母は風呂に入っていた。

妹と兄は相変わらず部屋で寝ていた。

私は少し心配になっていた。

先ほどの母との会話で

やる気だけは相変わらず残っていた。

でも９時半に火葬業者さんが来る。

それまでにとっとと計画を実行しておきたかった。

このまま妹が起きてこなかったらどうしようかなぁ

最悪、火葬後にするとか？

それまでやる気は続いているだろうか？

そんなことを考えていたら、

ドアが開く音がした。

私は素早く反応した。

水が流れる音がした。

その人物は、洗面所で顔を洗っているらしい。

私は洗面所をのぞき込む。

今起きたのは、

妹か？

兄か？

ドキドキしながら

その人物の姿を捉える

私は心の中でガッツポーズをした。

よっしゃ、計画実行だ！

寝起きのターゲットがそこにはいた。

家に帰ったのは朝の8時だった。

9時半から猫の火葬があるから、

さすがに妹も起きているかもしれないと思ったが、

兄と妹は部屋で静かに眠っていた。

リビングでは母が起きていて、掃除をしていた。

「おかえり、どこ行ってたの？」

「ただいま、川原を歩いてた。眠れなくて…

お母さんは眠れたの？」

母も結局、一睡もしてないようだ。

私としては、帰ってすぐに妹をはっ倒そうと計画していた。

早くしないと、私のやる気がなくなってしまいそうで心配しながらも、

ここは待つしかなかった。

とりあえず時間つぶしに身支度してみた。

妹をはっ倒してすぐに家から出れるように、

トランクに自分の着替えや化粧品を詰め込んだ。

準備の途中で妹が起きてきたらどうしようかと思っていたが、

そんな心配は必要なく、荷造りはスムーズに終わった。

落ち着いたところで母と、

ポツリポツリと昨日の事を話し始める。

母親は相変わらず、

「妹はあんなだから、あなたがうまく付き合っていかないと」

「何とかケンカをしないで、うまくやっていかないと」

そんなことを言っていた。

私は一つ、母に聞きたいことを聞いてみた。

「ねえお母さん、妹のヒステリーはさ、何が原因だと思う？

私、多分前にもお母さんにこの質問をしたのに、全然思い出せないんだよね。」

母は思いもよらないところから、話を持ってきた。

「お兄ちゃんが小学校の時ね…」

私は眉をひそめた。

なぜ妹のヒステリーの話なのに、兄の話をするの？

そんなこと思いながらも、黙って聞いていた。

母の話の内容はこうだった。

兄が小学生の時、兄の担任の男性教師は、クラスのみんなの前で兄を非難したらしい。

非難をされた兄は、意味がよくわからなくてそのことに対して特に何も思わなかったが、

兄の隣にいた別のクラスメイトが傷つき、それを自分の母親に報告したらしい。

その報告を聞いた母親は、うちの母親に

「あなたのお子さんが担任教師にこんなこと言われたんだって」

と、言うところから始まり、少し大きな騒ぎとなり、

参観日の日に、その担任教師を土下座させる事態になったという。

母はそれ以降も、学校や先生に対して不信感を抱く事件をいくつか体験していた。

「で、結局何が言いたいの？」

妹のヒステリーと何の原因があるの？と少しイラついた。

「だからね、世の中はお兄ちゃんみたいなタフな子もいるけど、

お兄ちゃんの隣にいた、傷つきやすくて過敏な子もいるの。

感性って人それぞれでね、妹は特に敏感な子だったの。

そして妹は長年、普通の人が気にしないような学校の周りの友達や先生の

言葉や行動に対して傷ついてきて、それが溜まってしまった。」

その結果、妹はヒステリーになってしまった。ということだ。

驚いた。私は心底びっくりした。

今日一番だ、ここ最近で一番の驚愕だ。

「はぁ、じゃあ妹のヒステリーは学校のせいだとお母さんは言うんだね？

妹のヒステリーは全部学校のせいだと？」

「いや、全部ってわけじゃあないのよ」

「じゃあ9割学校のせいなの？」

「いや、そこまでじゃあ…」

「じゃあ8割？7割？」

私は声を荒げて言った。

母は一体今まで何を見てきたのだろう？

妹のヒステリーは学校のせい？

自分に責任は一切感じないの？

