『アンタが産まれたせいで～』が口癖で虐待してきた父に小学生高学年になったら急に『医者にでもなって楽させてよ～月40万送ってくれりゃあいいからさ』と言われ素直に勉強を頑張り急に全科目100点とるようになったら…

自由に育てるの～と育児放棄だった母が不機嫌になりどっちの顔色うかがえばいいのか分からなくなったが、成り行きで母になった。

部屋で一人で本を読んだり勉強していただけで祖母も母もドタバタ煩いと大声で怒鳴って『ドタバタなんてしてないよ！本読んでるだけ！』と何度正直に言ってもドスドス怒り委せに足音を立て階段を上り部屋のドアを乱暴に開け『煩いって言ってるでしょ！わざとやってるんだろこの野郎！』と理不尽に鬼の形相で引っぱたかれたり髪を掴んで振り回されたり蹴られるようなことを毎日のように繰り返され…

私は勉強することも努力する許されないんだとパブロフの犬のような状態に陥って勉強どころではなくなった。

多分、抑うつ状態だったのかもしれない。

現在もその状態に陥ってるときと全てを拒絶、遮断したように上の空になる。

現実の人間関係に美しく尊く善いものなんて存在しない、嫌い合ってる者同士が無理矢理仲良しゴッコしなければならずみんなストレスの当たり処を求めていつもギスギスしているという…家庭って社会の縮図を子供に学ばせる場でしょう？

古今東西そういうものなのだと学ばされて傷付けてくる存在は親だけで手一杯だからと人を拒絶もしたし、散々振り回され傷付けられることしかなかったのになぜ私が人を傷付けることは許されないのかと人と関われば関わるほど憎しみや憎悪が募り心の中で健全な育ちの子たちに対して抱いていた思いは…

『お前ら十分今まで幸せだったでしょ？誘拐され薬漬けにされて死なない程度にエサ与えて売春させられりゃあいいのに…その程度じゃ気が済まない。北朝鮮に売り飛ばし死ぬまで強制労働させて家畜以下の扱いを経験してみなよ？小説の蟹工船並みの劣悪な環境下でしばいて無理矢理働かせてやりたい！』

と小学校高学年で殺して生という地獄から解放させてあげるなんて生ぬるい！虐待を知らないコイツら全員に家畜以下の扱いをしてやれ！この世の不幸に底はないって教えてやるよ！とか恐ろしい想像を膨らませてボロボロになって這いつくばるソイツらに唾吐きかけ『おお、穢らわしい！おぞましい！』と滅多蹴り滅多踏みにしてやりたいと思ってましたね😊

ハリーポッターのハリーが人間世界で暮らす家庭の家族たちは人間のハリーよりペットの犬の方を可愛がりハリーは犬以下奴隷扱いで物置部屋を自室にされてるシーン見て、ホグワーツ魔法学校の寮で普段暮らせて友人に恵まれていなかったらハリーは…私のように幼い内から心に悪魔を宿らせてしまっていただろうなって思う。

私の祖母も私を無下に扱い虐待し、ペットを溺愛する人で溺愛されるウサギに向かって憎しみを込めて『お前なんか死んでしまえばいいのに！』と不意に本年が出てしまったことが小学校低学年のときにある。

祖母は『なんて恐ろしい子なのかしら！』と私を目の敵にし扱いに更に差を付けウサギをどれだけ愛しているかをアピールした。それ以来テレビで少年犯罪のニュースが報道されるたび『犯罪者にならないでよね！迷惑だから！』と言われるようになった。

祖母は小学生が登下校する時間を狙って毎日ウサギを抱いて通学路に出て小学生にウサギだぁ！可愛い！などとチヤホヤされ喜んでいた。

美形だからと拾ってきた子猫が成長とともにブスになってきたという理由で捨てたりもした祖母。自立し独り暮らししていた母が飼っていた猫を勝手に殺処分させたこともあり、私が許可を得て飼育していたアゲハ蝶の幼虫たちを学校から帰ったら勝手に生きていくでしょ！と雪の中に捨て凍死させてたこともある。

そんな祖母は勿論母にも嫌われており『娘いるし孫もいるから将来安泰！』なんて言っていたが年上の私が一番偉いと威張り腐ってただけで子孫全員ろくに育ってない低学歴低所得。

恐怖支配から離れた母にも私にも恨み買っていて生活保護になるとき援助したがらなかった。

それでも孫の私なら怒鳴って揺すって脅せば金よこすだろうと父の車ない親不在時を狙い近所迷惑な声で私の名前を怒鳴ったり玄関のドアをガタガタ開けようとしたりしていた。

会いたくないけど会ってしまった時『時々きて家の敷地一周して窓を一つ一つ覗いてたのよ』となんの悪びれもせずそれを然も愛情表現のようにニヤニヤしながら語ってきた時、近所迷惑に不法侵入かよ犯罪者にならないでよ迷惑だからと言ったお前が犯罪者じゃんと気持ち悪かったし…勿論、お金が足りないの～と生活保護なのに申告せず使うつもりの金の催促されたがスルー。

虐待した水商売の祖母や父のお陰で外見がよくても中身があり得ないくらいクソな人間も中には存在するっていうのを身を持って知ったね。

という人は多いけれど、無理忘れようとしてもそれは後回しにしてるだけで山積みになって蓄積し余計この先抱える苦しみの重みが増していくだけなので書き出してみなさい、心の整理になるからというものを実践中。

小学生のとき、父が田舎の地元で半可通な態度で定食屋で『勝手に座りたいところに座って注文してもいい店なんだよ！』と食券販売機で食券を買い列に並び、ご案内を待つ他のお客さんたちが見えていないのか勝手に座り店員を呼び横柄な態度で注文し出したとき…非常に肩身が狭かった。店員さんも怪訝な顔で対応していた。

父が前回昔に訪れたときより美味しいので人気店になりシステムを変えたのだろうね。

父はご馳走さまもお礼も言わない…旦那と真逆だ。

割り勘しようと思ったら奢って貰い私が旦那にご馳走さまありがとうと言った時『僕にではなく、食事を提供し接客してくれた店員さんにお礼を言いなよ～』と言われましたし、旦那本人も会計時言う。私もコンビニ店員にもタクシー運転手にもありがとうございます、お疲れ様ですって言うし悪い態度取らないよ。

祖母や母に至っては店が混んでいようとお構い無しで被害妄想でも自分が少しでも軽視されることに敏感で文句言ってやらなきゃとヒステリックに低賃金のバイトの平謝りしかできない人を長時間拘束し気が済むまで理不尽なクレームが日常の人で外食が家族との苦痛だった。

