結婚してる人は、口に出さなくとも密かにこう思ってたらいいと思う。

あ、付き合ってる人も同じくですね。

たまに口に出すのもありです。笑

卑下して捻くれるより、そう思っていた方が関係を円満にすると思うし、綺麗になれるとも思う。

勇気がいるけどね。

（そう思えない人は、なんでそう思えないか優〜しく自分に聞いてあげてくださいね。優しくですよ☆）

自分の魅力を信じる勇気が現実を変えると思います！！

大丈夫！

この土日で娘と京都まで再入院した父のお見舞いに行ってきました。

病室に入った途端、「美人が来た！」って喜んだお父さん。

その視線の先はお母さん。笑

看護婦さんが来て、「昨日の夜も奥さんに会いたいばっかり言ってたんですよ！」やって！笑

いやいや、東京から、娘と孫が来てますけど！？笑

でも、なんか微笑ましく嬉しかった。笑

歳をとって、弱って来て、子供に戻って、素直になったら、、、。

お父さんはお母さん大好きになってました。笑

ちょっと前まで死ぬほど悪口言ってたのに！

（お母さんはキチガイです、って言う手紙を私に送りつけて来たこともあった）

看護婦さんに会いたいってごねるくらい、お母さんのこと好きやったんかい！

ジジイ、今までどんだけ捻くれててん！笑

ほんま夫婦ってよー分からん。

2人にしか分からない世界があるんですね。きっと。

私はずっと2人を仲良くさせたかったけど、そんなことする必要は全くなくて。

私は私の人生に集中すれば良かったんですね。

（でもその時の私はそうしたかったのでそれも良し♪）

何かが確実に終わったんだなと思いました。

嫌われる恐怖の中身が解明出来た事と言い、、。

今、私は、小さい頃に信じたことからどんどん解放される感覚を味わっています。

そしたら、、、、。

幸せでしかない自分に気づいて、ちょっと手持ち無沙汰です。笑

癖で何かに悩みたくなる気持ちはまだあります。

だけど目の前に問題は何もない。

しばらくこの感覚を味わいたいと思います♪

嫌われるのは確かに悲しい。

ただ、私の場合はそれが波及して集団になることをすごく恐れていたらしい。

私は中学の頃、よく女子グループに囲まれていたのですが、囲まれてる中に、常に「お前誰やねん？！」な人がいた。

ほとんど話したこともない、名前すら定かでない人に囲まれる恐怖。

その体験が私の「嫌われる恐怖」を大きくして来たと思う。

集団にいると人は強い。

最近のテレビで、1人を悪者にして叩くパターンもそれに近いと思う。

大人になって、有名人でもない私がそういう目に合うことはほぼ無いから、妄想に怯えているだけなわけですが、、。

やみくもに嫌われる恐怖を感じている時は恐ろしく不安だったけど、こうして具体的にすると怖さは半減する。

何かに怯えた時、その中を具体的にしていくのって凄く大切だと思う。

そうすると、集団側の気持ちも分かるしね。

集団側になったら、明日は我が身。

同時に1人になる恐怖も感じるだろう。

みんな不安なんだな。

その不安を人に向けるか。

自分と向き合う材料にするのか。

どう考えても、家族に愛されていると思うし。

子供を保育園に入れて、趣味もして、嫌いな家事はしていない。

夫は仕事も順調で、

子供も、先生からも学業、学校生活共全く問題ナシと言われてる。

これといって悩みもない。

でも！

でも！

なーんかモヤモヤする！！！

そんな人って案外多いかもしれないですね。

それって多分、結局、、。

自分を愛する度合いが足りてない！！

ってことなんだと思う。

一番身近な自分が自分を充分愛せてない。

だから不安になる。

私の場合は、自分でストップをかけているところもあった。

結局のところ、それも愛なんだけど。

周りから愛されて、自分が自分をより愛して。そんな愛の世界に行くのが怖い、、、。

なぜか？

だって、今まで知らなかったから！

知らないから怖い！

今までの世界だと知ってるから安心だから！

でも。

でも、もう行っていいんだって許可してみる。

勇気を出してみる。

問題は特になくて、

お母さんからも愛してるよを貰えて、

嫌なこともやめて、

それでもモヤモヤが晴れない人は、勇気を出すことだと思う。

今のこの自分を愛する勇気。