お母さんの言っていることはまるでモンスターペアレンツだ。

自分の子どもの責任や原因を、学校に押し付けている。

特にモンスターペアレンツのことをよく知らない私だったけど、

昔バラエティ番組でその特集を見たときのことを思い出していた。

確かに学校というところもいろんな問題を抱えているとは思う。

でも、だからと言って、妹のヒステリーの責任を学校のせいだと

本気で思っている母親を、私は心の中で非難した。

「確かにお母さんは、私たちを女手一つで育ててきてくれて、

私はそんな母親に尊敬の念を抱いている。

本当にお母さんはよくやってくれた。

仕事は忙しくて、子供たちとまともに時間をとってあげれなかったとしても

それは仕方ないと思うし、今更誰も攻める権利はない。

だからこそ、妹のことはこうなってしまった以上、

まずは問題を受け入れて、しっかり向き合っていかないといけないと思う。

ここで何とかしないと妹はこれから先も誰かに迷惑かけるんだよ。

今まで暴れても甘やかして流してきたんだから、しっかり叱ってやめさせないと。」

私は母に訴えた。

しかし母は相変わらず、

「そうはいっても人は変えることはできないから、

そこをうまく付き合っていかないと…」

ということ言っていた。

お母さん、

性格や相性が良いとか悪いとかじゃなくて、

妹は度を超えてるんだってば。

何でそれに気づかないの？

「多少妹はヒステリー持ちかもしれないけど、

ちゃんと働いて1人暮らしして税金収めてるじゃない。

あんたより大分マシだと思う。」

「あんたは税金や年金を収めている人を

バカにしてるのよ」

『年代が上の人って、

<税金や年金を払うことが全て>みたいなものの見方してる人が多いのよね。

私のおじいさんも、私が税金収めていることに対して「おお、とうとう払っているんだな、よしよし」

って手のひら返したように私を認めたの』

ミスマダムの言葉を思い出す。

ああ、くっそぅ

確かに今現在は私の収入は安定していないさ。

税金だって被扶養家族で母の世話になっているし、

年金のことも免除手続きするほど、多くはない状態だよ。

そんな私は何も言うなってのか。

どんなに妹のヒステリーの話を出して問題提起したところで、

母にとっては税金も年金もまともに支払っていない、

親のすねかじりの親不孝者だと。

たしかにそこも大事だけど、

妹のヒステリーを治して精神的に安定させないと、

あんたの孫が不幸になるんだってば！

『まぁ、どうしたってそういう考えの人はそっちに問題をすり替えたりしちゃうだろうし、

それはあなたが稼いでいけるようになって、親に生活費くらい支払えるようになってから

言えばいいと思うわ。』

別の視点から見れば、

母からして安心できるほどの収入さえあれば、

妹のことは案外すんなりと受け入れてくれる可能性は

あるかもしれないということなのかもしれない。

「わかった、どうしたって今の私は

お母さんにとっては税金もまともにおさめていない

親不孝な娘なんだね。」

私はひとまず、もう母にどうこう言うのはあきらめた。

確かにミスマダムの言う通り、

今はきっと何を言っても無駄なんだろう。

私さえ必要な収入をしっかり確保すれば良いだけの話だ。

母にはその時が来たらまた、言えばいい。

要は自分次第なんだから。

「でも、母が何と言っても

私は妹のヒステリーはこのままだといけないと思う。

だから、私が今できることをやってみるよ」

「何をするの？」

母は眉をひそめた。

「はっ倒してみる。とか？」

母の顔はうんざりしていた。

妹がいつか結婚して、子供を産んだとき、

妹は果たして、その子を幸せにすることができるのだろうか？

先ほど別れた兄妹たちを思い出す。

犬の散歩を一緒にするくらい仲が良くて、

私に色々話をしてくれて、素直で可愛くて

とてもいい子たちだった。

あの兄妹と、妹の未来の子供たちを重ねて想像する。

そして一つ自分に質問してみる。

「私はその子たちを幸せにできるのだろうか？」

今後、妹に生まれてくるかもしれない未来の可愛い甥や姪っ子。