チップ文化だったら良かったのに…低賃金飲食店アルバイトの店員がチップの値段で接客態度ガッツリ変えるみたいな文化だったら文句言えまい。

そして他の客にも迷惑なキチガイ客は客とみなさず代金はいらないので金輪際、出入り禁止とかできたら…従業員を理不尽な仕打ちから守れるのにね。

とか想像してしまう。

人はよく安易にいつまでも愚痴愚痴言ってないで辛い過去なんて忘れちゃいなさい！許しなさいよ！というが、忘れる必要はないし許す必要もない

それどころか書き出してしまうと心の整理にもなるので楽になるよというアドラーのやり方実践してみている。

父が大人になった娘になら何でも許されるだろうと思っているのか…

新人のまだ仕事分からない社員を無視してイジメて睡眠薬による自殺未遂で入院させた話

飲み会で女性社員の乳を揉んだり抱きついた話

スマホで大声で怒鳴ると聞き手の耳が悪くなったら困るので音が割れたり拾えないようになってる仕様なのは私も知っているんだが、仕事の話を電話で大声で怒鳴るものだから聞き取れず部下に受話器話して喋るかもっと声のボリューム下げて下さい何を言ってるのか聞こえず仕事になりませんと言われたら逆ギレして『仕事で怒鳴るのが俺のストレス発散法なんだよ！』と言った話を武勇伝のように語っていた

ストレス解消は仕事中ではなくプライベートでするべきなのだが…

最近の奴はすぐ辞める弱い奴が多い！と言っていたが、こんな奴が上司の100人以下の小規模の残業代一切出ない退職金無し労働基準法違反しまくりブラックでパワハラ、モラハラ、イジメや性被害に遭って精神を壊してしまう前にさっさと辞めて、次の就職先見つからなくてもまだ健全なアルバイト掛け持ちした方がいいに決まってると思った

俺、アンタの母さんと違ってしっかりしてるし金あるし～と言ってた父。

金ある奴がブスの娘風俗落ちさせた挙げ句、金あるならよこせとはした金でホステス代浮くと喜んだり『俺まだ子供だしぃ最後だからぁ』と将来の学費や資格取得費用の足しになればと作られた私名義の積み立て貯金に手を出して趣味の車を買ったり、精神病ませながら風俗で作った預金に目を付け『俺ジジイだしぃ最後だからぁ車買って！買って！』としつこく責めない。

ろくに面倒見ないどころか虐待した娘に老人ホーム入る金がないと言い、暗に介護を要求し…私たち夫婦の家に行きたい見せてと折角遠くに逃げたのにすり寄って介護させられそうになったとき…本気で気持ち悪いし消えて下さいと思った。

自分より若い母をババア呼ばわりしたりデブと虐げてていた父。

母が失踪後、ハゲチビ短足金無しの50代の父が『俺まだ若いしぃ家事と介護してくれる嫁探して再婚しなきゃ』と口を開けてクチャクチャ音を立てて咀嚼物を撒き散らしながら言ったのを思い出す。

紀州のドンファンはちゃんと専属のメイド、介護士、看護師を雇って老後を過ごしていましたが？

ブスとデブとババアが嫌いな父だが…母は痩せていた頃それなりに綺麗だったが正社員で働きながら育児家事、僕ちんのママの料理と違う！と母親に甘やかされて我が儘な父のモラハラ面前DVのストレスで太り老け込んでしまっただけだったし、父と結婚する不幸な女性がもしいてまぐれで美人だったとしても顔付き険しく老け込んだりしそう。

綺麗をキープして欲しいならジム代エステ代やアンチエイジングプチ整形代くらい出してから言えよと。

母に対しても酷かったが、娘の私の外見も父は幼少期からバカにして笑ってきた。

水商売で外見至上主義の母方の祖母にも見たくもないブス、酷い不細工と目が合うたびに不快感全開の顔で言って舌打ちされたりしていた。

女の子らしい物に興味を示したり身嗜み整えていただけなのに『不細工なのに色気付きやがって！』と言われたし、ブスなのに女の子なんて恥ずかしいからと髪はセルフでショートにされ男の子っぽい格好をさせられていたのでよく少年に間違われていた。

祖母や母が頻繁に美容室で髪を整えて染めて貰うのを座って待っていることが多く、美容室は私のようなブスが髪を整えて貰える場所ではなく美人のための場所なのだと自覚させられた。

祖母は外で祖母ちゃんと呼ぶと私まだ若いんだから祖母ちゃんって呼ばないで！恥ずかしいでしょ！と怒った。なんと呼べばよかったんだろうか？

princess?

sweet little girl?

mademoiselle?

五才以下の頃。

日頃デブは嫌いと私に陰口叩き『デブ！ババアって言ってやれよ！』と自分で言ったら疲弊した母に激怒されるのが分かりきってるので娘の私を手下に使おうとして当時の私が困ると『怖くて言えないのかよw』とニヤニヤ馬鹿にしてきた陰湿な父に…正社員で働きながら育児家事で大変な母が疲れて不機嫌なとき母の機嫌をとるために『アンタが産まれたせいで、アンタのお母さんは太ったのよ～アンタのせいで～』と何度も何度も言い聞かせられた。

よくヒスった母には『アンタなんかいらないから出ていってよ、いらない！いらない！いらない！』と閉め出す躾を繰り返されていた。

だが小学一年生の時いつも通り怒り任せに上着も着せず靴も履かせず真冬に閉め出されたとき、ついに親に泣いてすがり付くのをやめ私は必要ないのに産まれてきたんだと諦めた。

取り敢えず近所のよく遊ぶ子の家に『雪の上だと足霜焼けになっちゃいそうなので玄関で構わないので寒さを凌がせて下さい』と片っ端からあたろうと歩き出したらママ友たちへの発覚を恐れて追いかけて鬼の形相で『どこに行く気なのよ！』と怒鳴られ家に連れ戻されて当たり散らされた。

父は大人になった私に笑い話のように未就学児の私がいるのに『キレて仕事辞めてやったことがある』と自慢してきたが、当時を私は鮮明に覚えている。ムカついたからキレて仕事を辞めたとヘラヘラ帰ってきた父に母がアンタ何考えてるのよ！と真剣に怒っていた。もし母が働いていなかったら生活困窮しただろうなと。

だとか色々思い出すのよね。

将来の資格取得や学費の足しになるだろうと作られた私名義の積み立て貯金をアンタお金あるからいらないでしょ？と嫌い合っているのに表面上の仲良しゴッコを続ける家庭環境の複雑さ虐待で精神患い通信制高校→バイト続かず処女でソープに特攻した自己肯定感の低い風俗嬢の娘に言い『俺まだ子供だしぃ見た目がいい車が好き！最後だからぁ』と外車購入費に当てた父を許さない。