私も、今それに挑戦中です！！！

お久しぶりです。

心屋認定カウンセラーゆーみんです。

本当ーーーに何もしない毎日を過ごしています。

ノートにツラツラ色々書いていると、あ〜私ってこんな風に自分のこと考えてたんだなあとか、考え方の癖が出てきます。

で。

その中心ににやっぱり鉄板、「自分責め」がありました。

（やっぱり〜〜〜〜）

んで、ぼんやりまったりしながら、何で自分のこと責めちゃうんだろって見てたら、、。

私、まだ、肩に小鳥止まる感じの人になることを諦めてないことに気付いた！！！

分かります？！

肩に小鳥な感じの人。笑

ピュアな愛されキャラみたいな！！

森の人気者みたいな！笑

邪気なんか一切ありません的な！！笑

ってか、私とか邪気の塊やっちゅーの！！

意地悪な継母の気持ちの方が痛いほど分かるっちゅーの！！！

全然認めてなかったわ＾＾；

とっくの昔に諦めてたはずやのに、

まだ「みんながいいって言う人」にならなきゃって思ってたらしい。

まだ、小動物に囲まれる私になりたかったらしい。笑

えーやん、それでも私を愛してくれる人がいる。

えーやん、それでも私を必要としてくれる人がいる。

えーやん、それでも私の捻くれたところが面白いって言ってくれる人がいる。

もちろん嫌われることもある。

だけど、そっちばかりを気にして、ずっと好きって言ってくれてる人を見ないって、どんだけ傲慢な話なん？！って話ですよ。本当に。

ん？！

今、私にはそんな人いないって思った方！！

一人いるんですよ！！

絶対的な味方！！！！

それは、、、、。

それはあなた自身♪

そうだ、自分がちゃんと味方にならないとね。

（今私も気づいた。笑）

いいんです。

性格悪いままで。

捻くれたままで。

今のそのままで幸せになりましょう♪

アルバイトをやめて、起きた時に「今日何すっかなー」って言う生活を始めた私。

毎日ゴロゴロして、ノートに気持ちをツラツラ書いたり、来週は気が向いたらバレエに行こうと思ってます。

って、これよく考えたら、もはや憧れてた奥様生活やん？！

何故だか分からないけど、、、。

今まで何かに追い立てられて生きてきた。

何かしていないと落ち着かないと言うか。

趣味のバレエだって、行かなきゃ身体動かなくなるからって理由で行くことの方が多々あって。

自分はいるだけで価値があるなんて、やっぱり思えなくて。

そしたら、お前には価値はないが引き寄せられた。

何もしなくてもいるだけで価値があるのなら、、。

私は何に怯えているの？

何が不安なの？

怖いけどそこをしっかり見ていく。

家事もどんどん手放して。

昨日の夜はレトルトカレー

今日の昼はカップラーメン、1歳半は卵かけご飯。（本当は2歳からが望ましいらしいね）

夜は娘がちらし寿司を作ってくれるらしい！

（文句言われるどころか応援されてる！！）

はっはっはー

40歳、2児の母こんなグダグダでしばらく生きてやるー！

あれ？！なんか奥様とは違う気もする！！笑

美人なのは当たり前。

かわいいのも当たり前。

モテるのも当たり前。

大切にされるのも当たり前。

わざわざ言われなくても知ってるし。

だから、誰かから褒められようとしなくても大丈夫。

何ならそんなの言われ慣れて、他の褒め言葉が欲しいくらい！

そんな私だから、

離婚してももちろん再婚出来る。

そして、私と結婚した人は必ず運気が上がる。

それが私。

そしてあなた。

みなさんこんばんは☆

心屋認定カウンセラーゆーみんでございます。

なんか超ふっきれて、明日から毎日遊んで暮らしてやるー！ってウキウキしている私です♪（息子も週6保育園☆）

せっかく外では働かない予定なんだから、40歳にして金髪にしてみようかなんて考えたり。笑

お嬢系女子大に行きはじめてからは、ずっと上品系で生きて来て。

周りからも品があるって言われて来て。←自分で言うよね。笑

選ぶ物、髪型、選ぶ人も、品ってのは割と基準にしてた。

でも、外で働いたりすると、たまにとんでもなく品のない人に品のない言われ方することがあって。

ってことは、品のない自分を捨てて来たのかもしれないなあって思い始めた。

金髪は多分似合わないと思うけど、笑、やってみたら何かが開けそうな気がしている！

