結果は、またもや陰性。

しかも、hcg0.5以下。。。

シート法を追加しても、着床すらせず。

先生から、驚きの言葉が。

「この病院に通ってる同じ歳の方と比べて、珍しいケースで、他の方は、着床して、流産する方もいるけど、要するに、着床すらしないというケースが珍しいんだよね…」

と。

レアなのね、私。

こうなると、希望の光は、かき消えて、ずっと雲のなかを歩いてる感じ、

小説の文章っぽく書いてみたけど、

要は、この先のことが全く見えない、

結局は、卵の質が悪いから、せっかく受精しても、胚盤胞まで育っても、そのあとの生命力が足りないから育たなくて、着床もできない。

まず、育ってくれないと、話にならない。

妊娠がこんなにも難しいものとは

思ってもみなかった。

着床するって、すごいことなんだな、って。

とにかく、先生も、困り果てながら、もう一度、卵巣とか子宮の評価をするために、MRIを撮ってみて、以前に指摘された、卵菅水腫の炎症が酷ければ、手術するのも視野に入れて考えましょう、と。

MRIの結果は、悪いところは、まずまずあったし、卵菅水腫もそのままだけど、着床に影響はなさそう、とのことで、手術はしなくてよし。

子宮内膜症が軽度あるため、抗生剤で治療してから、また採卵しよう、とのこと。

そして、先日、採卵。

３個採れた！

けど、受精したのは、２個だけ。

とりあえず、胚盤胞を目指すため、現在培養中。

まだ生きてるかな？あの子たち…

がんばって育っててね！

明日、胚盤胞になれたか、結果を聞きに行く予定

今回が、最後

今回が、最後…

と言いながら、結局また治療してる…

でも

夫婦で出した答えが、

もう一度がんばってみよう、

って答えだから、

今回こそは…

どうか、

育ってくれますように

私の目標がいつからか、

お母さんになりたい

                ↓

        着床したい

                ↓

採血上、hcgが一桁以上が見てみたい

                

になってる。

１時間でもいいから、着床した時の気分を、

味わってみたい…

３ヶ月が経ちました！

今日まで、いろいろありました…

前回のブログを書いた時点で、一時治療は終了となり、翌月から治療再開。

また、排卵誘発して、卵を育て、採卵。

採れたのは、たったの２個…

もう、この時点で、あきらめモード。

そして、翌日の受精結果…

なんと、たったの１個しか受精せず…

もう、こうなったら、どうにでもなれ！

って感じで、たったの１個の卵ちゃんを、

胚盤胞まで育てる！

そして、

そして、

なんと、この1個の卵ちゃんは、胚盤胞まで育ってくれた！ありがたやー

そして、女性ホルモン、黄体ホルモンの補充をしつつ、今回は、初の試みで、

シート法

なるものを、やりましょう、との先生の判断で、シート法も行い、ついに、今月、お腹にようやく戻しました！

おかえり、卵ちゃん！

がんばって、着床するんだよ！

と、安心するのも１日だけ、次の日の採血上、P4値が9.98

と低く、先生は、10以上欲しかった、

とのことで、本日から、注射も開始、

お尻に打つ筋肉注射は、痛い！

そんなこんな、

いろいろあって、

いよいよ

明日が判定日。

旦那に黙って、

判定前に、検査薬でちょっと調べたい気持ちでいっぱい！

着床したのか、

もうすでにお腹にはいないのか…

ホルモン補充してるから、胸は張るし、眠気も強いし、体も火照るし…

生理前の症状なんだろうけど、もしかして…

なんて期待したりして…

過去２回の体外受精の時も、

これが妊娠の症状？

なんて、期待して、２回とも、もうとっくにお腹にはいなかったのに(着床すらしてなかったから)、想像妊娠みたいに症状を勝手に期待して、ただの、ホルモンの薬の影響だったのに、