高校生のときに万引きを繰り返した話、大学に行かず遊び呆け夜にバーテンダーのバイトでは気に食わない客に舌打ち無視したり意地悪してやった話、通勤通学ラッシュの電車内で友人と酒を飲みながら騒いで顰蹙を買ってやった話、大学行かないなら学費勿体ないから止めさせるぞと親に怒られたなど昔ワルだった自慢を私にし、祖父が入院した時それなりの遺産があることを知った父が『あのクソジジイ早く死んでくれないかな？』と笑いながら発言…そんな父の学費を全負担し育てて私の分まで遺産残してくれた祖父の葬式後『やった！これで好きな車買える！』と言って車のカタログ見始めた父を一生許さない。

お金あるなら頂戴よ！と金を握ったら『やったぁ！飲み代(ホステス通い代)が浮く！』と喜んだことを一生許さない。

エロいから風俗嬢やってるんでしょ？と言った父を一生許さない…当日欠勤許され１日置きで貯金貯められてできる仕事がそのくらいしかなかったんだよ。

風俗あがって彼氏と結婚できると思ったら、俺が寂しいから数年はダメ！と風俗続けるはめになり精神を無茶苦茶に破壊した父を一生許さない(最後もう風俗嬢どころではなく彼氏の家に転がり込み居候からの結婚)。

結婚後貯金で夫婦兼用の車購入したのを知ったら『俺ジジイだしぃ車買って！買って！』と平然としつこくねだってきた父を許さない。

バイトの面接受かるたび『俺だったらぁ、お前みたいな奴絶対落とすしぃ！』と虐待による後遺症で人はみんな親みたいな最低な大人しかいないと家庭という社会の縮図で学ばされ、碌に教育しないどころか成長を阻害する行為しかされず社会不適合者、対人恐怖症に近い引きこもりになってしまった娘に育て仕事続かなくて風俗落ちさせた張本人に言われたことも一生許さない。

女親不在時、テレビでSMの話題が少し出たとき小学校低学年の私に『SとMって分かる？俺ドSだしぃアンタはドMねぇ』などと言い布団叩きや棒状のものでヘラヘラニヤケながら何度も殴って俺カッコいいと力を誇示した父を一生許さない。

小学生低学年の私が嫌がってるのに取っ組み合いさせ押されたり投げてあちこちぶつけてアザ作らせ俺カッコいいと力を誇示した父を一生許さない。

小さいとき一緒に寝てるときに身体をベタベタ触ってきた父を一生許さない。

辛い物を好んで食べ舌に激しい痛みを与え脳内麻薬を出しストレスを緩和発散してる人ってよくいるじゃない？小学校低学年の時不機嫌が理由でカッターで初めて斬り付けてきたのは父なのに思春期に普通の育ちの子との差、疎外感しかない学校、虐待家庭の激しいストレスに耐えねばならず緩和にアームカットや硬い物を殴る、自分の太ももを殴る、ライターオイルを太ももにかけ着火する、イラスト用の付けペンを太ももに刺すなどの自傷行為に走ったとき母と一緒に何事もなかったかのような顔で異常視した両親を一生許さない。

自傷行為(タトゥーピアスなども含む)分厚い様々な自傷行為の原因を統計を基に論理的に解説した本を読んだ知識を交えながら真剣に過去の自傷行為の原因を説明したら『え～血を見て痛みを感じると気持ちいいのぉ？俺ドSだしぃ！犯罪者にならないでよね！』と全く聞いていなかった父を一生許さない。

IBSを発症し、片頭痛持ちで何度も身体の不調を訴えてるのに病院連れて行ってくれずスルーされ、生理用ナプキン買ってもらえずトイレットペーパーを丸めて固めたもので防ぎきれる筈もなくよく汚し、学校にも迷惑かかるしイジメられて当然な状態で引きこもりになった時期『イジメられてるの？』とか何も聞かれていないのに『イジメられてる訳じゃないわねこの子がだらしないだけよ！』と朝にお腹が痛くて下痢が治まるまでゆっくりしたくてもトイレのドアを乱暴に叩き『学校いきなさい！学校いきなさい！』と怒鳴って『今凄くお腹が痛いから落ち着いたら…』と理由伝えても『学校いきなさい学校いきなさい！』と話を全く聞かず連呼し無理矢理登校させたり、片頭痛で辛いのに無理矢理起こして登校させられ向かう途中に太陽光と車などの騒音で症状が悪化し眩暈や吐き気まで催し道の端でしゃがみ込み嘔吐して汚してしまっていたのに無関心だった母を一生許さない。

下痢や嘔吐で下痢中に吐き気きたらマズイのでビニール袋片手にトイレ往復していて息絶え絶えで『…母さん腹痛い』と言ったら『アンタがだらしないから悪いんでしょ！』と弱ったり咳が止まらなくなったりしたらここぞとばかりに小さいうちからわめき散らして攻撃しストレス発散してきた母と祖母を一生許さない。

腹膜炎を起こし腸閉塞になって水すら嘔吐して高熱が続いていた娘が衰弱していくにも関わらず放置して体力消耗と痛みで立ち上がって自分で病院にもいけないから肩を貸して立ち上がらせて病院まで乗っけてと助けを求めたら非常に嫌そうな顔をしてクリニックに連れてかれ処置できないので受け入れてくれる大きい病院を探し医師が必死に電話し、看護師も酷い痛みと高熱で辛いだろうからと鎮痛解熱(？)の注射打って寒くないかだとか看てくれてる中も父は苛々面倒そうに悪態を付いていた。

受け入れ先が決まり救急車で搬送され意識朦朧としながら精密検査でこの注射打つと全身が熱くなる感覚がありますいきますよ→はいと応答はできた。その後に緊急手術になるとき執刀医が妻に『急に手術が必要な患者が増えたから予定より帰りが遅くなるよ。子供たちはもう寝たかい？』とか何気無い穏やかな電話をしている声が聞こえ自分が産まれ生きてきた環境との落差に泣きそうになった。

術後麻酔から醒めたら父に『アンタのせいで医者に家族なのに娘の容態知りながら放置して、どうしてもっと早く病院に連れてこなかったんだ！と怒られた！本当にキツい性格の先生！』アンタのせいで！アンタのせいで！と甲高い声で弱ってるのをいいことに怒鳴られ続けて頭が真っ白になった。そんな状態で放置されているなら迎えに行って病院に連れて行ってあげようか？と心配し言ってくれた彼氏がお見舞い行こうか？と言ってくれたとき父のように絶対安静の時に虐げてくるのではとそんなこと絶対しない彼氏にすら怯えてこないで！と返し、友人にも退院後に初めて救急車乗せられて手術になったさ～と能天気に連絡したら物凄く心配されて…彼氏にも退院したばかりだから自然公園ゆっくりお散歩デートで体力戻そうかって言われた。

家族が一番よね～と父の仕事でと先生に嘘を吐かせ休みディズニーランドに行った時、母は昔はブスなんかいなかったのに！と清掃してるキャストに聞こえるように言って地図書いてるパンフレット無くしたからあのブスから貰ってきて！と言われ外見を侮辱され暗く俯いてしまった清掃してる女性を指さしたときかなり困った…

