前回の『揺さぶりと決断①』以降、揺さぶりが続きまして。
しばらくブログもfacebookからも遠ざかり、自分に集中していました。

結論から言いますと、少し方向転換することにしました。

名古屋に引っ越すことには変わりはないけれど、マンションの購入を止めて、アパートに引っ越し、当面は薬剤師とセラピストの両方でやっていくことにしました。

わたしは当初から『両親と物理的な距離を置きたい』と思っていました。
それがわたしの本当の自立に繋がるからです。
だけど、セラピストととしてやっていくとなると、当然、両親は心配するわけです。
だから、わたしは焦ってしまって、自分の本音を無視して、突っ走ってしまっていたんです。

『両親と物理的な距離を置きたい』ばかりに、一刻も早く『両親に認められ、安心させたくて』、マンションを購入し、セラピスト1本でやっていく、となったわけです。

だけど前回の『揺さぶりと決断①』以降、更なる揺さぶりの中で、本音にようやくたどり着いたんです。


『両親と物理的な距離を置きたい』
『でも、還る場所欲しい』

『両親とは、いつでも笑い合える関係でいたい』


そして、


『マンションを購入し、セラピスト1本でやっていく』選択肢だと心がザワザワしていたのが、『アパートを借りて薬剤師半分、セラピスト半分で活動していく』という選択肢にホッとした自分がいたので、その感覚を本音を大切にし、本当のわたしの願いを叶えることにしたのです。


セラピストの活動については、自分のペースで準備を進めていきます。

活動開始の目処がついたら、改めて報告します。

いつもブログをお読みいただき、ありがとうございます。

最近、日常生活は豊かさそのものだと実感中✨

今日は、ここ数日続いていた両親との話し合いについてです。

今回の獅子座新月前日辺りから、

　

