よくある小さな商店街みたいな感じなんですけど

（もっと自然たっぷりなとことか行けよ‼️

って感じだけど

騒がしい方が落ち着くことありません？

ないか）

そこにはパチンコ屋が並んでる。

コロナ禍で何軒か潰れたけど

それでも多い気がする

前も書いたけど

かつて、私はパチンコにハマってました。

『今の状態【摂食障害】を真剣に考えた②努力した結果じゃないと納得しない？』『今の状態【摂食障害】を真剣に考えた』先程は病み病みでごめんなさい切り替えていきます私は吐き気が怖すぎて食べるのも怖い、が1番初めの発症だったので（ダイエット…ameblo.jp

↑一応貼っておきます

でも今は、止まってます。

たまーに、

「今どんな台あるんだろ」

って吸い込まれそうになるんですよねー 

でも「入らない」を選択できてる。

依存てどこから依存なんだろう？

私は依存てほどではなかったのかな。

破産しても

何があっても

辞められない人は辞められないよねきっと

私もそこそこ周りに迷惑かけましたけど

今は、

「ここまで辞めてたのにもったいない！」

気持ちの方が勝ってるので

やらずにすんでる。

ただ、弱い自分を知ってるから、

1度でもまた踏み入れたら沼るだろうなーって思う。

摂食障害もです。

今ちょっとおとなしくなってるけど、

いつまた酷いのが発動するか分からない。

そんな強くないです。

でも人間だしな、とも今になっては思う

専門的に勉強した訳じゃないから

浅い知識だけど

依存とかの

快楽物質、ホルモンのシステムって

生存本能の1部で

長く生き延びようとするために

必要だから組み込まれてるものだし

周りも自分も破滅させてしまうような

バグ（依存など）が起こってしまうのは悲しいけど。

ある意味人間らしさの一部とも思ってしまう。

（上から目線、無責任に聞こえたらごめんなさい

摂食障害もいつまた酷い衝動あるか

わからないけど

「まあいつまた酷くなるかわからんけど

今落ち着いてるし、食べない選択はやめとこ」

ってくらいで

私にはちょうどいい気がする。

「絶対戻らない🔥🔥🔥」

とかやっちゃうと、

撃沈しそうだ、私の場合

今そんな切羽詰まってないから

「人間だもの。」的な事言えちゃうんだろうな...

毎日這いつくばるように、

歯食いしばって頑張ってる人には不快かもしれない。

ごめんなさい

相変わらずまとまりのない文章

昨日のさんぽ記録🐾

最近鬱なのに頭の中高速回転してて、

歩きすぎな傾向だったから

このくらいでちょうど良いと思う

読んでくださり

ありがとうございます(ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ)

鬱酷いけど、毎日一応散歩はできるし

昨日はやっと洗濯できた。

でも、これ定期的にやってくるんだけど、

生きててごめんなさいモードなんですよね

何書いても

「うわ〜」ってなってしまう。

この生きててごめんなさいモード、

私の吐いた二酸化炭素で

空気汚してごめんなさいレベルで

卑屈になる。

（ちょっと書いてて笑う、自意識高すぎだろ

私、小さい頃虚弱体質で

体調崩して寝込むと父がキレたんですよ

「また熱出たのか」

「ちっ」

↑うちの父、舌打ちばっか笑

で、バシーンとふすま閉めて

ぶつくさ言ってた。

もう悲しいとか

さみしいとか感じる前に

「ごめんなさい...」

って思うしかなくてですね

母の死が自分のせいとか植え付けられる前から

すでに

自分の存在が

申し訳ないと思う機会ばっかだったんですよね

あーくらいくらい

こんなこと書いても楽しくもないし

なーんにもスッキリしない。

なら書くなよって感じなんですけど

かっこつけて黙ってるのもなんか

気持ち悪いな！ってなっちゃったんで

一応書いてみました

おさんぽきろく🐾‪

読んでくださり

ありがとうございます(◜ᴗ◝ )