そんな母と仲良しゴッコさせられ喫茶店のケーキが品切れでないことに母が若いウェイトレス長時間ヒスって怒ったせいで娘で仲間と思われてる大人しそうな私の料理のみに塵取りで取ったゴミをあからさまに入れられ食べられなかったが母は自分のことじゃないと『なによそのくらいで！死ぬわけじゃあるまいし！』と言われた経験だとか色々あって…子供ながらに母といると大人に意地悪されるかもと怖かったが、恐る恐る『すいません、地図書いてるパンフレットなくしちゃったのでお尻のポケットのそれ、そのパンフレット一枚下さい』と話かけたら少し挙動不審になるお姉さんのポケットを指さして言ったら母が傷付けたのに頑張って笑顔でお姉さんは対応してくれて申し訳なくなった。

ディズニーランド内の混んでいるハンバーガー屋さんで昼食とろうとしたら『焦げ臭い焦げ臭い不味い！』と母が騒ぎだして混んでるのに文句言ってやらなきゃ！とクレーム言いに行って父と昼食食べ終わり30分くらい経ってやっと満足げに戻ってきたり当時から凄い異常に感じた。混んでる店はササッと食べて席空けなきゃ迷惑でしょって今も思う。

ホテルの食事でナイフとフォークの使い方を教わっておらず親の見よう見真似で頑張って食べていたら近くの席の女性客にあの子供ナイフとフォークの使い方おかしい！と言われた瞬間、母はほくそ笑んでいた。旅行すると便秘寝不足になりやすく不調だがそれを言うとヒスってわめき散らかされるだけで何の解決にもならずストレスになるだけと知ってるので、中華店で頑張って食べたけど残してしまったら部屋に戻った母に『私の頼んだ担々麺は辛いだけで旨味も何もなかった！アンタのあんかけラーメンのスープ一口飲んだら海鮮の出汁きいていて美味しかったのに！どうして美味しそうに食べないし残すのよ！』と気が済むまで怒られ続け、当事者じゃない父は無関心。体調が余計悪くなったが言い出すと何で言わなのよ！とダブルバインド食らうので我慢…とかね家族が一番自分にとって害悪な場合がある。

彼氏、友人の方が自分にとって有益と気付かされた。結婚後、たまに地元に戻り雑談したら『土葬がいたから酷い虐待を受け汚い臭い子で学校でもイジメられていたけど楽しかった』『土葬がいなかったら学校なんてつまらなかった』『同じ高校行きたかったな～』などと昔話で盛り上がりながら言われて私の居場所は出生した家族の元ではないと気付かされた。

過去の記憶に苦しめられテンション下がりすぎないように、私は好きな強いキャラクターだと自己暗示をかけるようになった。

BLACK LAGOONの元テロリストの戦闘力がターミネーターのメイド、ロベルタ。マフィアの抗争を煽り自国に利益をもたらす為にロシアマフィアの傘下で武器商人をしてるふりして暗躍するスパイのエダ。

三國志、港に帰って歩くだけで恐れられる迫力と強さで若い頃に役人にスカウトされ町の警備の仕事をしていた元海賊の武将甘寧。海賊に一人で飛び込み壊滅させた武力の孫堅。呂布、張飛。

ドラゴンボールのフリーザ。

るろうに剣心の志々雄真実。

ONE PIECEのドンキホーテ・ドフラミンゴ、シャーロット・リンリン。

25歳現在の私『それ片頭痛って言ってね、太陽光など強い明かりや大きな音で悪化し、無理に動いて活動しようとすると頭痛が悪化して眩暈や吐き気まで起こって行動不能になるので、鎮痛剤を飲んでカーテン閉めた静かな部屋で頭痛が治まるまでお布団で横になろう』

25歳の私『中学生のお姉さんになった私もね、存在自体が不快で嫌いないらない娘に家いられてもイライラするだけの母に、お腹壊して治まるまでトイレから出られる状況ではないと伝えても一切こちら話しに耳を貸さず学校行きなさいと同じ言葉を連呼し怒鳴りトイレのドアを怒りまかせに叩き続けこじ開けようとしてきたりもされたよ』

25歳の私『勿論、片頭痛でも無理に登校させられ太陽光や車の騒音の中を歩き頭痛が悪化して眩暈と吐き気を起こして路上に吐いたり、しゃがみ込んでしまったりして学校で机に突っ伏して耐えてることが多かったよ。体調が悪いときは無理をせず休もうね。あと貴方は毎日のように隠れて泣きすぎで頭痛引き起こしてるのよ、泣きすぎも頭痛を引き起こす原因の一つ。死にはしないけれど痛くて辛いよね、ゆっくり休んで欲しいけれどこの家族仲の悪さでは気が休まらないね。でも酷い家族から解放されるときは必ずくるから大丈夫だよ。それまで逃れられないし耐えるしかないのは辛いね、辛かったよ。』

母親の心の声みたいなものが回想するたび聞こえてくる感じだ。

小説を創作し架空のキャラクターになりきって動き、心理描写、セリフを書く遊びが趣味なので…そういうのが得意なのかもね。

小さな子供放置して帰るわけにも行かない保育士さんを勤務時間外労働させてやっと親に連絡が付くが中々迎えにこないことが多かった。

常日頃『あんたなんかいらない！必要ないから出て行って！他の家の子になりなよ！』と閉め出される躾を受けていた小さな私は毎回今度こそ捨てられたんだと不安になっていた。

そして深夜に迎えにきては子どもを不安にさせないようにお絵描きや折り紙しながらお話相手してくれていた保育士さんに母が謝罪、感謝もせず傲慢な態度だった理由…私がしている仕事は貴方がやってる低賃金の子守りなんかと次元が違うのよ！って感じか。

ある時、母に何を保育園で食べたのか聞かれた時…語彙力がなかった私は天津飯を『う～ん、玉子がかかったご飯！卵かけご飯！』と答えた途端、普段不機嫌で話しかけたら煩いと怒鳴るかイライラした様子で舌打ちして睨み付けてくる母が目を輝かせて『それは文句言ってやらなきゃ！』とご機嫌になった。

世帯収入で保育料が決まるのでかなり払っていたこともあり『子供から聞いたわよ！これだけ払って預けてるのになんて貧乏臭い物を食べさせるのよ！』と次の日の朝、私を預ける前に嬉しそうに文句を言っていた。