『自分の人生は自分で責任をもつこと』

『過去世の浄化』

これらがわたしにも強く現れていました。

わたしの場合、

名古屋への引っ越しとセラピスト1本でやっていくこと

だったのですが、とにかく揺さぶられる。

『やる！』と決めても、すぐに『できるかな？』って不安や恐れがやってくる。

ブログのアクセス数やfacebookのいいね！が少なくてさらに落ち込む。

で、さらに不安や恐れが大きくなり、わんわん泣く。

両親とそのことで話し合っていてもすぐにわんわん泣く。

『やる❗』って決め直す。

毎日この繰り返しでした。

とにかく揺さぶられる。

こんなに泣いたのも初めてでした。

こんなにわたしは涙を押し殺してきたのか、って気づかされました。

で、解決を迎える日、いつも通り仕事をしていたら、こんな声が聴こえてきたんです。

『行動しても誰も見てくれない』

『辛くなればいいのに』

これらはインナーチャイルドから私へのメッセージでした。

わたしは自分を押し殺してきた結果、自分から『辛くなればいいのに』って憎まれるようになっていました。

自分から憎まれるくらい、わたしは自分を押し殺してきたのかって、愕然とした。

不安や恐れを感じつつも一生懸命わたしの願いを叶えようと行動してくれた『本当のわたし』

だけど完璧主義のわたしは、

『恐かったのに行動してくれてありがとう』

ではなく、

『なんでもっとちゃんとできないの💢💢』

って本当のわたしをいつも責めていたんです。

愕然としたわたしは、ひたすら自分に『ごめんね。苦しかったね、辛かったね。これじゃあ憎くなるよね』ってひたすら謝り続けました。

そして、『ありがとう。愛してるよ』ってひたすら伝え続けた。

とにかくホッとすることを心がけ続けました。

そしたら、両親が『もう反対しないから、やりなさい』って言ってくれたんです。

本当にわたしに対しても、両親に対しても感謝でいっぱいです。

26日の新月前辺りから、わたしの将来について

両親との話し合いが続いていて、絶望しておりました

昨日無事に解決しまして、

薬剤師を辞めて、セラピストになること、

名古屋にマンションを買って引っ越すことを両親が賛成してくれたんです。

ということで、セラピスト活動準備も進めていきますし、今年中に名古屋に引っ越します❤

今日からまたブログ、facebookを再開しますので、どうぞよろしくお願いします

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自己紹介の続きです。

就職して8年後、仕事の帰り道で同僚がこんな一言を言ってきました。

『将来、どうする？』

この一言を聞いたわたしは途端にこう思いました。

『どうしよう、ヤバい』

今まで無意識に将来について考えることを避けてきたわたし。

今まで自分と向き合うことから避けてきたわたしですが、本能がこのままだと危険だと、察知したのです。

思考は『転職はしたくない』とこのまま見て見ぬふりを決め込むことをしきりに訴えてきたけれど、同僚と別れた後、手が勝手に動いて転職サイトに登録していました。

まさか、すぐに連絡はこないだろうと鷹を括っていたのですが、翌朝すぐに転職サイトの担当者から連絡が来まして。

あれよあれよという間に1カ月後には現在の就職先に転職することが決まっていました。

今思うと、進まないときは全く進まないのに、今のわたしにとってなくてはならなかった流れだったからこそ、こんなに早く物事が進んだんですね。

今の職場に転職したことで、残業も劇的に少なくなり、精神的にも肉体的にも休めることができたわたしは、再び引き寄せの法則、宇宙の法則と出会ました。

ここから、様々な自己啓発セミナーに行きました。思考パターンや制限の解除もしてもらったこともあります。

潜在意識の使い方も学びましたが、効果は現れず。

『ありがとう』を言い続けてもしんどくなって1か月で止めた。

自分と向き合うスキルを身に付けたいと、思考パターンを書き換えるメソッドを学んだこともあるけれど、これも10日程でしんどくなって止めた。

どれもわたしには効果は現れなかったんです。

この頃のわたしは、過去と向き合うことはできていても、自分とどう向き合っていったらいいか全くわからなかったんです。

本来、これらはあくまでも『本当の自分』に戻るツールであり、いくらこれを表面上使いこなしていたとしても、これらを使う過程で『自分がどう感じて、どう行動しているか』、これを自分で直視して思考や行動を改めない限りは何にも変わらなかったんですね。

だからこそ、わたしはこれらを一旦全て手放して、まずは自分の感情を感じることから始めました。

感情を感じることに慣れたら次は、その感情を第3者視点から捉える練習をしました。

自分の根底にある根深い思考パターンを知るため、鈴木賜恵さんのスピリチュアルカウンセリングやJuncoさんの音浴も毎月受け、高い波動を維持することもしていました。

それと並行して、自分がやりたいと思ったことで、不安や恐怖が襲ってくることに次々挑戦していくことで、思考パターンや制限を手放していきました。

挑戦する過程で、自分よりも高い次元を生きている人にも実際に会いに行き、肌で感じて観察し、自分に足りないところをどんどん吸収していきました。

わたしはこれを毎日やっているからこそ、自分の土台が整って初めて望む現実を引き寄せることができることを学びました。

自分の土台を整えることはすなわち、より良い人生を歩むために不要な思考パターンや制限を手放して、豊かさを受けとる器を広げることなのだと学びました。

また、願いも自分の成長に必要なものなら叶うし、エゴからくるような願いは叶わないのだ、ということも学びました。

だからこそ、わたしは久高島でこんなにも大きな変容を遂げることができました。

だからこそ、今のわたしがあるのです。

全ての流れは必然なのです。

望みを叶えるまでの過程は、魂の成長の過程でもあるのです。

今更ながらですが、薬剤師であること以外、何にもわたしのことを書いていなかったので、わたしのプロフィールを綴りたいと思います。

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わたしは4人家族の長女で、5歳下の弟がいます。

弟は、反抗期がひどく、

反対に長女のわたしは、真面目で、何でも親の言うことを聴き、本音も、悩みがあっても両親には言わないタイプ。

当然、反抗期なんてものは全く存在しないまま今まで生きてきました。

なので、小学生のときにいじめにあって孤立していたわたしを心配した両親の勧めに従い、私立の中高大一貫校に通いました。

で、将来の話になったとき。

母からこう言われました。

『薬剤師なら定年後も働けるから、薬剤師になりなさいよ』

物心ついたときからすでに

『母に愛されたい』

『母に仕えなきゃ』

こういう強い思いで『母の安心、ご機嫌』最優先で生きてきたわたしには、『自分』というものがなく、将来ちゃんと生きているのかすらイメージすら湧かなかったことと、わたしの中で『母の言うことは絶対聴かなきゃいけない』だったこともあり、ここでもわたしは何の疑いもなく、母の勧めに従い、2浪して私立の薬科大学に通いました。

母は、わたしが勉強に専念する環境を作るため、わたしにアルバイトはさせませんでした。

(なので、お小遣い制でした。この頃位からストレスが溜まるとアガットなどのお手頃なジュエリーを買い漁るようになりました)

恋愛に関しても、母の管理下にあったわたし。

もともと本音を言わないわたしでしたが、恋愛で初めて本心を打ち明けたとき、母に般若顔でわたしの本心を否定され、頭が真っ白になるほどショックを受けたわたしは自分でも気づかないうちに、母を強く恨むようになっていました。