私たちが妹のヒスを無視してこのままいけば、

必ず被害を受けるのは確実に、彼らだ。

私は今まで無駄な期待ばかりしていた。

妹は時がたてば自然に治ってくるだろう

大人になれば、まともになるだろう

就職して働いている妹。

1人暮らしをしている妹。

よかった、あいつもようやく大人になったんだな。

これで大丈夫大丈夫。

今回のことはちょっとした事件で、

妹は猫が死んで、精神的に不安定だったんだよ。

深夜1時に突然騒いで暴れて暴力振るっても仕方ないんだよ。

そうやって 私たち家族が今の妹を甘やかして許してきたばかりに、

何の罪もない彼らが苦しむことになってしまったらどうする？

何かの拍子で騒いで暴れて、泣き叫んでいる母親を見て

きっと彼らは傷つく。

もしかしたら、自分が悪いのかな？自分がお母さんを苦しめてるのかな？

そんな気持ちを抱えながら、生きていく甥っこや姪っこを想像する。

嫌だな、絶対に嫌だな。

そんなのつらい。

でも残念ながらきっとその時の私はきっと、

彼らに何もできないだろうな。

「ごめんね、私たちが君たちのお母さんのヒステリアを

治せなかったばかりに、君たちに苦しい思いをさせちゃって…」

ふざけるな、ばかやろう。

そんな謝罪ですむ話じゃないんだ。

だったらそうなるまえに止めないといけない。

ここで終わらせないといけない。

私たち家族の問題は、私たち家族で解決したい。

ここで行動を起こす義務が、私にはあるんだ。

家族から否定されて嫌われたとしても、

未来の甥っ子や姪っ子が苦しむよりも何倍もマシだ。

やってやる、やってやらないといけないんだ。

先ほどとは違う想いが静かに湧き上がってきた。

時間は7時半を回っていた。

二人は兄の部屋に入っていった。

こちらもミスマダムとの電話を終えて、

ベランダから部屋へと戻る。

朝の5時を回っていた。

確か、猫の遺体を火葬するために

業者さんが朝の9時半に来ると聞いたっけ。

私は着替えて、携帯や鞄を持って家を出た。

これからやることを考えたら、

もう眠れそうになかった。

私は家の近くにある大きな川の土手をひたすら歩いた。

歩かないと気が済まなかったし、落ち着かなかった。

朝の5時だというのに、散歩をしている人が思ったよりいた。

ちなみにこの土手は中学時代、登校してきた通路だ。

私と

私の友達と

私の妹と。

思えばずっと前から始まっていたんだなぁ…

私はあの時に、妹に「自分の友達くらい、つくって行けば？」

とか言えていたら、何か違っていたかなぁ？と考える。

どっちにしろ、あの時の私では口が裂けても言えないだろうな。

そんなことを考えながら

通っていた中学校を通り過ぎた。

私は歩きながら「妹をはっ倒すシュミレーション」を

何度も何度もイメージした。

「妹をはっ倒すタイミング、どうしましょう？

過ぎてしまいましたが…」

『あー大丈夫大丈夫。どうせまだ引きずってるから

挑発するだけで切れてくれるよ。』

「挑発・・・いいんですか？」

『大丈夫大丈夫』

妹が起きる…挑発する…襲い掛かってくる…はっ倒す…

『とにかく張っ倒しながら色々言うの。

あんたもう26なんだから自分の感情くらい自分で

コントロールしなさいよね、このバカたれ。とか

大体昨日のアレは何なの？姉に向かって死ねとか言ってんじゃねーよ。とか

あんたそんなんでこれから一体どーすんの？一生そのままだよ。とか

あとは…』

「ちょっと待ってください、

妹に張っ倒しながら言うセリフが覚えられません、

きっと興奮しているだろうし、まともに言えないと思います。

重要なとこだけちょっとメモします。」

メモるなよ(笑)っとミスマダムからツッコミが入った。

はっ倒しながら言う…えーと、

「いい加減にしてよ！」

「あんた26でしょ？」

「自分の感情くらいコントロールしなさいよ！」

「このままじゃ一生治らないよ！」

「キーキー叫びやがって、あんたはサルか！」

よし、これなら言えそうだ。

言葉が続かなかったらどうよう、

ひたすら

