悲しい昔話として有名な諺。

自分から何も言わずにいれば、災いをこうむることもないというたとえ。

今まさに実感している。

今日母とちょっとしたやりとりでゴタゴタしたのだが、俺の一言で母が誤解をしてゴタゴタになった訳だ。

俺としては悪意はなく、あくまで助言、注意のつもりだったのだが、俺の母への今までの印象もあって、母には悪意に取られた様だ。

昨日の夜勤明けの事も考えると、俺が何も言わなければ何も無い事だった。

俺はあくまで助言であっても、彼への俺の印象が悪意に取られた結果、あえて無視したのか、俺を舐めてスルーしたのかはわからないが。

今回も俺が何も言わなければ何も無かった。

もうそれでいいんじゃないか。

仕事もプライベートも。

俺の意思は、気持ちはもう不要じゃないか。

正直言って、何故相手が俺の言っている事が理解できないのか全くわからない。

なので失礼ながら諦めと言うか、言っても伝わらないと言う風に考えている。

LINEの文面を見返しても、昨日の職場でのやり取りを思い返しても、俺の中では俺に非が無いとは言わないが、少なくとも分かりにくかったり、意味が伝わらない内容ではなかった。

何で俺がこんな不快な思いを、耐え難い怒りを抑えなければならないのか。

頭がおかしくなりそうだ。

となればもう黙るしかないだろう。

雉も鳴かずば撃たれまい。

我が身を守るために、俺は貝になる。

入居者と家族に申し訳ない。

腰部の痛みが続いていて、最悪骨折もあると思っていたが、今日CT検査では骨折は無いとの事。

しかし強い痛みは続いているので、猛省している。

骨折してたら責任をとって退職届を出すつもりだったが、九死一生だった。

防ぎ様の無い事故ならともかく、今回の事故は完全に俺の人為的なミスによる事故だった。

いくら自分では問題ないと思っていても、安定剤を服用しながらの業務で、安定剤の効果が集中力に影響を及ぼしていないとは言い切れない。

であれば安定剤を服用しながら働いている事が入居者や家族、施設に迷惑をかける事になるので、辞めざるを得ないと考えていた。

正直今でも辞めるべきではないか、今度こそ取り返しのつかない事故を起こすのではという恐怖もある。

実際9月から休職も考え出している。

何よりもうユニットの職員の顔を見るだけで無理になってきているのも大きい。

しかし俺にも家族がいて、生活がある。

そのためには仕事は不可欠。

歯を食いしばって耐えてやり切るしかない。

業務中は極力集中を切らさない様に、落ち着いて周りを見ながらこなして行こう。

こう言う時に彼らのミスが山の様に目についてイライラしてしまうのだが、もう言っても意味がないし、労力の無駄は省こうと決めている。

俺は仕事をするだけだ。

拾った命、今度こそ無駄にすまいぞ！

ただ最近声をかけても返事が無く気付いていなかったり、テレビの音量を上げて欲しいと言う訴えが増えた。

耳鼻科では鼻風邪をひいた時はその影響で聞こえにくくなっていたと言う診断だったが、症状が変わらないので今日再受診。

聴力検査もしたが、何か病的な問題はなく、暫く様子観察という事になった。

まぁ病気じゃないなら問題ないか。

結局緑膿菌からかれこれ2週間以上娘の病院通いが続き、看病疲れと俺のメンタル問題で嫁のメンタルと体調がやられた様で、2日前から熱発してしまった。

幸いコロナではなかったが、咽頭炎で夜間には高熱が出て咳が止まらず寝れていない。

娘の体調も完調とは言えないので幼稚園に預けるのも心配だったし、病人の嫁に調子の良くない娘の世話を頼めないと、職場に連絡して今日は休みをもらった。

親兄弟に看病を頼めない人達ってこういう時どうしてるんだろう？

こういう状況が初めてだったので、どうすれば良かったのかしばらく悩んだが、何かあれば上司から後で何か言ってくるだろうからまぁいいか。

勤務を変わってくれたのが新リーダーだったのが救いだった。

明日しっかりお礼を言っておこう。

嫁は今は解熱しているが相変わらず咳は出てるし、また夜間に高熱が出るかもしれない。

明日の夜勤は空けられず出勤するので、今日は俺が家事と娘の世話をして嫁は1日寝かせた。

何とか症状が軽くなってくれれば。