バレンタイン、パートナーさんに渡しました

買ってあったけど、急に思い立って

なんちゃってガトーショコラみたいなの

手作りしました。

材料がチョコ・アイス・卵だけで

めちゃくちゃお手軽なやつ。

いびつすぎて

見た目なんだかよく分からないシロモノになった...笑

去年は鬱酷くて

何も作れなかったので良しです

（自己満？）

パートナーさんにはほんとに感謝。

付き合う前から私の病気を知ってくれてるし。

彼はたまに私を「かわいそう。」

って言うんですけど

全然、嫌じゃないんですよね

かわいそうって、

むやみやたらに使う言葉じゃないと

個人的には思ってるんだけど。

「食べるも地獄

食べないも地獄なんて、

かわいそうに。」

って昔言われた時は泣いちゃったな。

かわいそうって、勝手にかわいそうにするな！ってなったりしないですか？

私多分、そういうひねくれた人間で。

でも彼のかわいそうは、素直に心に届いたんだよなー。

なんていうか、

雨に濡れた野良猫がぶるぶる震えてるの見て

思わず

「かわいそうに...」て漏れちゃうみたいな。

そういう、理屈じゃない感じというか

なんつーか、うまく説明出来ないや 笑

彼もまたいろいろ問題を抱えてるので、

これから先の事は正直分からないけど。

めちゃくちゃ感謝してます

そしてなんの需要もないけど今日のおさんぽ

自分の波を知るためにもなるかな〜って

記録してるだけのおさんぽ記録です

読んでくださり

ありがとうございます(ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ)

 

パンの耳って、最近パン屋にあまりなくないですか？

私がおばさんすぎ

今日、めちゃくちゃ久しぶりに

ここら辺でちょっと有名なパン屋さんに行ったんです

おさんぽがてら。

そこ、パンの耳が置いてあるんですよ。

30円とか50円とかで、

袋いっぱい入ってる。

パンの耳って私思い出があって

高校生の時、

拒食からの回復期で

単なる反動による爆食だか

過食なんだか分からない時期

とにかくお小遣いがなくて、

でもお腹が空いて空いて

パン屋さんでパンの耳もらってばっかでした。

母が亡くなって

父子家庭になって、

父はほぼ家事もやらず家にいないし、

こっちから言わないと

生活費もくれない。

父は仕事だけは真面目に行ってたので

超貧乏ではなかったんですが。

しかもお金渡す時

「ちっ｣

とか舌打ちするし、

床にお金叩きつけたりするから

父と話したくなかったんですよねぇ

（今の時代なら結構問題だよ...ネグレクト的な）

だからいかに少ないお金で

たらふく食べるか。

パンの耳、お宝でした。

そんなことがあったなら、

パンの耳嫌いになりそうだけど

パンの耳、大好きなんです 笑

なんで

感謝してるからだろうか...パンの耳

今日も買いました。ラスクでも作ろうかと。

レンチンで作れるレシピとか探そうかな

今日のおさんぽ

読んでくださり

ありがとうございます(ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ)

それはまだ

先の先の先くらいの話、といわれてる

今日も大雪のなか、

訪問看護さんが来てくれた。

おやすみでも無理ないな、と思ったけど

ニット帽に雪を積もらせて

ニコニコしながら来てくれた。

ありがたいなあ、

お疲れ様です。

...って、心から思いたいのに

申し訳ないとばかり思ってしまう。

私と大して歳もかわんないのに

そしてちょっと、羨ましい

卑屈だなー

「羨ましい」なんて。

どれだけ大変な思いしてるか

知りもしないくせに。

3年くらい、訪問看護さんには

お世話になってるけど

たまに自分のドロドロした感情にやられる。

でも、本当に具合悪すぎた時は

そんな余裕なかった気がする

申し訳ないのはずっと思ってたけど

羨ましいと思うようになったのは

結構最近かもしれない。

そう考えると、

少しずつ変化してるんだな...

つぶやきおわり。笑

読んでくださり

ありがとうございます(ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ)

酷い頭痛、逆エスカレーター走行状態に

なってきました

（重力がやばい。私の周りだけ）

なんだこれ、

前も寒波の時激鬱になったけど。

寒さのせい？

明日雪降るみたいだし。

昨日の面談、今日の診察も

着くや否や

｢辛そうね...｣

といわれ。

鬱酷くなると

なんだか痛みが増す。

首の痛みもだし、今回は頭も痛い

摂食障害の方は

やっぱり思いがけず

落ち着いてる。

それはとてもとても喜ばしいことなのよ。

摂食が良くなったら

いきなり芋ずる式に何もかも良くなるなんて

（人によりけりだと思うけど）

自分の理想を自分に押付けすぎ。

私なんてこんなもんよ

理想ばかり掲げるのは、

いい加減止めましょう

特別な人でもなんでもないよ

老化は誰にも訪れる

もう降参の時期

↑

ちょっと何言ってるか

わからなくなってきた 

完全にひとりごとです 笑

おさんぽはなんとか

続いてます。

今日

きのう、おととい

暖かくして

過ごそう

読んでくださり

ありがとうございます(ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ)