「あんたはサルか」

の部分を繰り返してみるか…うん

「はっ倒して、色々言って、

最後はどうやって終わりましょう？」

『ああ、そうか。とにかく、

自分が何のためにこういう行為をしているか忘れないことね。

自分は何のために悪者になっているのか。

そして妹さんにも家族が仲良くやっていけるように考えさせるの。』

「あんたはもっとちゃんと考えてよ」

「ちゃんと家族みんなのこと、考えてよね！」

う～ん、はっ倒した私が

偉そうにこんなこと言っていいのだろうか？

『ここまで大きい騒ぎを起こせば、

さすがに妹さんだって少しは考えてくれるかもしれないよ』

そうだといいんだけどな…。

でもやるしかない。

やってみないとわからない

『とにかく大事なのは、自分がはっ倒す目的を忘れないことよ。』

忘れないように流れを何度もイメージしてみる。

ぶつぶつ独り言を言ったり、腕を振るったりしてみた。

はたから見たら、かなりヤバいやつだった。

何度も何度も何度も繰り返す。

正直興奮していた。

自分がこれから自分の家族を

ぶっ壊すことになるかもしれないのに。

家族には頭が狂ったと思われるだろう。

長い戦いになるかもしれない。嫌われるかもしれない。

しばらくまともに話も聞いてくれないかもしれない

それでもやる。

やってやる。

覚悟はできていた。

ミスマダムの説得力のありすぎる推理に

興味がそそられないはずがない。

我が家の誰よりも我が家の事情を

手に取るように素早く読み取り、

そしてその解決法までわかっているような口ぶり。

どんなゲームの攻略本よりも

わかりやすくて、頼りになる。

『私が体験してきたことだったからね。

妹さんの気持ち、わかるのよ～』

ミスマダムは

自分の家族関係や自分の過去を

ためらいもなく話してくれた。

それは私の家庭事情よりも複雑で、

そして波乱万丈な人生だった。

彼女自身がたくさんの経験やつらい思いをしていた。

ミスマダムは出会った時からこうだった。

全てをさらけ出してくれる。そして包み込んでもくれる。

「とにかく、まずは私が妹を張った倒せばいいんですか？」

私は普通にそう聞いた。

すでに張っ倒す気満々だった。

おかしい話だと思うが、

もうそれしか道はないと心から思っていた。

『そうねぇ、

妹さんは止めてくれる人が誰もいないから

ヒステリーを起こすの。子どものわがままと同じよ。

だから、ある意味母代わりでもある姉のあなたが

張っ倒す役目をする必要があるの。

何かを成すには、

時には家族の誰かが悪者にならないといけないのよ』

それを聞いて、

数日前にメモをした仏教の言葉を思い出した。

「小善」は「大悪」に似たり

「大善」は「非道」に似たり

「小さな良いことは、大きな悪に似ていて

大きな良いことは、酷い仕打ちに見える」

例えば子供がおもちゃが欲しくて泣いて騒いでいるとする。

その場で子供が欲しいおもちゃを与えれば、

確かに子どもは泣き止むかもしれない。

でも長い目で見ればどうだろうか？

その子供は泣いて騒げばおもちゃが手に入ると思ってしまい

次もその次もおもちゃが手に入るまで、泣いて騒ぐようになるかもかもしれない。

周りの誰かが、自分の不満を埋めてくれるのを

泣いて騒いで待つようになるだろう。

その場しのぎでおもちゃを与えることは

「小善」だと思う。結局は子どものためにならない。

本当に心から子どものことを考えてるなら、

おもちゃを与えない。

子どもに我慢することを教えたり、

きちんと説明したりする。

これこそが本物の「大善」なのだと思う。

なるほど。

なら、私が今からやることは、

はたから見ればきっとひどいことだ。

いや、キチガイに見える行為だ。

これでも2，3時間前までは本気で

愛を持って伝える…とか

話せばわかる…とか

思っていた。

その話を母にすら軽くあしらわれたくらいだったのに。

話し合いか…

確かに話せばわかる人もいるだろう。

でもそれは対等な大人の立場であって、

妹のような大人になり切れていない子供相手に対して、