幼児の私が引いてしまったトリガーなんだが、腹が立った保育士に辛く当たられたり隠れて髪を引っ張られたり叩かれるなどしてわけも分からず泣いて詫びた。

早番の保育士さんたちが私以外の子も沢山いるのに放置して雑談している光景はよく目にしてきたが、その雑談で先生の一人が髪を引っ張られたり叩かれた私の泣き叫び方を真似をして『ごめんなさいごめんなさい許して許して許してぇ～ヤダヤダヤダ～だってww』と周りに言って私に聞こえるようにニヤニヤこちらを見ながら全員で笑ってきた。

次の日預けられるとき同じことをされるのが急に不安になり、母に『帰りたい！ヤーダー！ヤーダー！』と理由を保育士たちが見ている前で言えば、また酷いことをされるのではと不安で言い出せず泣くしかなかったのだが…母は仕事に遅刻しかねないし苛々して『私は仕事があるの！タクシー代あげるから一人でタクシーで帰りなよ、ほら』と財布から出したお札を握らせてきたが余計にどうしたらいいか分からなくなりギャン泣きして更にイラつかせただけで母はそのまま仕事に行ってしまった。

龍が如く0の真島編にお母さんが夜遅くまでお仕事でいない幼女が家を抜け出しゲームセンターの前で欲しいヌイグルミをじっと見続けていて夜遅いし危ないから帰りなさいと注意しても駄々を捏ねて帰ろうとせず、分かったヌイグルミとってきてあげるから危ないから帰りなさいってサブクエストがあるんだが…どう呼んで欲しいかの選択肢がお兄さん、おじさん、お父さんの３つがあり毎回お父さんを選択し幼女にオトウチャン！と言わせてるという…心の中で牛乳入れた哺乳瓶片手にサザエさんのイクラちゃんみたいにバブバブする赤ちゃんプレイをしてしまう理由は幼少期にあるんだなと。

このキャラ好きだからお父さんになってもらってバブバブしてえと幼児後退起こす理由は親が親として機能してなかったからか。

完璧な女、完璧という概念は個人によってそれぞれだ。とにかく見た目がいいと褒められるために整形して、息子を彼氏扱いし溺愛している素敵ママを演じて周りにチヤホヤされてこそ完璧な女って考え方の人もいるさ。

生まれてくる子供は親の世間体を彩るただのアクセサリーである。

そうやって産み落とされて筋書き通りにいかず家族の冷戦状態を保つための生け贄になり、不仲家族ゆえ陰口プロパガンダを隠れて家族全員に吹聴しあわれるのが子守唄で、イタズラに虐待されて育ったのが私だ。

『お前が産まれたストレスのせいで隠れて毎日ケーキを食べたり暴飲暴食して発散してお前のお母さんは太ったのよ』とデブは嫌いと母の陰口叩いてきた父に何度もいい聞かされた。

『お前のお母さんは子供が嫌いなの。お前みたいな子供がもう一人いてみなさい、お前のお母さんは頭がおかしくなっちゃうでしょ』と母の機嫌が悪いときは毎回父に言い聞かされた。

『あんたみたいな子私に必要ないから、さっさと出ていけ』と閉め出される躾を母に頻繁に受けた。

『あんたなんかいらないから高校出たら追い出すからね！』と小さいうちから頻繁に母にいい聞かされた。

父には『不妊症って聞いてたのに結婚後にアンタができてアンタのお母さんには騙された気分！』と言われたよ😊

『娘も産んだし孫もいるから将来安泰』が口癖の祖母が虐待して育てた娘さんの母は貴女に毎日喚きながら小さなことで文句言われ続けいつまでも執着され、父にはモラハラを受け、失敗作に産まれ思い通りにならない私が煩わしくて浪費借金不倫失踪しましたよ。

もう一人の娘さんは身体が弱く低所得で孫の私もまた然り…祖母は生活保護になった。

孤独死を恐れていたり何処の墓に入るとか気にしていたみたいだが私は一番の失敗作らしく母と同じく破滅の道を歩みますよ。

失敗作のクズも使いようですし髪は伸びきるたびに切り落とし、抗がん剤や髪を無くす病でショックを受けている人に無料提供する人毛ウィッグの材料になってもらいます。

突然死んだ場合の臓器提供意思表示は全ての臓器、皮膚もね。

自分を献体登録して医学を学ぶ人の解剖の教材になり火葬代浮かせて遺骨は誰受けとるのか分からないが邪魔だと思うので袋、箱は燃やして灰にし骨壺はハンマーで粉々にして何か分からなくして山埋めるか、川に捨てるかしてくれって感じだったが…その人が犯罪者になってしまうので自治体により葬儀屋さんに依頼すれば骨流しっていうのがあるらしく遺骨を引き取って処分してくれるらしいのでエンディングノートに私の処分方法の助けになる情報として調べて書いておいている。

献体登録間に合わなくてされていなかった場合は病院から火葬場へ直葬が20万前後で一番安く遺骨は骨流しにして下さいと葬儀屋さんに言って下さいってちゃんと書き、後片付け依頼に葬儀にかかる費用は刃物でこの家具のここ切ったら、この家具のここをバールかネイルハンマーで破壊したら出てくるとか書いておくよ。

産まれてきたくありませんでした❤アハハ 

理解を求めようとすること自体が無駄であると気付いてから楽になることもある、と。

父に10代の自傷行為に走った理由ついて心理学的に説明するために

カウンセラー目指している人向けかな？

統計など数値化して分かりやすく論理的に事細かに書いてある専門の教科書のような本を心理学コーナーで見つけたことがあるが、私が勉強してブレインマッピングのようなメモを作りまとめてスピーチ原稿作って練習してから説明し挑んだところで…

『血をみたり痛みを感じると落ち着くの？壊れない硬い壁などを殴ったり蹴ると落ち着くのぉ、気持ちいいの～？俺ドSだからぁさぁ～(ry』

ファッ！？(# ゜Д゜)話をきいていた？この人？

と前回のような同じ言語を使っているのに話が通じず、的はずれな解釈をされ上記のような気持ちの悪い会話に持ち込まれて自分が嫌な思いをするだけ…リベンジするだけ無駄。

貴方に理解を求めたオバサンがバカだったわ間違いだったわ、御免ね僕～ちょっとお家の大人を呼んでくれるかな？これを貴方に解説できるほどの賢さ残念ながらないみたいなんだ、貴方の娘さんにはね！と落胆を超える心境に陥るだけだと。

自傷行為についてこれだけの内容が濃さなら2000円しても安いなという価値を感じる本(パラパラ読みだがタトゥー、ピアス、スカリフィケーションなどについても書かれていた)だったので買って父に読ませてみようとも一瞬頭の中を過ったが…普段本を読まない父が興味ない辞書かという字の小ささの分厚い専門書をすすめられて読むわけがない。

など虐待や子に悪影響な家庭、恋愛、友好関係、子育ての負の連鎖についての軽い本すら読んでくれる気がしないし…もう知らぬ。

読んだとしても自覚しないと思う。

毒親は自分のことしか頭になくて頼りにならないだろうし、しかし早めに気付いて対策できた方が傷が浅く済むと思う。連鎖を断ち切る世代に変われる可能性も向上しそうなので…

