、冷蔵庫のスペースが侵略される事に腹を立てていたらしい。しかし、昨夜はその一つを頂いた。二人暮らしなのに６人分の食材。まるでその時を予想していたのでないかと思うくらい完璧な配慮。兄は、点滴など入れるスペースがなくなるからとイライラしていたけど、気の回るあいつの事だから困らないように準備したんのではないかと思う。と言っていた。

腹を立てる兄。

逃げだしたいと思ったと言う兄。

コレは一面。

義姉の性格を考え優しさや気配りに気づけるのも兄。

気づくと言う事はそれを知っているからだと私は思う。

ずっと手を握り、口の周りを湿らせ続ける兄

ゴミ出しに行く時、コレが最後の…といって

肩を震わせるあに。

兄には両方ある。

人間には両方ある。

コレも一面。

両方ある。

きっと私にも。

あなたにも。

いい面ばかりを理想とすると、

負の感情はあってはならないと感じる。

だけど、人は一つの感情で出来上がるものじゃない。

負の感情もある。そして温かい感情もある。

頭で理解していたものだったけど、

目の当たりにすると濃い。

改めて義姉の素晴らしさに

感謝でいっぱいになりました。

心の底から感謝しています。

ありがとう　ありがとう　ありがとう

感謝リスト書いてるし、ありがとうって言ってる。

感謝していないなんて思っていなかった。

そして一人でやれるし、甘えていないって

思っていたなぁと気がつきました。

誰かにわかる〜って感じてもらえたら、

みんなそうなんだって安心する。

甘えていないつもりだったけど甘えていたんですね。

自立はしないといけないけど、どこかは依存している

何かそんな事を思いました。

ありがとうございます。