あまり効果はないのかもしれない。

時には力を使わないといけないのかもしれない。

全ての出来事にスルーしてきた。

見て見ぬふりをしてきた。

今回のことだってそうだ。

そうやって今までやってきた。

だから妹はこんなになってしまったのかもしれない。

家族の誰もが、今まで妹が泣くたびに

おもちゃを与えてきたんだ。

だから妹は自分の感情をコントロールすることが出来ずに

未だに暴れているじゃないか。26歳の大人がだ。

この先どうするんだろう？

依存していた猫がいなくなった。

「死んだ猫を悲しませないためにも、

1人で強く、生きていく！」

という妹が想像できない。

このまま死んだ猫をずっと引きずるか、

また新しい猫を飼って、そいつに依存するのか。

そして死んだらどうする？

またギャーギャーヒスを起こして騒ぐのか？

もし、妹が結婚して子供ができたら？

きっと子供に依存する。

でも猫と違って、子供は自我を持ち始める。

その時、妹はどうする？

思い通りにならない家庭に子供に対して、

どこかで感情を爆発させたりしないだろうか？

何せ自分で感情をコントロールできない。

その矛先はどこへ行く？

夫？それとも子供？

そんな妹が幸せな家庭を築けるのだろうか。

そりゃあ私だって、

「妹が結婚して子供を持ったら成長してヒスを起こさなくなる」

ことを望んでいる。

できた旦那が支えてくれて、

家族円満になってくれたらそれはありがたい。

でも、どうしても今の妹からは

そんな未来が想像できない。

そこまで考えたら、

「妹を張っ倒す」ことを試してみるしかない。

今までやってこなかった道だ。

そして私が一番やらなさそうなことだった。

私はミスマダムと本気で

「妹をどうやって張っ倒す」かを話し合った。

私は美術学科がある市立の4年大学を受験した。

志望校への合格を目指して高校3年の前期から

放課後はほぼ毎日のように絵の塾へ通っていた。

もちろん、真剣に絵を学ぶために、

自分で選んだ進路だった。

でもそれとは別の想いもあったのは確かだ。

この大学へ受かれば、家を出れる。

妹との2人部屋から脱出できる。

念願の一人部屋を持つことができる

妹のいない生活を、心の安寧の日々を手に入れられる。

そして私は念願の生活を手に入れた。

親や兄弟から離れ、見知らぬ土地での新しい生活。

もう何も気にすることはなかった。

煩わしい妹もいない。

もういちいち比較されることもイライラすることもない。

嬉しくて仕方なかった。

私が浮かれていた大学一年生の年。

実は、実家では大変なことが起きていた。

おそらくその年の中盤からだっただろうか、

妹が少しおかしくなっていたというのだ。

私はその時はあまり実家に帰ることがなかったので

詳しいことはよくわからないが

母曰く、

妹が『一番ひどい時』だったらしい。

リストカットをしたり、

精神的に不安になって、

学校ではいつも保健室にいたりしていたらしい。

精神病院へ行って薬も貰って来たりしたらしい。

母としては本当につらい時期だった。

会うたびに母は妹のリストカットの話をして悲しそうだった。

「自分の娘が自分の身体を傷つけている」

子どもを持ったことはない私だったが、

その時の母を見れば、

それがどんなに苦しいことか、少しは感じることができた。

時々、母と電話をするときも、妹の心配事を聞いていたと思う。

私にはそんな妹がまったく理解できなかった。

だって、妹は私が家から出ていったおかげで

楽して自分の部屋を手に入れた。

うっとおしくて、ダサくて煩わしい姉も

いなくなった。

何が不満なの？

母に聞いても、

母自身もまったく原因がわからなかった。

その時の私はただ、

妹は高校3年生だったこともあり、

受験や進路に対しての

不安があったからだったんじゃないか

と思っていた。

でも、

ミスマダムが言っていたこと。

『妹さんはね、本当はお姉さんが大好きで大好きで一緒に遊びたいのよ。

だからお姉さんのまねっこをして、お姉さんと一緒に遊ぼうとしてるのよ』