子は親を救うために『心の病』になる/作者ど忘れした

毒になる母 自己愛マザーに苦しむ子供/キャリル・マクブライド

などの本を中学、高校の図書室の見えやすい棚にポンっと置いときたい。

きっと家族全員が様々な狂った環境に慣れすぎていて、自分に必要なことに気付いても心療内科に通ったりカウンセリングを受けることを諸悪の根元の親に拒絶されてる子も多いだろう。

必要な医療福祉を受けられない状態の子に読んでもらって一刻も早く逃げて自分で対処してもらうしかない悲しさ。

それどころか毒親って療育が必要な発達障害、ケアが必要な心の病気にだけではなく、身体の病気の子も放置したり攻撃するからね…。

幼児期、父が休みの日に全身に発疹が出来て痒いと何度異常を訴えてもスルーされ、買い物から帰宅した母が異常な発疹が全身にある私を見て焦っていた。

父に異常を訴えたが見向きもされなかったし、痒いし具合悪いしどうしたらいいか分からないと言ったら母がヒスって何で子供をみてないのよ！と父が怒られていた。

母に病院に連れていかれ、薬を飲まされ塗られた後に絵本でも読みながら横になってなさい！と言われ従い、横になっていたら父がアンタのお母さん本当に気が強くて怖い人よね～ギャーギャーうるさいしと話しかけてきたのを思い出した。

機嫌悪いし邪魔だからと父に二階の物置裏部屋に閉じ込められ、何度オシッコしたいと泣き叫んでも出してもらえず漏らして、遅れて状況に気付いた父になんで早く言わねえのよ！クソガキ！と怒られたこともある。

母にもヌイグルミと一緒にドラえもんみたいに押し入れに寝かされていたんだが、その時もトイレに行きたいと何度叫んでも開けてもらえず、漏らしたら何で早く言わないのよ！クソガキと怒られたこともあるけど。

大きくなって大量の睡眠薬を大量のお酒で流し込み、意識が朦朧とした状態でガラスのコップを握り潰してしまったのを目撃してたのにも関わらず、朝起きて手にガラスが刺さったままで記憶喪失で何があったのか分からず焦る私をみて父はヘラヘラバカにして笑うだけだった。

私に対しても家族としての責任や自覚がなく私が独り暮らししたいと言い出したり、結婚して家を出て逃げようとしたら独りで暮らしたことないし寂しいからダメ！と依存のみでボロボロにしてきた父親だし当たり前だけど、猫の飼い主としての自覚も足りなかった事件思い出して急に猫が心配になってメールを送って確認する。

『アンタが脱走した時、仕事休んでまで必死に探してくれたのよこの人(私)～窓から出たアンタが悪いのにね～』

と猫に恩着せがましく言うのを毎回聞いていて嫌なんだ。不注意で窓開けっ放しで迷子にさせてしまった責任は飼い主にあるし当然のことをしただけなのに。

元々外で暮らした経験のある猫だったり、外猫との関わりと人間との関わりを器用にこなせる猫だったら腹が減ったら帰ってくるでしょうって気長に待ったかもしれない。

けど子猫の時から人に飼われてる猫がいきなり野良猫の縄張りにルールも分からず放り出されたら外猫にイジメられてグチャグチャの傷だらけになったり、交通事故に遭いやすい。

子猫の時拾われたが、拾ったその人は飼うことが出来なかったらしく動物病院にかかる費用を負担し殺処分されないようにネコカフェに引き取って貰うほど大切に出来る限り最後まで面倒みたの知っているのに。

しかも何度も野良猫と争って逃げ腰の鳴き声あげてるの聞こえていて、必死に探したり家の周辺にはまだいるのが分かってるので家を見失わないように全開の窓から名前を呼び続けたり試行錯誤してたら…

『窓から出た猫が悪いんだよ！』

と父に何度も他人事のように言われ続けたのを覚えてる。

思い出すたび切腹しろ！小指を自分で切り落とせ！レベルに腹立つ。

離散状態が一番好ましく健全な家族もある。

父の介護→葬式、もし先に死んだら夫の葬式もあげるために私は心療内科で薬を貰い延命治療しなければならないんだ。

『もし死んだら僕のお葬式あげてくれないの？』

と夫に言われたので酒やタバコ、ODでジワジワ自分の身体を破壊しながら生きる。

何故みんな自分の葬式に拘るのか…私はどこか山で野垂れ死んで九相図みたいに自力で風葬状態が一番だけど。

法的に焼かなきゃダメだが。

工事現場などを見てたらさ、間違って私が生きたままコンクリートに混入して行方不明、現代の人柱状態になるにはどうしたらいいか…

白骨化して恐竜の化石みたいになって出てくる頃には身元不明無縁仏状態になれるように歯を自分でペンチで全て抜くのを忘れてはいけないなとか…

工事現場に無断で入り込んでしまった理由はどうしよう、とりあえず飲みかけの酒の瓶を握りしめて生き埋め…

いや自分で歯を引っこ抜くとき歯医者じゃないから上手くいかず歯根が残りやすいよね、明らかに虫歯でも歯周病で抜けたわけでもない歯がない酔っぱらいが事故死って…変だな自殺なのに事件性疑われたり面倒になったら…てか工事した会社や建物や土地の所有者を可哀想なことにしたら嫌だしダメだわこの方法。

自殺ウサギの絵本みたいに何をみても自殺しか頭になくてなんでそんな自殺方法思い付くんだ？って思考になるときが多い。

私もそうだけど謎の規則下に縛られた環境でいつ理不尽に怒られるかと戦々恐々しながら生きるのが、親に束縛された子供の頃よね。

その規則に縛られなきゃ生きられなかった子供の頃の弱さを糧に、地獄に生まれ堕ちてしまった将来がまだ分からない人の選択肢を多めに知っておこう、日々移り変わる規則を勉強しようと思う。様々な選択肢を提言できる知識も私が生まれ育った犬畜生界では救いかもしれない。

法的には犯罪であり赤の他人にすれば即、警察沙汰なことが日常の中で育ってるもの。

同い年の普通に純粋で良心があった男の子が、お母さんが日常的に自衛官の父に暴行される光景を庇っていたけど『嫌だもう生きていたくない』と泣きながら大量の酒で睡眠薬ODして記憶喪失で入院→若くして介助が必要な状態になって施設行きに。必死に弟たちと母さん庇おうとしていた長男の少年が彼女に暴力ふるう外面いいDV男、すけこまし、与太郎と化していくところを見たよ。