俺のメンタル崩壊がきっかけで、娘や嫁に気を遣わせた事が精神的、肉体の疲労に繋がったのかもしれない。

申し訳ないなぁ…

せめて明日の出勤までは家事と看病をを頑張ろう。

ナースコールが鳴ったので、他職員が誘導した入居者の居室トイレに行った時に見てしまった。

便器に座る入居者と、便器に対して直角の向きでトイレの壁にビッチリ付けられた車椅子を。

要は入居者にとっては車椅子が真横に設置されていて、更にトイレの壁に付けられているので自己移乗が出来ない状態だったのだ。

これを一般的に身体拘束と言う。

介護業界で虐待と並んで最もしてはならないとされている犯罪行為だ。

更にその入居者は皮膚が弱く立位も不安定なので、移乗の際には足に接触しない様にフットサポートを開いて対応という対策があったのだが、その対策は実施されていなかった。

これに関してはフットサポートを開閉するのが面倒以外理由は無いだろう。

ナースコールが曖昧で、過去に自己移乗して転倒歴もあるので、車椅子にナースコールを促す張り紙を設置する対策も決まっていたが実施されていなかった。

貼り紙を設置していないのはよく発見して、何度も何度も説明したが、何度も何度も対策を実施しないので、何故かと必死に考えていた。

今日ようやく答えがわかった。

車椅子を本人から見て真横に設置したら、車椅子の背に設置されたナースコールを促す貼り紙は見えないから、必要ない訳だ。

身体拘束を自分都合でやって全く罪悪感もないゴミだから、どうしようもない訳だ。

介護士とお手伝いの意識の差と言っていたが、それどころじゃ無い。

正真正銘のゴミ相手に何を言っても無駄だったんだ。

生活にため、次の職場が見つかるまで今の職場を辞める訳には行かないと、必死になっていたがもう必死になる必要は無くなった。

相手にする必要がなくなった以上、腹を立てたりイライラする事もない。

だって相手はゴミなんだもの（笑）

ようやく吹っ切れた気がする。

これからは益々自分の仕事に邁進しよう。

俺1人で出来る介護を頑張ろう。

検査をしても全て陰性で、お手上げとなって総合病院を紹介された。

総合病院を受診しても聴診と俺への問診だけで検査はせず、腸炎の経過観察で診察を終了しそうだった。

土日にかかるし2日間少ししか食べず飲めずで心配なので、昨日紹介元の病院でしてもらった点滴をお願いできないか、と頼み込んでやっと点滴をしてもらえる事に。

点滴のお陰か途中から随分元気が出て、夕飯はこの2日では1番量を食べれた。

まぁ普段に比べれば微々たるものだが。

夜も昼より熱は下がっても解熱とはいかず、更に眼脂も増えて目を掻くし鼻も出てきてしまった。

と言う訳で今日も今から受診しようと思うが、流石に連日受診で疲れ果てているので、医師に薬の処方だけ頼めるか確認。

娘は連れて行かなくて大丈夫との事で俺が処方箋をもらって薬を取ってくる事に。

さて俺の方は娘の病院の後で昨日心療内科を受診し、現状報告。

結果としては新しい薬が処方された。

眠剤のお陰でよく寝れて体力的には改善。

安定剤の効果はわからず。

最近変わったと自覚したこと言えば、腹が減らなくなった事。

厳密には飯は食えるし、食いたくないと言う訳ではない。

ただ腹が減ったと思う事がほぼ無くなり、時間だから飯を食っている感じで、無ければ無いで食わないでもいいか位の感覚になった。

事実昨日は娘と自分の病院で夕飯だけしか食べていないが苦ではなかった。

それとあらゆる興味が薄れた事。

メダカの世話、釣りに関する事、好きなテレビ等自分の時間のメインを占めていた事が全て億劫でしなくなる事が増えた。

相変わらず人の言動が即座に怒りに転化されるし、職場の人間に会うと不快になるが、基本的には無関心を装う事でなんとかなっている。

ただ嫁や娘に対してやも言動を悪意的に感じてしまい、つい悪意のある言動を取ってしまうのが困っている。

そう医師に話すと新しくカッと衝動的になるのを抑える薬が追加される事になった。

昨日の夕から飲み始めたが、先程嫁の些細な言動に早速イラついて関わりたくない、と話を切って病院に来た所。

こりゃ離婚届を出される日も近いな（笑）

まぁ俺が悪いし、そうなれば仕方ないか。

さてどうなることやら。