という説に当てはめてみたらどうだろうか？

中学を卒業しても、家には一緒に住んでいた。

だから別に何も起こらなかった。

今回は私が卒業した上に、家からも出ていった。

しかも美術の市立大学。

言っておくが、

そして自慢に聞こえるかもしれないが、

美術科がある国公立大は

生半可な気持ちでは合格できない。

何故なら志望者が多いからだ。

数十人の定員数に数百人の志望者。

妹とは同じ美術部だったけど、

私がくそ真面目に絵を描いていた部室の後ろで

妹は男の先輩と楽しくおしゃべりを本気でしていた。

つまり妹はそんなに絵を描くことに取り組んでいなかったし、

母も私も先生も、そのことは十分わかっていた。

私もさすがに、ここまでは付いてこないとわかっていた。

つまり何が言いたかったかというと、

妹が私に依存していたとしたら、

「私」の存在が家からも学校生活からもいなくなり、

不安定になったから、病んでしまった。

自分でも何が原因かわからずに。

そしてようやく妹が安定しだしたのは、妹が短大1年の時、

兄があの「猫」を拾ってきてからだった。

妹は次の依存先を「猫」に差し替えたのだ。

こう書くと、

「あんた、うぬぼれてんのか？」とか

「どんだけ自分を持ち上げてんの？」とか

思われても仕方ない。

私もそう思う。

でも気持ち悪いくらい、

ほんとにゾッとするくらい

その仮説は自分の中でかなり合致している。

妹との今までの出来事や

色んな事件の時期とぴったりと合うの

だ。

すべてを信じるとは言わないけど、

これ以上にない仮説でもある。

これ一本で、すべて説明がつく。

長年の謎が一気に解けたようだった。

私は感心してため息をつくしかなかった。

最近ではなく、ずっと、１０年以上前のことを。

中学２年と３年の時、

私は毎朝、３人で学校に行っていた。

私と

近所に住む同級生の友達と

そして、一つ下の私の妹。

そういやぁ、そんなこともあったな。

あの時は正直嫌だったな。

だって私は友達と二人だけで学校に行きたかったのに

くっついてくる妹が邪魔で仕方なかった。

友だちと話をしても、すぐ話に入ってくる妹が

嫌でたまらなかった。友達を取られそうで、嫌だった。

そして私の会話を否定しようとする妹が嫌だった。

でも何も言えなかった。

「もう、付いてこないでよ！」

「あんたは自分の友達つくってよ！」

そんなこと、言えなかった。

妹を突き放したら、私が悪者になるような気がして、

ずっと我慢していた。

次は高校生の時。

私は絵を描くのが好きで高校では美術部に入った。

次の年、妹が続いて同じ高校の、同じ美術部に入ってきた。

私は心底うんざりした。

せっかく妹と離れ離れになったと思ったのに、またかよ！

私にとって妹は目の上のたんこぶだ。

妹は私が言うのも何だが超可愛いほうだ。

化粧をしていなくてもひときわクリっとした目に整った鼻筋。

美容院なんかに行かなくてもサラサラしたストレートの髪

これまでにも妹は何人も男の子に告白されてきた。

妹自身が自分のルックスの良さを一番よく知っていた。

私も存分に思い知らされていた。

思春期の女の子の悩み。

姉妹だからって比較されるのが大っ嫌いだった。

私の一番のライバルは妹だった。

私の神経をいちいち逆なでする。

私は家でも学校でも、

極力妹と話すことを避けた

もう関わりたくない。

私の部活、私の先輩、私の友達

私のすべてを奪われそうな気がした。

ほんとさ、何でいつもくっついてくるの？

うっとおしいなぁ、どっかいってよ！

いつもそんな思いに駆られていたのを思い出す。

『妹さんはね、本当はお姉さんが大好きで大好きで一緒に遊びたいのよ。

だからお姉さんのまねっこをして、お姉さんと一緒に遊ぼうとしてるのよ

でもね、本人はそれに気づいてないのよ』

私はまだ半信半疑だった。

『でもね、残酷なもので、いつか自分は

お姉さんに適わないと気付いてしまう時が来るの』

「お仕事、何時に終わりそうですか？

少しお話をしたいのですが。」

