明日どうなってしまうのか

なぜこんな危ない橋を渡ってしまうのか

過食嘔吐やめたい

普通に夕飯食べて禁酒して薬飲みたい

今日は午前中クッソ怠くて頭ぼんやりした状態で仕事して

終業時間になると急に体が元気になって過食嘔吐してやるぜ〜って気分になって

スーパーでパンと惣菜しこたま買って

過食嘔吐はストレス発散になるけど苦しい

やめたい

何もしたくない

だるい眠いと思いつつ過食した

吐くのめんどくさい

なんで食べてしまったのか

明日どうなってるんだろ

感情が死んだ気がする

二次創作好きで脳内で常に考えてたけど何も浮かばないし妄想したいとも思わない

子どもが何かするとカッとなってめちゃくちゃ怒ってたけど怒る気力もない

仕事でミスしたら落ち込みんでしばらく引きずってたけどあーまたやっちゃったなで終わる

仕事はスピード感を求められる

前は早くしなきゃって焦ってたけど今はマイペースにやってる

イレギュラーなことも前よりは落ち着いて対応できるてると思う

なんか今は人生の楽しみとかないけど落ち着いて過ごせるのが良い

ちなみに過食嘔吐は治っていない

これで2回目

なんでこんなこともできないんだ

使ったものはすぐに返す

後回しにしない

吐いた後に空きっ腹で薬飲むのもええんか⁇って感じだが

吐いた後ってめちゃくちゃ酒飲みたくなるんだよな

我慢できんかも

しにて

ADHD傾向あり

ADHDの薬と抗不安薬処方してもらった

この薬飲んだ後に酒飲んだらヤバいか⁇

完全に自分が悪い

まあ別にやらんでいいか、と勝手に判断したのがよくなかった

こんなことばっかり

なんでそう判断してしまったのか

やらんよりやった方が絶対いいだろ！

ってことをやらずにいて怒られる

常識的なことができない

私は頭がおかしい

なんか大人の発達障害でググったら、近くのメンクリが出てきて明日の予約枠が空いてた

運命や〜と思って予約した

チャッピーに何話せばいいかまとめてもらった

金もったいない

メンクリ代食べ物に回したい

過食嘔吐したい

こういう思考が既に病気なのか⁇

仕事のことと過食嘔吐のこと話す

そこのメンクリ、看護師募集してて時給いいから就職したかった

受診したら無理かな

まあ未経験准看なんて雇わんか

発達障害診断されたら看護師やめるか

なんか薬飲んだら多少は仕事できるようになるのか

もう早く借金返済して人生終わらせたい

リボ払い終わらん死ぬ

昨日仕事休んだから今日行くの気まずい

朝行ったら上司に謝罪する

やるべきことをちゃんとやる

自己判断しない

過食嘔吐、もうやらん！金と時間の無駄！って思うのに

ストレス感じると「食べて発散しよ。食べないとやってられん」ってなる

金のかからんストレス発散方法が知りたい

でもマジで金無くなってきたからもう過食できんな