脱派遣を試みた為である

何社かの企業に応募した

書類審査をクリアし面接にこぎつけた会社もいくつかあった

それでも採用には至らず

ちょっと焦り出した💧

｢もうアラフォーだし、やっぱり派遣しかないのかなぁ…｣

なんて弱気になっていたタイミングで

私の第１希望としていた経理事務の仕事を見つけた

また派遣だけど、今回の企業はゆくゆく派遣社員から正社員への切り替えも検討してもらえるという好条件

もう飛びつくしかない

ばぁちゃんが一番に可愛がっていた

次女

入院してから

少しずつ痴呆症になり

ひ孫の名前を忘れてしまう時も

「次女の名前だけは忘れない」って

自信をもっていってた

その次女が熱を出して学校を休んだ

次女は夕方、夢を見たそうだ

ばぁちゃんの夢ー

きっと心配して

会いにきてくれたんだな

そう思った

ありがと、ばぁちゃん

子供達は学校にいき

私は仕事にいく

慌しく平穏な生活

でも、隙間にポツリと

ばぁちゃんのことを思う

「もういないんだな」って

「お母さん、一人で大丈夫かな」って

また明日、会いに行こう

今までありがとう。

お父さんのいない私達にとって祖母となり父親となり、お母さんと一緒に私達を育ててくれたこと、感謝してもしきれません。

お米、野菜、着物、洋服…

なんでも作れる八重子ばぁをとても誇りに思っていました。

気が強く男勝りだけと近所の人にも頼られる八重子ばぁは自慢のおばあちゃんでした。

でも、その気の強さと男勝りな性格は、私が受け継いでいるので、安心して下さい。

私が反抗期になってからは、話もしなくなり、いつも素っ気ない態度をとってしまってゴメンなさい。

でも、心のなかではいつも反省してました。

いつかこう言う日が来ると分かっていたし、昔みたいに普通に話ができるようにしなくちゃ恩返しできないって思ってはいたけど、なかなかうまくできないまま、八重子ばぁが入院してしまいました。

でもまたいつもの入院みたいにすぐに元気になって退院してくると思っていたけど、八重子ばぁは泣いてばかりで今回はちょっと様子が違うようにも見えました。

八重子ばぁもなんとなく限界を感じていたのかな？

それほどしんどかったのかな？

八重子ばぁが元気なうちに恩返しする事ができず、ゴメンなさい。

優しい言葉もかけてあげれずに、ゴメンなさい。

入院中、なんどか八重子ばぁの病室に泊まる事ができたことがせめてもの救いです。

最後の夜も側にいてあげられて良かった。

八重子ばぁの最後をみんなで見守れて良かった。

八重子ばぁが意識のある時に最後に会ったのは8月20日でした。

帰り際、私が手を振るととても嬉しそうな顔をした八重子ばぁ。

あの表情が今でも忘れられません。

あの八重子ばぁのあの顔、ずっと忘れたくない。

いつも自分が死んだらお母さんが1人になってしまう事を心配してたね。

お母さんはお兄ちゃんと私達家族で支えていくから心配しないでね。

八重子ばぁは、天国からお母さんを守ってください。

今までたくさんたくさん頑張ってきたんだから、これからはゆっくり休んで下さい。

じぃちゃんやお父さん、てっちゃんには会えたかな？

私達や子供達の話をたくさんしてあげてね。

今まで、ほんとうにありがとう。

ほんとうにゴメンなさい。

98年間、お疲れ様でした。

八重子ばぁ、大好きだよ。

さようなら。

告別式が始まった

これで最後なんだと思うと

涙がとまらない

小さい頃の

ばぁちゃんとの思い出が

色々蘇ってくるー

ばぁちゃんが着物をしたてる横で

裁縫の練習をした事

ばぁちゃんの茶飲み友達の家に

いつもくっついていってた事

毎朝、髪を結ってもらった事

服を汚して帰ってきて

お尻を叩かれて怒られた事

敬老会の旅行に

くっついて行った事

なんでうちにはお父さんいないの？

という私の質問にとても困っていた事

髪の毛を切ってあげた事

ミシンを直してあげた事

思い出達が頭をくるくる回っていたー

棺にばぁちゃんへの手紙を入れ

頬を撫でながらありがとうをした。

「ばぁちゃん、安らかに」

火葬も会食も終わり家に帰る

ばぁちゃんのいない家

しばらく入院していたので

なかなか実感がないけど

ばぁちゃんに会いに行く場所が

なくなってしまった事が

とても寂しい

もう写真でしか会えないのかと思うと

とても虚しい

火葬場で

一欠片の遺骨をもらった

これを一生のお守りにする。

ばぁちゃんとともに生きる。

ばぁちゃん、こらからは一緒だよ。

ばぁちゃんは

なんとか朝まで持ちこたえくれた。

ばぁちゃん大丈夫そうだし

兄が来たので

私は一度、実家に帰った。

少し仮眠して

昼過ぎに子供と夫と

病院に向かった。

ばぁちゃん、相変わらず。

娘達の声を聞かせることができた。

良かった。

でも、数値は少しずつだけど

 

確実に下がってきてる。

先生も

明日まではもたないだろうとの事。

子供達を帰そうか夫と相談していたら

心拍が一気に下がり始めた。

点滴も外され

ベッドの柵も外され

いよいよ最後なんだと実感した。

みんなで最後のお別れをした。

がんばったね。

ありがとう。

最後に大きな深呼吸をして

ばぁちゃんは眠りについた。

一晩中、ばぁちゃんの側にいた。

手足をマッサージしたり

カサカサの足に

クリームを塗ってみたり。

意味のない事だろうけど

少しでも楽にいられるように

何かしてあげたくて…

今まで、孝行してあげてなかった

自分を悔やみながら

何度も何度も繰り返した。

ばぁちゃんは、今のところ平行線。

朝まで持ちこたえられるかな？

最後に娘達にあわせてあげたい

ばぁちゃんに

ありがとうって

さよならって

言わせたい。

だから、明日までがんばって

ワガママで一番手に負えなかった孫の

ワタシからの

  

最後のお願いです。

入院から一カ月が経つ頃

容態が急変し危篤状態と告げられる。

が

一週間後にまさかの復活

意識も戻り話しができるまでに回復

退院も夢じゃないかも…

そぅ思い始めた矢先に

また急変…

今度はもっと深刻だった。

尿もでなくなり

呼吸も弱くなり

2度目の危篤状態となりました。

あと、2、3日との事。

今は、ばぁちゃんの側で

いろいろ思い出す。

近所でも有名な   

怖いばぁちゃん

気が強く頑固

でも

さみしがり屋

母子家庭の我が家には

父親の様な存在でした。

あまり恩返しできなかったけど

今してあげられる事を

精一杯やってあげよう。