他人にしたら犯罪で刑務所行きになるような行為を家族、身内には許されるみたいな悪風に染まらず因果を断ち切れるかというとできそうもない。

我が夫婦は子は作らず産まずオーラルセックスのみという選択がよいわ。

悪いものの連鎖、因習を断ち切る…ここで淘汰されましょう。

私のような外面の醜くさのせいで根の深い心の醜さを背負った犬畜生以下の生物はね。

国の制度、法律、福祉やNPO、NGOに詳しい一時的駆け込み寺になれる…取り敢えず女子供を守る為に相手を落ち着かせたり、己のコミュニケーション能力が至らず逆上させてしまったりしたら責任取って武力でかため技で取り押さえ落ち着かせて説法(説教)説ける現代の法師武者のような女になりたいわ。

高尚なことは一生説くことはできないでしょう

夫が先に死んだ場合、どんな苦行をしても高尚なことも言わなければ飾り立てた言葉で武装もせず…どこぞのママが我が子に言い聞かせるような当たり前の道徳を相手が落ち着いて理解できるまで言い聞かせ続けるだけまでにしか到達することは不可能かもしれないわ

それでも最低を阻止し次の善き世代に連なる生け贄には私が最適よ

不細工に生まれで卑しい育ちで、どこまでも間抜けで泣味噌で力なく醜い私にお似合いの役目よ

一瞬、包丁かハイヒール型のビン可愛くて玄関に飾ってるお酒(強盗とかが怒鳴り込んできたら殴って怯ませ、一時部屋に退避しポットの熱湯かけたりテーブル振り回して殴るなど護身目的もある)を持って殴り込みに行こうかとか血迷ったことを考えてしまった。

赤ん坊なんて鼻呼吸なんだから口元を布ガムテープでグルグル巻きにするとか、猿轡してあげればいいのに。

子供の頃、私の母も近所の赤ん坊が泣いてしつこく煩かったら

『私はアンタが赤ん坊の頃近所迷惑だから泣かせたことなかったのに！』

と怒ってたなあ。

私はいつも血迷っている。

ただ、絶対に私は狂った環境で狂った仕組みに囚われるやつに二度となってたまるか！という反発は持っているのでその正反対を目指せばよいのだということには気付いた。

己のことさえ的確、明確に理解することが難しいのに人の気持ちが分かると思っている人間なんて思い上がり。そういった人はただの支配欲の塊で人を物扱いする人だ…毒親や男性に多い。

私はボウガン、クロスボウ、スローイングナイフ、軍用ナイフ…銃刀法違反にならず簡単に作れるブラックジャックなどの武器が好きだし、筋トレも好きだ。

今の脳内でビジョンを明確にしている最中でもある。

 

FF6のモンク僧マッシュ、金色のガッシュベルのガッシュ、ONE PIECEのサンジから…ステイサム、非情の私刑執行人パニッシャー、バットマン、ハリポタのセブルス・スネイプなどへの憧れがある。

クリアしなければならない課題を一つずつ片付けて現代の僧兵、堂衆、法師武者系になりたいみたいな…主人がもし先に他界した場合、出家してモンク僧になりたいみたいな。

遊行僧、修行僧の錫杖(カラッカ)を武器として扱う為には少林寺拳法の錫杖伝（金剛伝）を習って習得しなきゃならない。

しかしそれは今まで経験した理不尽、不条理な経験や因習に抗おうとする気概、心持ちの表れかもしれないと思った。反骨精神というのか。

一応ググッて調べてみると…

人を愛せず信じらない、そして嫌いではない人が滅多におらず内向的になってしまう。無機物を偏愛してしまう病気が存在しました。

その病気の原因は幼少期に虐待や犯罪被害に合ったことだそうで…紹介されていたその病の女性はアーチェリーや日本刀を信じて愛していました。

そして性被害に遭ったことが切欠で自分の性別、弱さ故に抵抗もできなかったこと、セカンドレイプに苦しんで…ボディービルダーや格闘家になった女性の話を読んで私もそういった自分の弱さを憎んでいる部分があるので…共感はできる。

私の場合、武器になりそうな物とお金は信用できるが、できることなら誰とも関わりたくないほど人が嫌いになっている。夫は職人気質で頑固だが私に温厚な人間ウエポン保護者なので嫌いではないのである。

心の奥にある頭おかしい野心…殺して楽になんかさせてやるものか！武力行使できるくらいの力を欲する根元とは… 

具体例を挙げます。

小学1年生の時、下校中に同じ小学校に通う体の大きい小学校高学年の男の子数人に囲まれ殴られて引きずられて水溜まりに転ばされて皆に蹴ったり踏まれパンツを脱がされた経験があります。そのようなことをしながら男の子たちはヘラヘラニタニタ笑っていました。加害する生け贄を作らなければ楽しむことすらができないのが一般的な人間の姿なのだ、そういう仕組みなんだと。

座っていたら同級生の男子に突如、腹を殴って走り去られ…本当に何を理由に？え…！？と理解不能だったこともある。

一人で育てると決意し妊娠してお腹が大きい状況で彼氏にコンビニで腹や腰を殴られたとき、普段から心理的に追い詰められていたせいで頭が真っ白な状態で店から飛び出し車道に飛び出してしまった子が粘着男から離れられて良かったと言ってたらしい話を聞いたり…

10代でデキ婚し子供をポロポロ産んで恋愛に興味無いと言っているのに

『早く彼氏作りなよ～生んでみれば楽だよ♪』と男紹介してきたりうざかった子は

『私の真似して妊娠して結婚に持ち込もうとしたら彼氏に逃げられて、中絶もできない周期だったからシングルマザーになった子いてww』

などと恋愛脳の思考回路は分からぬが謎の優越感に浸っていたのを覚えてる。

その後…予想通りの結果。

恋愛脳のその子が仕事が続かない夫に働けと言ったら空手初段の夫にボコボコにされ

『お前の友達のCaym(私)風俗嬢なんだろ！女なんだから楽に稼げるだろ！』と…

生活費を財布から盗まれたり金になるものを売られて遊び歩かれ、子供だけではなく飼い猫も壁に叩きつけられ骨を折る虐待をされたと当時風俗嬢だった私に愚痴ってきた。

『キモいオッサンと酒飲んで喋ったり、キモいオッサンのチンコしゃぶる仕事なんか無理～』

と言われ…生活保護需給中にLINEに『私可哀想～誰か優しい人お金頂戴～』などとタイムラインに書いてたが誰も渡さなかったっぽい。生活苦による借金は返せるものではないので貸してではなく頂戴と書いたことは潔いね。

恋愛、将来設計一切なしの無計画過ぎる子作りして夫にカツアゲされ殴られ、子やペットを虐待されながらそんなヤツに股開かなきゃならないなら…指名してくれたり毎回チップのお小遣いくれるオッサンにサービスして貯金した方が個人的にマシだったよ。