リアルに考えはじめると、保護者会とかどーすんの？！とか色々出てくるけど、それを想像するのもカウンセリング要素アリアリでなかなか面白い♡

人生最大くらいに罵倒されて、そこまで言うなら、自分は素晴らしいことにしてやる！！（by心屋さん）みたいな気分になってる私♪

おめでたいことに、これは人生が変わるチャンスなんじゃないかって気になってる♪

これからの自分が超楽しみです♡

みなさんこんばんは☆

心屋認定カウンセラーゆーみんでございます。

昨日、仕事辞めようと思っている話を書いたのですが、、、。

言えなかったらどうしようって不安でした。

でも、これも引き寄せ？！

今日はあらゆることでめっちゃ怒られて、「もう限界だ！！」ってなって、自分の心的に「言うしかない」って状況になった！！！！！

「辞めます！」

「７月いっぱいか、人がいそうなら（７月から３人入るから）６月でも」

って言ったら、、、、。

じゃあ何で７月のシフト出したんだ、社会人としての常識が無い&仕事ナメてるってガチギレされてしまいました。（マジで怖かった！！）

んで、お皿洗いが遅いこと、ベビーカーでの移動が遅いこと、他の人より時給高いのに色々遅いこと。

仕事ナメてる、６月って発言が常識がないってことをずっと言われて＾＾；

でもさ、これってさ、多分私が言わせてるんですよね。

心屋的にはそうですよね。

私も大したことできないのに、有資格者だから人より時給高いことをちょっと申し訳なく思ってたし、人が増えたら自分の居場所がないような気がしてたし、私はいてもいなくても一緒だと思うから、６月いっぱいの発想も出たわけで。

お互いの条件が揃ってこういう運びになったわけです。

しかも、昨日のブログ見たら、仕事や世の中をなめてる！！！役立たずって言われることを予言している、、、。笑

は～っ。

全部自分が思うように現実が来ているわけです。

だったら！！！！！

思考次第で世の中ナメて役立たずのまま、楽勝でお金を受け取ったり愛されることも可能ってことですよね？？！！

お二人は私にそれを教えようとしてくれたのかも！！！！（急なぶっ込み。笑）

明日から無職の私。

普通に考えたら不安なことしかないけど、、、。

世の中ナメて役立たずのまま、楽勝でお金を受け取ったり愛されたりしたいと思います♪

人体実験やで～♪

私の生き方、夫は応援してくれてます♪♪

旦那様に味方してもらえたら１００人力！！！

夫婦円満になれるカウンセリングです↓↓

皆様お久しぶりでございます。

色々あって、自分と向き合っておりました、心屋認定カウンセラーゆーみんでございます。

突然ですがわたくし、、、。

仕事やめようかと思ってます！！！

んでしばらく探さずにぼんやりしようかと思ってます！！！

無認可保育園入れてるのに、、、。

（保育料高いよ〜）

お金どーすんの？！

就労証明書どーすんの？！

何よりも、、、。

「また」社会不適合者の証拠が揃ってしまうー！！

実はそれが1番怖かったりしてーー！！！笑

そしたら、保育料くらいはがんばれって言ってたダンナが、、、。

「えーやん。お金いる時には入ってくるやろ」

みたいな、ザ心屋的な事言い始めてて。

後は私の覚悟だけみたいな状況になってます。

娘も色々やってくれて、、、。

私の担当家事は洗濯と平日のごはん作りくらいになって、どんどん私の仕事が減ってて。

心屋さんが、40歳からの大逆転は、

がんばること

我慢すること

私がやること

をやめることって書いてはったけど、、。

いざそれらを手放すことになったら、、、。

人から文句言われないよう、がんばることでめーっちゃ自分を守って来たんやなって気付いた。

だから、それらを手放すって、めーっちゃ怖い！！

何にも出来ない！！

仕事や世の中をなめてる！！！

仕事も子育ても家事もこなしている人からは生き方を説教されちゃったり。

役立たず、社会のお荷物って言われること。

お金がないこと。

それらを一旦全部受け入れること。

考えただけでも超怖ーーーーい！！

吐きそう！！

怖いよーーーー！！！！

でも、やってみるーーー！！！！

みなさんも一緒にいかがですか？？！

そんな強靭なメンタルが手に入るかも？！笑↓↓