今回も、そうなのかもしれない、

と思いつつも、

今回は、胚盤胞+シート法までやったし…

なんて、淡い期待をしちゃってる…

全ては、明日

明日の妊娠判定で、

私の、妊活人生、

子供のいる未来を考える自分と

決別するかが決まる…

胚盤胞まで育てることに…

その結果が、

今日…

結果は、

やっぱり残念でした。。

２個とも、５日目の桑実胚まで育ったようですが、そこから成長が停止。

前回、先生から、

「今後も子供を望むのであれば、厳しいかもしれない」

と言われたことを、今日の担当の先生に言って、

今後も挑戦する意味あるのか？

やっても無駄じゃないか？

と、正直な気持ちをぶつけてしまった。

今日の担当の先生は、

厳しいかもしれないけど、

正直、本当に難しくて、厳しいのであれば、病院側としても、これ以上は…と説明する。

しかし、もうちょっと挑戦しても可能性はあるから、やってみたいとは思ってるし、病院側も、そのつもりでいろいろ工夫はしてる。

ただ、時間とお金がかかることだから、続けた方がいいとは言えない。

と説明された。

まあ、結局は、

夫婦で話し合うしかないが、

可能性が０ではない、という先生の言葉に、

まだあきらめなくてもいいのかな？とも思ったけど、

また採卵する価値あるのかな？

と、

複雑な思いが入り交じって

つくづく私の卵子の生命力、卵子の質の悪さに、

悔しい気持ちで、涙が出そうになるのをこらえて、家まで帰った…

採れた数は３個…

少ない…

でも、この３個に期待するしかない…

そして、受精結果がメールで送られてきた！

正常受精は、２個…

うーん、やっぱり少なくて不安だけど、

とりあえず、受精してくれてよかった

いつも、７個～８個採れてても、正常受精が２個とかだったから、とにかく安心…

そして、今回は、初めて胚盤胞まで２個とも育てることにした。

なんとか育ってくれるように祈るしかない

生理前、いつもの生理前の症状の他に、腹部膨満感が強くて、まるで臨月か、と思うくらいお腹が出て、検索魔

すると、排卵誘発剤の副作用のあるあるらしいことが判明、生理がくれば治ると。

確かに、生理がきたら、お腹の張りは取れて、

いつものポッチャリ腹

でも、生理が終わったら、次は、生理前と同じく下腹部のシクシクする痛みと、片側だけ引っ張られる感じの痛さ。そして、一番不快なのが吐き気吐く程ではないけれど、ムカムカする感じが持続して、朝方が一番酷い。

あと、立ち仕事中の疲労感とめまいが起きそうな感じ。

その症状は今でも続いていて、きっとこれは、排卵前の症状で、排卵がくれば落ち着くはず

…と思っていたのに、排卵過ぎてそうなのに、まだ症状持続。

その度に、スマホで調べまくる。

そして、ついに、生理来てるのに、検査薬に手を出してしまった。。

結果は当然、陰性。

ですよねー

妊娠なわけないよねー

でも、治まらないこの症状、

やっぱり、検索の結果、

ホルモンバランスの乱れが濃厚｡

タイミングで妊娠したかも、

とか

生理きたのにあれは生理じゃなかったのか、

とか

もしかして

これが  つわり？

などと思った自分に腹がたち、

そして、自分にガッカリする…

体外受精を２回して、

妊娠を望む一方で、

妊娠を諦める覚悟をするつもりで挑んでる

不妊治療なのに、

やっぱり、まだ、妊娠をすごく期待している自分に、悪あがきなんじゃない？

と自問自答して…

次の生理が来たら、治療再開だから、

それまでは、このホルモンバランスの乱れの症状に耐えるしかない…

今回は、採卵して、５日まで、胚盤胞まで育てる、育つか育たないか、ここまでが目標。

育てば、お腹に戻せるけど、育たなければ、もう一度チャレンジするか、子供を諦めるか…

どうなるか、

そのことはあまり考えずに、

とりあえず採卵する、

それを目標にとにかく卵ちゃんたちをいっぱい作って、取り出してもらう。

と思っていたら、

なんと、

今回は中止❗

１つの卵ちゃんが育ちすぎて、

採卵日まで間に合わなそう、つまりは、排卵しそうなため、次回に持ち越し。

そのかわり、今回はタイミングのしましょう、と。

タイミングで、できたりして…

なんて、ちょっと期待したけれど、

そう、甘くはないですね…

本日からリセット…

生理痛に苦しんでます

次回の治療はGW明けの予定。

どうなることやら…

それはきっと、私の場合、私の母親との関係が一番の理由である、とわかっている。

単純に、結婚すれば、

子供が欲しくなる、

夫の子供を産みたい、

私の場合は、そういう理由が円グラフでいう大半を占めていない、％が低い、と言った方がわかりやすいだろうか…

なぜなら、

私の母親は、

「毒親」

だったから。

「毒親」

私がこの言葉を知ったのは、

30代になってから。

割と最近。

「毒親」をスマホで検索すると、いろんなパターンの「毒親」が存在していて、当てはまったり、似たようなパターンの毒親を見つけると、嬉しい気持ちになったりもして、複雑。

