「過去は変えられないけれど未来はつくれる」

今まで特に悪いことをしたというわけではないけれど、私は自分の過去があまり好きじゃない

なんか、すきじゃない

自分勝手だったところとか、人に対する努力をしなかったところとか。

どうしてあのときあんなこと言ったんだろう、とか

なんであんなに幼いものの考え方しかできなかったんだろう、とか

浅はかな自分を悔やんだり、そんな自分に嫌気がさしたりする。

だから、昔のともだちに会ったらさいきん同じ事を言う

昔なんか嫌なこと言ったりしてたりしたらごめんねって

大抵そう言うと笑われる

ちえちゃんはやさしかったよー！って言ってくれる

考えすぎだよ－って笑ってくれる

でも、確かめたくなる

自分の過去をふりかえることは、同時にこれからの自分を考えることにもなる

私はある人に出会って、よい自分でありたいと思うようになった

嫌われないように、っていうようりも、好かれるための努力をするようになった

はじめて、自分を振り返ることを始めた

するとどんどん自分の嫌なところが見えてきて、悲しくなったり情けなくなったりした

自分のいやな部分って、目を背けたくなるけれど。

自分を顧みることは大事だ

そして、こんな自分を変えなきゃって、もっと努力した

たぶん、職業も、関係してる

子どもたちの前に立つ私は、いつもどんな人であるかが試されている

教師だから正しいとは、一度も思ったことはない

自分みたいな人間が、正しいことを教えられるとも毛頭思っていない

けれど、子どもたちには、私の人としての生き方をさらけ出せるようにしたいって思ってる

そのさらけだした飾らない姿を、好きになったり嫌いになったりすればいいと思っている

「人は変われる存在」

この考え方が私は大好きだ

いつか奥さんになってママになっておばあちゃんになっても、いつだって昨日より素敵な自分でいたい

自分を顧みることさえできれば、常に自分の好きな自分になれる

なんかそんなことを考えた火曜日でした○

昨日、仕事がおわってから、

近くのＴＳＵＴＡＹＡへ。

目的は、栄養学に関する本を選ぶため○

スタバのあたらしいナッツなんとかってのを飲みながら、

５冊を比較読み。

必要な情報をえらびながら、５冊の中でいちばん好きな一冊が決まった

そもそもなんで栄養学なのかというと、

さいきん、食事の栄養バランスに興味があるからで

彼と離れて暮らし、結婚までの時間を

ただ寂しいといっていた数ヶ月から脱し、

自分のため、そして未来につながるような学びを得たいと思えるようになった

ひとつは、お花の知識。

花なんて無くても生きていけるけれど、

生活を豊かに、明るくするために、とても大事だと思った

すくなくとも、私には、とても魅力的で価値があること。

あと、今だけじゃなくて、将来母親になっても、

おばあちゃんになっても、続けていたいことだなという動機があった

外側を着飾ることには限界があるけれど、

内面の豊かさは限りない

ごはんをつくることと、お花を生けることとは

つかっている頭の部分が似ている気がする

想像すること、アイディアを楽しむこと。

栄養学の本は、とっても面白いし、実用的。

いきなり、むずかしいことはできないし、しんどいことは続かない

だから、まず、自分の食生活を分析して

足りない栄養素を補えるように、できるところから考えていきたい

１１月末からは楽しみも増えるから、

まず、それまでを乗り切ろう

今は、あくまでも平和で、なおかつ特に楽しいこともない

いわゆる停滞期

でも、考えようでその時期も有意義になる

私の現実はすこしずつ動き出している

理想は必ず手に入る

そういう予感は昔からある

これを自信過剰といったらそれまでだけれど、

この手の予感は外れない

冬のにおいがしてきて、すこしキリキリとするけれど、

今は、とてもいい季節

いろんなことが終わりそうで、

すべてが浄化されていくような、ある種のすがすがしさがある

自然のサイクルはすごい

やっぱり人間も寄り添っていると感じる

今日は、お母さんと、おいしいワインとチーズな夜なんだ（♪）

See yoU........＊

花の図鑑で勉強すること、

お風呂につかって「冷静と情熱のあいだ（赤）」を再読すること、

ゼクシィやメロンを読んで研究すること、

効率のよい食事について考えること、

自分の中でベストな睡眠について模索すること・・・

これらすべてに共通することは、

じぶん流の生活スタイルの構築に向けた努力！！

というとかっこよさげだけど、

単に、「自分のすきなことが分かってきた」っていうことだと思う

自分のすきなものが分かると楽しい。

自分の癒し方、

メンテナンスの仕方が分かると生きやすい。

働き始めるまでは、自分のスタイルがよく分かっていなかった

働き始めるまで・・・ではないかもしれない。

Ａ氏に出会うまでは、自分の感情のコントロールの仕方を知らなかった

自分のさびしさ、かなしさ、不安、怒りに乗っ取られていた。

ひとりの時間もこわかった

けど、今はちがう

ひとりでも、ひとりがこわくない

絶対的な安心がある。

Ａ氏は、私に自信をくれたのかもしれない

他者に対するプライドではなく、自分に対するプライドは

たぶん彼から学んだ。

それにしても、「冷静と情熱のあいだ」の文章は美しい。

江國香織さんの本はあまり読まないけれど、

「あおい」を通して語られる女性の描かれ方には、共感するところが多い。

ある知人から紹介された「秒速（なんとか）」っていう映画をみてもそう思った。

忘れられない何かをもっている人は、どこか懐かしい感じがする。

何かを忘れることで、人生は少し豊かになるのかもしれない。

矛盾しているけれど。

もちろん嫌なこと、めんどくさいこと、たくさんあるけど、

クラスにいる時間がとても楽しい

子どもに教える、というよりも、自分も学んでいるっていう自覚が嬉しい

前は、少し苦手だなと思っていた子でも、

じっくりと付き合ってみると、今までその子の良さに気づけなかった自分を恥じるほど、

その子を愛おしく感じる瞬間に出会える。

この仕事をしていると、自分が試されている気がする。

お手本になるつもりも、なれるつもりも全くないけれど、

誠実な人であるように、自分の弱さを見つめたり、自分を反省する機会に出会える。

数週間前と気持ちが変わっている

やめよう、やめるんだ、やめるんだから、

そう思っていた自分は、いつもどこか上の空で

ぜんぜん仕事に対して誠実じゃなかったんだと思う

まず自分が変わった

変わりたいなと思った

人に誠実に、

子どもに誠実に、

時間に、目の前の目標に。

そしたら、すこしずつ景色が変わった。

結婚すると、今の仕事を同じようには続けられない

少なくとも、福岡に留まることはたぶんできない

新しい土地に行っても、またすぐ新しい土地へ。

私には、そういう人生が待っている

それでも、楽しいと思う

きっとそうなる

どこにいっても、形は変わっても、

きっと自分にできることはある

また違う形で、私は私の人生を旅するのだと思う

こうやって書き留めることで、理想は意志になり、

意志は未来になると期待している。

そして、これを読んでもらうことで少しでも誰かの人生に寄り添えるといい。

だれかに言いたい

でも、その「だれか」は、意外と繊細なわけで

ＦＢじゃあふれる

日記帳じゃ足りない

そんな気持ちを表現する場所。

みたいひと、共感するひと、私をすきなひとだけに見てほしい

そんな気軽な場所

ちょこちょこ更新します○