そんなやり取りをしてその人物とLINE通話をした。

その人物を…「ミスマダム」とここでは呼んでおこう。

「ミスマダム」は出会って１年にもならないけど、

経験豊富で、中々壮絶な人生を歩んでいる。

家族よりもすべてをさらけ出せている間柄だった。

私は今回起こった出来事をすべて

ミスマダムに話をした。

猫の通夜＆葬式だったこと

妹が突然暴れだしたこと

家族の事

今回の事件は私と妹のコミュニケーション不足が

引き起こしたもので、どうしたらいいものか…

そしてミスマダムは言った

「あー、そりゃあ、暴れている妹さんを張った倒すべきだったねぇ」

平然とそう言ってのけた。

「え？」

『気に入らないことがあるからって暴れたんでしょ？

それって親をなめているからだよ。

自分の感情コントロールできてないのは子どもと一緒だよ。

妹さん、いくつ？』

「えーと、２６です」

『ヤバいよそれ。もう大人じゃん。

自分の感情くらい自分でコントロールしないとさ。

それが２０代過ぎてもできてないってことはさ、

これから先、一生治らないよ。

ドンドンひどくなるよ

きちんとしつけできてない子供や

引きこもりになっている子どもと同じだよ。

今まで親が甘やかしてきたからなの。

妹さん末っ子でしょ？

甘やかされて育ってきたんだね。』

ミスマダムは例を挙げてくれた。

知り合いの話で、

ある家族で、わがままで酒乱で暴れだす親父がいて

家族が皆うんざりしていた。

ある日、家に帰った息子がまた暴れだした親父に向かって

「いい加減にしろ！」と怒鳴った。

それ以降父親はその息子がいる時だけは暴れることはなくなった。

もう一つの例は

ヒステリーの母親を持った女性の話だった。

その母親は真夜中に、娘に対して包丁を突き付けてベランダに追い詰め

「お前なんか生まなきゃよかった！」

という話だった。

「なるほど…」

いつになっても自分の感情をコントロールできない

子どもみたいな大人。

妹はそうなりつつある。

いや、既になってしまっている。

『ちなみに張っ倒す役目としてはあなたがやるべきね

母親の代わりでもあるし、一番身近な存在でもあるんだし』

「いやぁ、そうはいっても私、妹に一番嫌われているんですよ。

家族の中でも一番遠い存在で、私がやっても効き目があるのか…」

『今回の話を聞いている限り、妹さんは大分あなたを意識してるのよ。

本当はお姉ちゃん大好きっこなの』

はい？

妹が私を好き？意味が分からない。

こんなに仲悪いのに？

どこにそんなそぶりがあったっけか？

私は思わず否定をしそうになった。

母が見ているドラマの音が少しうるさかった。

しばらくすると、兄がリビングにやってきて

「財布は？」と聞いてきた。

私はテーブルに置いてあった財布を兄に渡した。

兄と妹は家を出ていった。

こんな真夜中にどこに行くんだろう？

ファミレスで話し込んだりするのかな？

そんなことを考えながらも

私は目を閉じた。

もちろん全然眠れやしなかった。

目はパッチリ。頭の中はごちゃごちゃ。

私はどうやったら妹と仲良くなれるのかをひたすら考えてみた。

頭の中でシュミレーションしてみた。

どこかのカフェで私と妹は２人で来ていた。

もちろん妹は嫌々来る。

そうだろうな。寄りにもよって、何で私と二人で。

そんな妹にどうやって声をかけたら楽しんでもらえるのかな？

あー言えばいいのかな？こー言えばいいのかな？

何度も何度も繰り返す。

ふと時計を見た。

夜中の３時だった。

相変わらずテレビはついている。

母もまだ眠れていないようだった。

私は寝るのをあきらめた。

母に迷惑をかけないように

電気をつけてノートにいろいろ書き出してみる。

何でこんなことになったのか？

何が問題だったのか？

どうやったら解決できるのか？

私はひたすら考えた。

自分が思いつく限り、書きだしてみた。

でも限界だった。

私一人ではヒントにすらたどり着けそうになかった。

私は携帯電話を持ち、ベランダに出た。

そしてある人物にメッセージを送った。