そして、誰にも本音を晒すことさえなくなったのです。

こうして、わたしは大学を卒業し、薬の開発に携わる会社に就職しました。

そこでのわたしはというとですね・・・

①周囲の空気を敏感過ぎる位に察知。

②自分を卑下しすぎるがあまり、『自分はお荷物だ』という思い込みをどんどん強く持つようになる。

③だから、つねに物事は周りが優位、自分不利に進む

④当然、有休も取れない

⑤人に頼ることができない

⑥疲れがひどく、1日15時間寝ても疲れが取れない。何か新しくやる気力すらない(日曜日は絶対に出かけず、1日中寝ている)。仕事に行くのもやっと。

⑦仕事と家を往復するだけの日々。残業続き

⑧明るい未来が待っているという保証がほしくて、あちこちの占いに行ったり、吉方位旅行に行くものの、占い結果はさんざんで、吉方位旅行の効果も全く現れず。

⑨引き寄せにもハマるものの、やはり全くダメ。

悪いことをどんどん引き寄せる。

こんな感じだったのです。

ところが、就職して約8年後、この状況を変えることとなる、ある転機がわたしに訪れるのです。

いつもブログをお読みいただき、ありがとうございます。

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時間がない
お金がない

などの理由で『これでいいか、まぁ、いいか』って妥協することってありませんか？

これって自分を責める行為なんですよね。


心からある事を望んだ自分を、『こんな自分がなに願ってるんだ💢』って無意識に責めているんですよ。

だからね、日々、妥協していることが多いのであれば、それだけ自分を責める回数も多いということ。

それって無意識に自分を嫌ってるってことなんです。

もう、そろそろ自分を責めるのをやめませんか？

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★お知らせ

8月よりセラピストとしての活動を開始します。

以下に該当する方で、本気で自分の人生を生きたい方、大歓迎です。

✔やりたいことがあってもいつもお母さまに反対される

✔いつも周囲を優先して生きてきたので、自分の好きなことややりたいことが全く分からない

✔仕事を休みたくても、どうしても休むことができない

✔自分の感情が全くわからない

✔引き寄せようとしても、うまくいかない

お問い合わせがある方は、下記メールアドレスにお問い合わせください。

いつもブログをお読みいただき、ありがとうございます。

幸せになりたいのなら、『感謝』はとても重要です。

だからこそ、巷では、「ありがとう」を毎日何千回言うとよい、ということもよく言われているわけです。

「これならできる！」と思っていざやってみると、最初はいいけれど、そのうち息切れしてきて「「ありがとう」を言い続けなきゃ幸せになれないから言わなきゃ」ってしんどくなっている人もいるんじゃないでしょうか。