『今の状態【摂食障害】を真剣に考えた』先程は病み病みでごめんなさい切り替えていきます私は吐き気が怖すぎて食べるのも怖い、が1番初めの発症だったので（ダイエットじゃない。その後ダイエットで撃沈するけ…ameblo.jp

↑

の続き

これ、書こうかすごく迷った。

でもずーっと頭をグルグルしてるので

書いてみます

私は過去パチンコに

ハマっていました。

さらにヘビースモーカーでした🚬

でも数年前やめられたんです。

それまでどう足掻いても

やめられなかった

迷惑もいっぱいかけたし。

なんで辞められたのか。

諸々あるけど大きなきっかけは

タバコは

当時歯ブラシも口にできないくらい

拒食と吐き気が酷くて無理になった

パチンコは

体調不良で足が遠のいていた

            &

パチ屋で感染とか怖すぎと思った

（コロナが流行りはじめ、

情報が錯綜してたので...）

要は私の場合

物理的に距離が離れた

のが大きなきっかけなんですよね

（それできるくらいだから

依存度がさほど高くなかったのかも）

それをふまえると今の私

・更年期障害ぽい症状が辛い

・鬱症状が昔より重い

・首の痛みやらあちこちガタがきてる

etc

強制的に摂食から

意識が離されてる時間が増えた

っていうのも強いなーって

常々思ってるんです

摂食脳が離れるなら

なんでもいいじゃん、と思うのに

手放したい⇔挫折  の

ことごとくダメだった

自分に慣れすぎて、

おこぼれみたいに

落ち着いちゃってるのが

どうも心地悪い

今までの軽快⇔悪化の

パターンとあまりに違いすぎてるし。

いや、でも贅沢だ。

何考えてんだって思う

タバコやパチンコは

辞められて良かったと

心底思うんですけどね

（嫌いになったわけじゃないんで

ちと怖いけども...）

サバイバル気質なのか

ダメな自分でいたいのか？

誰に責められてるわけじゃないけど、

申し訳なさがやばい

努力した結果じゃないと

納得できないとか思ってるんだろうか...

なんのまとまりもないけど、

書き出したら少しスッキリした。

気分害された方がいたら本当に申し訳ないです

あ、今日のおさんぽ

読んでくださり

ありがとうございます。

｢そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない｣

よくパートナーさんに言われる言葉です。

言われる度、

私この感覚が育たなかったなーって痛感する。

｢普通かもしれないし

普通じゃないかもしれない｣もよくいわれる。

今日、

｢酷い鬱だったからか、反動きそうで怖い

頭の中騒がしいし。

躁状態になるのやだな、コントロールしなきゃいけないの窮屈｣

ってパートナーさんにグチグチ話してたんです。

そしたら、

｢そうかもしれないし

そうじゃないかもしれない。

こうだからこうなる、みたいに

当てはめない方がいいんじゃないの？

悪い予感とかほんとにそうなっちゃうかもよ｣

って返ってきて。

あーそうだな、私は方程式を勝手に作って

当てはめてるなーって

何回言われてるのかわからない

学びませんな

そうかもしれないし

そうじゃないかもしれないって

そういう考え方が正しいとか

いいとかじゃなくて。

いくら考えても今の時点では

答えが出ないとか、

そもそも思考能力落ちてて

何考えても悪い方にばかり考える時とか

時と場合によっては

パートナーさんみたいな考え方に

救われるかもって思う。

どうしても自分なりのパターンがあるから

崩せない時は崩せないけどね。

曖昧って苦手だし 笑

今日のおさんぽ

歩きすぎ？

かもしれないしそうじゃないかもしれない。笑

読んでくださり

ありがとうございます(ᐢ⑅•ᴗ•⑅ᐢ)