一番の被害者は子供とペットたちだ…負の連鎖繰り返したくない、ここで打ち止めにしたいって気持ちが欠片も頭になくて男漁りに夢中でちゃんとメシ食わせてやってるし～と生活荒れてネグレクト状態だったので匿名で児童相談所に通報したら…クソババアにガキをまた誘拐されそうになったとLINEがきた(前回は他の子が危ないと思って児童相談所に電話した)。

一時保護でいいからちょっと服引っ剥がして日頃暴行を受けてる形跡がないかとか挙動を見て欲しかった。

母親に近付かなくて常に脅えた感じで、私と二人っきりだとお喋りしたかったのか膝の上に乗ってずっと喋り続けた、頭についたゴミとろうとしたら何も悪いことしてないのに怯えたのでおかしいなと。

私は低学歴でバカで最低な育ちの悪さのブスだからね、若いうちに病気や怪我など突然の出費に備えてとか自己投資のため多少貯金作っておいてババアになったら底辺バイトでギリギリで食ってく身の丈だと思っていた。

整形やタトゥー、ピアスボディーアートにのめり込んだりヤク中からホームレスになって野垂れ死ぬような後先考えない刹那的選択肢を選ぼうかなとも思っていた。

心の奥に潜む反骨精神を磨くのもありだろう。

バブル世代の父は大学をサボりに友達と出勤ラッシュから電車で酒飲んで会社員に顰蹙買ったり、バイトして遊び惚けて単位落としまくって学費払ってくれてる父親(私の祖父)に行く気ないならやめろと怒られて渋々卒業し就職するがキレてやめて再就職を繰り返した話やモノを盗みまくった話…不良自慢(写真をみたけど暴走族とか仲悪い集団同士でケンカしたりする子たちや単体で怖いヤンキーではなく、集団だと調子に乗り一人でいるときは道の端を歩くようなチーマー？キョロ充っぽかった)…

私が思春期頃になると妙に母は馴れ馴れしく接してくるようになり、何故かお揃いに近い服装を私にさせ買い物でこれ欲しいでしょと興味無いモノを買い与えてきたり映画などに連れ回し仲良し親子を演じるマリオネットにしてきた。映画で花より男子が上映されていたが興味なかったのにしつこく母は自分本位に恋バナが～高校時代の青春が～と語り続けてきて『小学校の頃私をイジメた子は結婚もしてないし子供も生んでないのよ！マトモな私の子に生まれて幸せでしょ？』とかね…もう人間って大人になっても馬鹿で何の深みもないつまらない生き物なんだなと絶望してたよ。

バブルが～ジュリ扇が～調子に乗って派手に遊んだと両親が語っていても…

ワーキングプア、就職氷河期、派遣切り、ブラック企業で死人が続々っていうのをニュースでみまくってた平成生まれの小学校高学年～高校生の私は未来に対して暗い気分になるだけだった。

母には貢ぎ癖あるようだった。これ高いのよ～高いものなら誰でも嬉しいに違いないと、興味ないし不足してないものを『好きでしょ？欲しいでしょ？』と言って十分あるから必要ないと断れば『もう何も買ってあげないから！』とキレてイライラ拗ねて黙ったと思ったら当たり散らしてきたりした人だった。現在母は何処に住んでるかも連絡先も分からないが、一生返せない借金＋離婚時の裁判で更に払えない額上乗せ状態。マジで必要なモノ(身体の不調を訴えたら病院に連れていく、早期治療など)は適当にあしらわれてきた。貢ぎ癖って水商売の兄ちゃん姉ちゃんに対してはいいかも知れないけど、子に対してはただのエゴイズムだなと。

勉強しなさいというのに机に向かっていただけで『ドタバタ煩い！わざとやってるんだろ！人をナメやがって！』と母も祖母もヒスって頻繁に髪引っ張ってぶってきたし…勉強してる時や本を読んでるときに限って煩いと怒鳴り散らしてきた。教養を育む環境がまずなかったし学校の先生、学校のスクールカウンセラーの先生…大人は無責任で傍若無人、利己的という強い自動思考回路で信用できず相談できなかったしどうすればよかったんだろうな。

今でも絵を描いたり勉強したり本を読もうとするたびヒステリックな母も祖母に邪魔され怒鳴られ暴力ふるわれるのを思い出して着手するのにも抵抗が凄くて中々進まなかったり手をつけられなかったりする。何をするときも、既にいない筈のソイツらに邪魔され続けてダブルバインド喰らいまくってる感覚である。

恋愛、結婚、家族に夢も希望抱けないブスだった。

私、ブスってだけではなく狂った家庭環境に適合せざるを得ず染み付いて抜けない部分があるのかも。

幼稚園～小学生の時点で女子つまらん同調という対価を払うことに価値を感じられずハブられていたが、集団心理で強くなった気になる苦手な女がいてしつこく二の腕をつねったりうるさすぎて腹蹴って押し倒して首絞めたり、顔面一発殴られたくらいで泣かれて、私が全て悪いことになったのよね。

私は泣いたら泣けば許されると思いやがってと更にヒートアップしたヒステリー女親に暴行されて育ったけど…引き金、発端が加害した自分にあっても同情引くのが上手いズケズケと図々しい器用な普通の男女は守られるけれど、男女共に人間はブスに何をしても許されると思っている。

ハゲチビ短足デブの父がテレビを見ながら『うわっ…こんなブスは無理ぃ』と言ったり…デブは嫌い！お前のお母さんはアンタが産まれたせいで太ってヒステリックになったのよ！お前みたいな子供がもう一人産まれたらもっと状況が悪化するでしょ、夫婦が不幸になったのはお前が産まれたせいと小さい頃から言い聞かされてきた上に父は本人に言ったらヒスられて面倒なのか遥かに年下の母のことを影で私にババアと言っていた…男嫌いの根底は父にあるのかも知れない。女嫌いの根底も母と祖母にある。

男性が好みの女性の気を引きたくて優しくするのはよいことだと思います。しかし無関係なブスを攻撃しその落差を見せつけ、僕はこんなに君を大切にしているんだよ～みたいな加害を何度目撃したことか…

美人のDQNの女の子(元ヤンの佐々木希イメージ)が取り巻きの男を使って気に食わない女子を集団暴行、集団レイプさせて高らかに嘲笑う光景とか…

胸糞悪くて具合悪くなってきたからこれ以上終わり。

底辺ブスババアの将来の夢→戦闘的修行僧。堂衆、法師武者。

憧れがあるならビジョンをとにかく明確にしていくしか。

アハハ…親に大切にされなかった虐待児や犯罪被害を受けたヤツって虐げても構わないとるに足らない存在と認識され加害されやすい雰囲気が出てるモノでね、弱い者を叩いて偉くなった気分を欲しがる弱い者を引き寄せる。次々被害も加害も引き寄せる。

闘争せよ。

それはお前が踏みしだく者たち。

と自己暗示をかける。