それが自分の親だったりすると複雑です。

親と自分の欠点は似ているので、親を憎むことで、自分自身をも否定することになるからです。

とはいえ、嫌な人と会うことは本当にストレス…

このパウロの言葉がまさに自分の心そのもの。

胸に押さえ込んだ言葉があふれる涙となる。

変えられたパウロでさえも自分のことを「罪人のかしら」と言っているならば、私は当然だ。

父を責める資格も母を責める資格も、私にはないのかもしれない。

そのことを教えるために、愛しにくい人をそばに置かれるのかもしれない。

今頃気づく  神の守りの  オゾン層

（ 自然は大切に🌿）

波打ち際  足跡消えて 君も消え

（ 一夏の恋💕）

いつまで経っても聞かれない祈りと

長い沈黙

でも私はあきらめない

死を選びたくなる状況はいくらでもある

いじめ、ストレス、病気…

でも私は死なない

敢えて

私は賛美する

賛美したくなくても

泣いたりさんざん罵ったり

ふて寝して

神様に愚痴をはきまくる時もあるけど

気持ちが落ち着いたら

起き上がって賛美する

それが私の力

賛美する力は与えられるもの

そして

賛美するとき

私は強くなる

いつまでも状況が変わらない

苦しい思いをしているのは

私の心が変わるため？

誰かの心が変わるため?

いつまでかが分かれば少しは楽なのに

明日なのか、死ぬときまで続くのかも分からず

今日も苦しい

愛することさえできれば

簡単に解決するんだろうけど

それが一番難しい

それができれば苦労はない

分かったことを言う大人には

相談する気もない

気力もない

親になることで何か凄いことをしたとでも

自分の子供が

産まれて良かったと思ってるとでも

本気で信じているのか

あまりにも人の苦しみが見えてなくて

バカなんじゃないか

鈍すぎて

話をするのも疲れる

私にとっては

神はあまりにも傍観者で

あまりにも無口

憎しみすら覚える

私の願い事は

早く人生が終わること

永遠の休みに入ること

残念ながら主人は行けず、私と5歳の娘だけ。

急行に乗ってビューンと。

5歳になるとかなり楽。座席とお菓子があればほぼ問題なし🍭🍘

3歳くらいの時は、途中でウンチしたり、大変だったな💦

着いたのはお昼前になってしまって、午前中の講義は聞き逃してしまいました。（遠いな〜 ）

午後の分科会で1番よかったのは「ジョイス・イノウエ」さんのセミナーです😘

子どもを祝福すること、祝福の仕方を学びました。何だか癒されるムード。

ティシュケースのプレゼントもありました☺️

友達家族と久し振りに会ってご飯を食べたり、お風呂に入ったり、ほんと楽しかった。

子どもたちは「エリヤの日」を練習。

知らない子が多くて、ママに抱っこになってしまったら娘も、抱っこされながら熱唱するほど良い歌です🎼♬

空き時間にいろんなブースを見ていたら、あるラジオ放送のブースで本を頂きました。

「お互いに助け合うために」という本です。

すごくぶ厚い…

読めるのか…

しかも3冊も。

重いので1冊は友達にあげましたが、2冊をスーツケースに入れて帰りました。

しかしこの本が！

マジでよかった！

これは長くなりそうなので次回に🤗

加えて、人間関係とかでちょっとブルーなんですよね

なのでお祈りを欠かさないようにしています。

「メンバーと気持ちが噛み合ってないです。疎外感を感じます。どうか、心に平安をください」

冷静に自分の心を見つめながら、さらに祈り続ける

「何がいけないんでしょうか、私の期待する反応が返ってこないのは、何がいけないんでしょうか？」

「自分のへりくだりが足りないのかも、もっとへりくだって、相手を尊敬できますように。相手に主導権をもたせることに抵抗がありますが、たとえ自分より若い子でも、その意見を尊重してあげられますように」

ここまで祈ることができると、やっと平安がきた。

聖書には

「互いにへりくだって、相手を自分より優れていると思いなさい。」

とあります。

主の言葉に従うことが、平安の秘訣

もともとブログ書くの好きで

独身の時はいろんなこと書いてたけど

子どもが生まれて毎日毎日が忙しい〜

フェイスブックの投稿もなかなか‥

というわけで

あまり更新できないかもしれませんが

よろしくお願いします。

自己紹介

主人と5歳の娘の3人家族

仕事は実家の手つだい

毎週日曜は教会へ行ってます

月曜の午前中は

娘を幼稚園に送ったら

ぼけ〜っと過ごしてたんですが

今年は幼稚園の役員になったから

月曜日も朝から出社！…じゃなくて

出動？

ふぅ〜

がんばんべ！