何故か子供部屋に仏壇がありました。

3歳の時、大事件が起こります。

私は子供部屋で寝転がって足を上げ自転車漕ぎをしていました。

その時です。仏壇の扉を蹴ってしまいました。

母は、私を仏壇の前に座らせ

「仏壇に向かって足をあげるとは何事だ」

「仏壇の扉が傾いた。バチあたり」

「死んだお爺ちゃんが化けて出てくる。仏様もお前を許さない。仏様と神様が許すまで、仏壇の前でごめんなさいを言え！」「地獄に行かないようにきちんと謝れ」

何がなんだかわからない。

でも私は、母が怒鳴ったので怖くて正座をして

仏壇の前で2時間泣きながら謝った。

2時間後、父が帰ってきた。

父に殴られ記憶がない中、その日は眠りについた。

次の日、保育園から帰ってきてカバンを片付けなかった私に反省してないと、また仏壇の前で正座をさせ

ごめんなさいを言えとその日も仏壇に謝罪をした。

そして3日目。

この日は朝から仏壇の前に座らせられて

夜までごめんなさいを泣きながら言い続けた。

その後の事は覚えていないが、

3歳の私が正座で3日間何時間もごめんなさいを

言った。

衝撃過ぎて未だに昨日のことのように思い出す。

これだけごめんなさいと言っても、

仏様は、出てこない。許してくれなかったんだと‥

自分で判断しました。

この日から私は自分でも認める悪い子になりました。

私は犬が大嫌いでした。

子育てをしながら気づいた事ですが‥

オムツが取れた後、パンツになりますよね。

その時、まだ子供ですからおしっこを

トイレットペーパーできちんと拭ききれずに

パンツが黄色になる事があります。

年が上がれば、クリア出来ていきます。

私も4.5歳くらいまで、洗ってもパンツは黄ばんでいて

とても恥ずかしかったです。

母は、そんなパンツを見て

「汚い。おシッコ拭いてない。」

「お前はだらしない。汚らしい。」と

毎日家で洗濯物を畳むたびに怒られていました。

そして、道で野良犬に会った時

犬が近寄ってきたら、

「あんたが汚いから寄って来る。犬は、おしっこの匂いを嗅ぎ分ける能力があるからね。今日もおしっこ拭いてない」「噛みつかれるよ」

「犬さん、噛みつけ！」

これは立派な脅しです。

こんな言葉を聞きながら、私は額から汗を出し

震えていました。

母は私の顔を覗く事は決してありませんでした。

多分、本能的に安心できる環境がなかったために

いつもビクビクしていた子供でした。　

なぜなら2歳から「お前は悪い子」と

言われていたからです。

大通りに面した団地でしたので

よくパトカーが通っていました。

パトカーが通ると母は、笑いながら

「お巡りさん、ここに悪い子がいます」

「乗せて下さい！どこか連れてって下さい」

「ほら、悪い子だからパトカーが迎えにきたよ」

私は40歳になった今でもパトカーが怖いです。

何も悪いことしてないのに、連れて行かれるんじゃないかという不安に駆られます。

そして時が経って母は、祖母になりました。

孫（私の子）にも、パトカーが通ると

同じ事を言いました。

私「パトカーで子供達を脅すのやめて」

母「はあ、脅してないよ。面白いやん」

私「私、小さな時にそれ言われてトラウマになってるからお願いだから辞めて！」

母「本当にあんたって本当に弱い人間よね（笑）」

　「やましい事がなければトラウマにならないよね」

やめてほしい事が通じない母。

そして、会話の最後は必ず私に罪悪感を与える。

私はこの人の何なんだろう？

胸が苦しくなっていく

感覚だけが広がっていきました。

温もりを感じて、安心するというものがあります。

お母さんが子供を抱っこすることによって

安心感を覚えていく。

人の温かさを知る。

とても大切な感覚を覚え、子供は成長していきます。

母は、欧米ドラマに憧れがありました。

その影響で

私は0歳から別室で寝ていました。

泣いていても、

疲れて寝るからといつまでも泣かしたそうです。

また、ミルクを飲ませてお腹いっぱいにして

寝せていたと‥

他にも

「泣いたら、オムツか、ミルク。

赤ちゃんは、要求を訴えるだけでエゴの塊だ。」

「赤ちゃんは、他の人を振り回して罪深い。」

「あの世から来て、この世は嫌だと泣いている。

これは最後の悪あがき。

これから、人間として産まれたのだから

修行しなければならない。」

こんな事をずっと聞かされて育った私です。

カウンセリングで理想のお母さんに抱っこしてもらった安心感は、本当に気持ちの良いものでした。

本当のお母さんに愛情を貰いたかったです。

抱っこ＝ハグとても大切です。

今、娘がいますが必ずスキンシップを取る様にしています

また、子育ての勉強をして分かったことですが、

遺伝子の関係で

欧米の子は、一人で寝ても全然平気なのだそうです。

日本の子は、遺伝子的に一人で寝れる様になるには

時間が必要との研究があるそうです。

母は、私を24で出産。

父は、ギャンブル依存症。借金も莫大。暴力男。

私は現在、母ですが、

まず父のような男と結婚しません。

将来的に幸せになる確率が低いと思うからです。

学校で生まれた時の話を聞いてくる

宿題がありました。

母は、私が赤ちゃんの時の話を一切せずに

「父がパチンコ 行って帰ってこなかった」

「私を生めば父が変わってくれると信じていた」

「あんたの前に流産した子がいた」

「男の子を出産する予定で名前は卓と決めていた。

産まれたのが女で残念だった」

「予定日より二週間遅れて産まれたので、

4000g代になり私の体を傷つけたので親不孝だ」

「あんたが昼寝している間に買い物に行っていて

帰ってきたら泣きよって、何で寝てないか不思議だった」

学校のプリントにこんな事かけますか？

子供ながらに、何か違うと白紙で持っていきました。

先生には、もちろん怒られました。

しかし、小2の私が先生には話せるわけがなく

宿題を忘れた罰として

漢字を３ページ泣きながら書いた記憶があります。

傷つきました。

大人は私を苦しめるものだと、

心を閉ざしていきました。

しかし、自分には合いませんでした。

カウンセリングを受けても、病院に行っても

心の傷は、治らない事を知っただけでした。

薬を飲んでも良くなりません。

なぜなら、目に見えない。

虐待を受け続け、心と身体が疲労しているからです。

死にたい気持ちは、今はありません。

でも、息をするのも苦しいのです。

しかし、生きると決めたからには

過去と決別しようと考えました。

誰にも言えなかった事を正直に書いていきます。

親に閉ざされた人生を‥

今でも、社会に出るのが怖くてたまらない。

人の顔色ばかり気にして前に進めない。

これが今の私です。

悲しすぎて、涙がでません。

もう泣くのも疲れました。