25歳迄に死にたいブログ https://ameblo.jp/1009-2525/ 何をしても上手くいかない。私を成仏させるブログです。 ja 死ねなかった。 いやぁ、残念死ねなかったです。


生きてて申し訳ないです。


更新しない間に、

・彼氏の浮気

・破局

・職場でのいじめ

・毒親の空襲


がありまして、死のう死のうとしたんですがね。生き残ってしまいました～。


私の理想の死に方は雪が降る北海道でかまくらを作ってお酒大量に飲んで凍死です。


来世は幸せになりたいな。

]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12682394957.html Wed, 23 Jun 2021 21:41:42 +0900 嘘つきばっかり。 世の中、嘘つきばっかり。


嘘をつくならバレないように付いて欲しいのに。


バレるような嘘の付き方しかできないのに、バレてないと思って嘘つく。


そんな人達にいちいち腹をたてている自分が嫌。


もう、嘘を付かれたくないから死にたい。


私はもうすぐ死ぬとおもったら酷い嘘すら許せる。

]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12664320808.html Wed, 24 Mar 2021 17:54:06 +0900 早く死にたい。 居場所なんて無かったんだ。


実の両親から家を追い出されて

寮付の会社に入ったが虐められて、心を病んで退社。


彼氏に部屋を借りてもらうも、彼氏は浮気。


新しく入った職場では、窓際俗。



あぁ、私の人生散々だ。


幸せになれないなら、こんな人生早く終わればいいのに。

]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12661989514.html Fri, 12 Mar 2021 22:20:25 +0900 死ぬまでの日にち やらないといけないことを考えてるときが
１番前向きになれるきがする。

何が辛いという訳じゃないです。
仕事も人間関係も悪くない、むしろ良好ですが
上手くいきすぎて早く死にたいです。

頑張って、八方美人して相手の求める自分になりきって生活するのにも
自分の性格の悪さにもあきれてきましたね。


]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12654852862.html Fri, 05 Feb 2021 22:10:40 +0900 私ニ死ヲ。
なぜなら、私の交際者父が死んだ事を喜んでしまっている。

その人と私は、会ったことはない。
その人に構いきりで私は二の次三の次にされた気分だった。
死んだら少しは彼の中で私のランクが上がるはずだと思った。

蓋を開けてみたら、そんなことはなかった。

所詮１番にはなれない。
自己肯定感の低い私はいつまでたっても二番手。


父の死に悲しむのなら、
私が死んでも泣いてくれるんだろうか。

早く死にたい。泣いてくれる人が居る間に死にたい。
]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12654412574.html Wed, 03 Feb 2021 19:13:55 +0900 寂しい。
私の話を聞いてくれる人が居ない。

自分の話だけを聞いて欲しい人ばかりだ。
私がいくら話を聞いてあげても私の話なんて聞いてくれない。興味がない。
私がいくら尽くしてもそれは、帰ってこない。

私の話はいつ誰が聞いてくれるのだろう…。

]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12648011592.html Sun, 03 Jan 2021 20:21:08 +0900 生きててごめんなさい。 明けてしまって申し訳ない。

去年も死ねずでした。

死ぬには決定打が足りず、
生きるにも決定打がない。

そんな私の2021年が迎えしまった。

沢山の人がなくなったのに、
わたしは生きてしまって申し訳ないございません。


]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12647801579.html Sat, 02 Jan 2021 18:55:04 +0900 死にたい。
また今年も生き残ってしまった。
毎年死にたい死にたい言ってるのに生きてしまう。

最近知り合いに「数年で死にたいって言わなくなったね、よかったよかった」
と言われましたが、死にたくなくなったのではなくシンプルに話せないほど死にたいだけです。

私の話なんてつまらないから話せないだけです。

私の辛いなんて、誰かからしたらそんなものだし
私の幸せななんて、くだらないものです。

辛くして死にたいじゃなくて、自分の限界を感じて死にたいなんて理解を得れるものじゃないって私は少しわかりはじめました…
]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12647242309.html Thu, 31 Dec 2020 10:03:19 +0900 価値がない私
好かれるために、ダイエット 服 メイク ヘアー 全てを頑張った。

そこそこ可愛いが出来上がったのに、私は空っぽだった。

沢山に遊ばれて捨てられた、愛して欲しい。

遅いけどやっと気付けた。
私に足りないモノ。
相手にこうして欲しいという 要望をつたえることだ。

無駄な利口を手にいれた私は、損得勘定が強い。相手に得がなければ、相手は動いてくれないと思っている。
そうじゃない。
私に好かれるために動かさせる
くらいの私に価値をつけないと。


]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12643560611.html Sat, 12 Dec 2020 13:38:50 +0900 猫を被るだけじゃない。 犬も狸も獅子も被らないといけない。

ギャップ   表裏  と言う言葉で表されるそれら。
生きる為には幾つか被らないといけない。

私は 人より賢く生きたいその為に、
沢山の物を被りました。

私を好きといってくれても、
私嘘の性格が好きなんでしょ？ 
 と思ってしまう。
本当の私を好きになって欲しい。


「あれ？本当の私ってどんなのだっけ。」
]]> https://ameblo.jp/1009-2525/entry-12642408998.html Sun, 06 Dec 2020 17:13:41 +0900