なぜ、これほど簡単なことが続かないのか。

それは、心からの感謝を抱くことができないほど、あなたが自分自身を抑えてきたからです。

それほどまでに、他人優先で生きてきたからです。

この状態で「ありがとう」を毎日何千回言い続けるって、瀕死の重傷を負っている人にさらに拷問をするようなものなんですよ。

だからね、もし、あなたが「ありがとう」って心から言えないのならば、それをあなた自身が「できない」って嘆く必要も、責める必要はないんですよ。

まずはどうか、それほどまでに今まで頑張ってきたあなた自身に「よく頑張ったね。ありがとう」って伝えてあげてください。

そして、今まで伝えられずに貯めてきた感情を全部吐き出してください。

こうすることで初めて、心からの感謝を抱ける土台は整うのです。

こうすることで初めて人は「ある」に意識を向けることができるのです。

そうして初めて人は心からの「ありがとう」を伝えられるのです。

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★お知らせ

8月よりセラピストとしての活動を開始します。

以下に該当する方で、本気で自分の人生を生きたい方、大歓迎です。

✔やりたいことがあってもいつもお母さまに反対される

✔いつも周囲を優先して生きてきたので、自分の好きなことややりたいことが全く分からない

✔仕事を休みたくても、どうしても休むことができない

✔自分の感情が全くわからない

✔引き寄せようとしても、うまくいかない

お問い合わせがある方は、下記メールアドレスにお問い合わせください。

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さて、ようやくやってきました。

久高島プライベートリトリートレポ、4日目、最終日です。

4日目は朝早く起きて、日の出を見にイシキ浜へ行きました。

あいにく、雲で日の出は見れませんでしたが、

なんと、うっすらとダブルレインボーを見ることができました✨✨

2匹のイルカのような雲の上にうっすらと、ダブルレインボーが見えます

実は3日目の夕方にも海で泳いだ後に2回、虹を見ていたのですが、4日目も見ることができました。

この虹を見た瞬間、今回の久高島での目的『男性性と女性性の統合』はクリアしたな、と確信しました。

本当、2日目の夜がしんどかったけど、賜恵さんを通じて与えられた課題に楽しみつつも挑戦し続けてよかったと思いました。

ここまでの大きな、私にとってのあらゆる思考パターンや制限の根幹とも言える思考パターンに気づき、手放せたのも、わたしが自分と向き合うだけではなし得ませんでした。

久高島に着くまでに関わってくれた全ての人達、久高島というエネルギーの高い島、そこにある自然、神々、住む人達、そして、賜恵さんという、たくさんの存在がわたしに惜しみ無くエネルギーを注ぎ込んでくれたからこそです。

そして、今まで母と向き合う中で、母に関する不要な思考パターンや制限を手放してきたことで、女性性が高まり、あらゆる出来事からでも豊かさを受けとる器がどんどん大きくなったことで、それらをわたしが余すことなく受けとることができた、というのもこれらを手放せた要因の1つです。

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

ここまで関わって下さった皆様、本当にありがとうございました。　

久高島プライベートリトリートレポ、3日目に入ります。

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完璧主義になった理由にたどり着き、絶望したまま床につき、日の出を見に行く予定もキャンセル。

その代わりに思う存分寝かせてもらいました。

お陰でだいぶスッキリして3日目を迎えることができました。

3日目午前中はお部屋でカードやムーブメントなどのセッションを受けるなどして、自分の内側のケアに重点を置きました。

夕方にスコールの中、ロマンス街道すぐそばの海に向かい、泳ぎに行きました。

スコールは少ししてから止んだのですが、海に行くには崖を降りなければならず。

ただでさえ高所恐怖症なのに、スコール後で足元が悪い。

迷ったものの、ここで止めてしまえば今までの私から変わらないと思い、賜恵さんに助けていただきながら、あえて崖を降りて海に行きました。

海でストレッチをしたり、ただただ浮かんだりしていたところ・・・

ええ、高所恐怖症ながらも、足元が悪いながらも、崖を降りて海に来てよかったと心底思いました。

人を信じて手をとることの大切さも学びました。

こうして、どんどん制限を外していきました。

今回も前回からの続きで、久高島プライベート2日目後半のレポです。

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2日目の日中は日差しが強いので昼寝をし、夕方にまた海に泳ぎに行きました。

その時、賜恵さんを通じてこんなメッセージを受けとりました。

『あなたが自分のことで一番許せないことは何ですか？』

このときは何のことか、さっぱりわからなかったわたしですが、2日目の夕飯のときにそれが何なのか、賜恵さんと4日間久高島でお世話になった西銘孝夫さん(以下ニイニ)との会話から突然浮かび上がってきたのです。

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突然ですが、わたしは料理ができません。

そんなわたしにこのお二人はこう言うんですね。

『料理できないと困るぞ～』

その言葉を聞いたとき。

わたしは思わずグサッときてしまい。

それと同時に思わず涙が込み上げてきたのです。

この何とも言えない複雑な感情を涌き上がるまま感じてみて、初めて気がつきました。

わたしが自分の中で一番許せなかったのは、

『どんなこともできない自分』

だったのです。

続く

今回も前回からの続きで、久高島プライベートリトリート2日目前半の続きです。

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素直に他人からの誉め言葉を受けとれない理由。

それは、わたしの母に関する、大きな思考のクセにありました。

その大きな思考のクセとは、

『母に愛されたい』

『母に仕えなきゃ』

です。

母の言葉が絶対だった。

自分がやりたくても、母が不安を感じるであろう行動は絶対避けてきたんです。

いつだって、『母の安心、ご機嫌』が最優先。

『母がご機嫌に安心して生きられる』ように、行動してきた。

わたしは常に母優先で生きてきたんです。

わたしの人生の主導権は『わたし』ではなく、完全に『母』になっていた。

わたしは自ら母にわたしの人生の主導権を譲り渡してしまっていたのです。

だから、どんなに周りから誉めてもらっても、母がわたしに言っていない言葉であれば、素直に受けとることができなかったんです。

こうして、久高島のエネルギーに慣れ始めたわたしは、賜恵さんを通じて今までやったことのないことに次々挑戦し続けることで次々と思考のクセや制限を破っていったのですが、2日目後半、この『母』に関することで更なる大きな気づきが起こることになるのです。

続く