食欲の上昇は見られない。

ただ、薬を飲んで

死ぬように寝て。

夢で目が覚めて

また薬を飲んで

眠る。

仕事に行って

気を張って。

通勤電車で

心臓がバクバクして

これから新しく

始まる1人での生活に

向き合っていけるか

全く見えない状態。

今ですら家に帰れば

部屋から出ない状態。

考える。

自分がここにいる意味を

じゃぁ人のために生きなさい

そうするのがいい

のかもしれない。

だけど。

精神的にも身体的にも

コントロールができないが故

自分のためにも人のためにも

動けない。

私がいる意味。

じいちゃんにも全部話した。

だけど何も答えは

くれなかった。

早くそっちに

連れてってくださいと。

お願いした。

そっちには私の子供がいる。

だから

そっちに早く

行かせてくださいと。

意味がない。

なんの役にも立てない。

苦しい辛い。

こんなこと言えば

社会から除外され

前向きな発言しかしてはいけない。

頑張ります！

んーん

頑張れない。

前向きに生きていきます。

んーん

生きていきたくない。

食べなさい。

んーん

食べたくない

私は一体

なんなんだ。

いつもインドアな山中さんが

外で撮ろうと企画

緑溢れる場所とか

道路のど真ん中とか

橋の真ん中とか

階段とか

いろんなところで

撮りながら

なんだか自然の空気を

味わえながら

気分転換できた。

ランチはかなりの食べて

尋常じゃない

罪悪感に苛まれる。

なんなんだこの気持ち

そしてレッスン。

癒されながらも

痛みがすごくて立って

られなかった。

ロキソニンは朝起きた瞬間飲んで

夕方飲んで

さっき飲んだ。

痛む。

さわぱふも練習4人。

薬でなんだかナチュラルハイで

すごいなんか

バイバイした後の

不安感がすごかった、、、

今は自分が明日

なんか。変わっちゃいそうで

不安。

フワフワだ。

何考えて寝ようかな

今日は身体が疲れた。

たくさんマイナス思考して

落ちてどん底まで

人を嫌いになって

悲劇のヒロインになって。

そしてもう上がるしかなくなるところまで

きたので

さて、

今日はホテルの朝ごはん少しと

スローバー一本で

カロリー500行ったのか

というくらいの摂取。

多少お腹空くように

なったけど

全然食べたくなくて

このままいけば

どうなるのか

もう、薬でフワフワ💊

ロキソニンも痛みで

2回くらい飲んだなぁ。

親から聞いたのかと

思ったけど

なんか違かったみたいで

やっぱり彼は大変で

でも落とし所の

イメージはつけてるみたい。

良かった。

それだけでも全然違う。

だって少し前は

どう落とし所

つけていいか

わからないっていって

たんだもん。

少しずつ少しずつ

彼自身も前向いてやってる。

早く終わって

いろいろきまれば

彼も楽に少しはなるのかな。

なればいいな。

疲れた。

体力がだんだん

落ちていく。

一緒に気持ちも下がってく。

でも彼の声が聞けて

良かった。

そんな感じ。

親から連絡がきたけど

さほど私の事は

わかってないのだ。

虚無感。

今日は外に出なきゃ

いけない日だからな。

本当に苦しい日に

なりそうだよ。

頭痛い

はぁ。

さっきまでいろんな人がいた場所

から離れて

とっても静か。

安定剤と眠剤を飲んでみた。

疲れちゃったから。

時間が経つたび

どうやってこれから

生きていけばいいのか

わからなくなる。

目を瞑って

眠って

そのまま目が覚めなければいいのに。

あの海に飛び込めばよかった？

いやいや、そんな

勇気はない。

一眼ありすぎ。

生き地獄って今

このことなんだろう。

家族は何を思ってるんだろう。

邪魔がいなくなったなって

思ってるだろう。

人に甘えなさい

そんな言葉を信じて

弱音を勇気持って

彼に吐いてみたけど

返事はない。

彼にとって私どころではない。

子供の供養だって

仕事の合間みたいなもんだった。

バカなんだ私は。

ずーっと今まで生きてきて

なんでこんなに人に

裏切られるんだろう。

愛してもらえないんだろう。

彼と付き合う前からだって

どんなことがあっても

支えようと思った。

悲しい思いも辛い思いも寂しい思いも

一緒に背負って半分こ

しようと思ってた。

子供が出来た時も

産んでほしい、一緒になってほしい

って

頑張ろうって思ってた。

でも今のこの私ってなんだろう。

全て失った。

赤ちゃん死んじゃった。

そしたら彼も離れた。

家族も離れた。

病気になった。

思うように動けなくなった今

1人で向き合って

何してんだろ。

どうやっていけばいいの。

返してよ。

全部。

返してよ

色々と考えて考えて。

赤ちゃんごめんねと

涙が止まらなくて

変な人だから帰宅。

共に頭痛。

寒くて、避難。

コーヒー飲むも

頭痛。

電車の中だけど

吐き気。

背骨から頭にかけて

ドクドク音がする。

早く横になりたい。

疲れてしまった。

砂浜の歩きづらさも

目を開けて全てを受け入れることさえも

普段ならきっと

楽しいはずなのに。

疲労感にしかならなかった。

自分の心と体が

どんどんコントロールできなくなっていく。

どうやって乗り越えるの。

イヤホンから流れる音以外から

人の話し声がたくさん聞こえる。

みんな楽しそうだ。

疲れたな

天井ばかり見てたから

どうしても

海の匂いとか

地平線とか

波の音とか聞きたいなと思って

今日は海に来ました。

人がわりかし少ない

場所を選んで。

サーフィンする人が

多いんだー

かっこいい。

これなら1人でいつまででも

いられそうだな。

静かな1人の朝。

私がどこにいるかは

誰も知らない。

このくらいがちょうどいい。

そろそろ

アイスコーヒーでも飲みに

外に繰り出して

海に行こう。

お化粧しなきゃね。

頭痛い

22:00位に寝たけど

目覚めた。

しかもかなりすっきり。

面倒だ。

もっと深く眠りの世界に

引き込んでよ。

薬またのもう。