「自分だけじゃなかったんだ」

こんな変な親って、他にもいるんだ、って。

うちの母親の問題点は、たくさんある。

たくさんありすぎて、またの機会に書くことにする。

本題の、

「自分がどうして母親になりたいのか」

その答えは、はっきりとしたものではない。

でも、恐らく、確実に近くわかっているのは、

「母親の気持ちになってみたい」

ということ。

「毒親」の私の母が、よく私に言った言葉

「お前も母親になれば、私の気持ちがわかるよ」

多分、これが、最大の理由。

でも、この答えは、まだ子供を産んでいない私には、10代の頃から、出ている。

『私が将来、母親になっても、お母さんのようにはならない』

って。

お母さんが私に言った言葉、やった行動は、

私の子供には、絶対に言わないし、やりたくない。

と、云わば、反面教師。

実際に、母親になってみて、改めて実感したかったんだと思う。

『ほらね、やっぱり子供を産んでみて、母親になっても、あなたが子供にしてきたようなことを私は子供には言ったりやったりはできないよ、母親になればわかるって言ってたけど、あなたの気持ちは、してきたことは理解できないよ』

って実感したかったんだと思う。

母親になるとどんな気持ちになるんだろう

子供への愛情ってどんなものなんだろう

多分、これが私の母になりたい理由なんだと思う。

結果はダメでした。。。

陰性

hcg 0.5以下

前回と一緒。

そして、先生は、

「今後も子供を望むんであれば、妊娠するのは難しいかもしれない」

という感じのニュアンスのことを言っていた。

やっぱり、卵子の質が、受精卵の生命力が弱いらしい。

２回とも着床すらしてないから、着床障害以前の問題らしい。

そうなると、

次に、試すとすれば、胚盤胞まで培養するか、だが、私の場合、毎回、卵は多く採れても、受精する数と３日まで育つ数が少な過ぎて、

それを考えるだけでも、胚盤胞まで育つ生命力があるかどうか…

これはもう、賭けのようなもので、胚盤胞まで育つかどうか、育たないで、培養液の中で、卵ちゃんが息絶える可能性も踏まえた上で、やるかどうか、夫婦で話し合って下さい、と。。

夫は、今回の結果も、かなりショックだったみたいで、やっぱり、夫婦だけで生きていくのも楽しいよね、なんて話してたこともあったけど、いざ、現実帯びてくると、やっぱり、子供が欲しい気持ちが強いみたいで…

夫の気持ちを考えると、余計に切なくなる…

夫より、７才も年上な私は、ある意味、限界を肌身で感じるが、夫に何も異常がないからこそ、切ない…

とりあえず、年内は、治療をお休みして、

来年からまた新たな気持ちで、チャレンジしてみよう、という話になった。

今回も出ました

9日目である昨日から、茶色のおりものが…

今日なんか、ほぼトイレに行くたびに、おりものシートに膣座薬の薬と一緒に茶色のおりものがまあまあの量で。

またか…

前回の時には、ピンク色のおりものだったけど、今回は茶色。

こんなの、いつもの生理が始まる前と、なんら変わりない。生理前は、大体、この茶色のおりものから、ピンク色に変わっていくだけ。

またもや、やっちゃいました。

妊娠検査薬

結果は陰性。

真っ白!!

どこまで私は妊娠できないんだろ…

明日、判定日だけど、

そのあと、３回目の治療をするかどうかをまだ決めてないから、旦那はどう思ってるんだろうなー

私のお腹の中、子宮って、そんなに居心地悪いのかなー

とにかく、あきらめて、明日は、

「残念ですが…」

っていう先生の言葉を聞きに行ってきます

卵ちゃんたち、２つ、お腹の中に戻ってきました

今は、とにかく、卵ちゃんたちが、無事に、子宮の中にとどまってくれることだけを願うばかり

でも、前回のこともあるし、これからの過ごし方としては、あまりお腹の症状、体の症状は気にせず、お腹に負担がかからない程度に、適度に体を動かして、リラックスして妊娠判定の日を待つ❗

これが、目標です