そう思った。

そう思ったら、すごいしっくりきて

喜んでる自分もいたりなんかして。

あーうちは、そう生きていきたいのかも

そうだな、そうだよね！

私のいうところの真逆は、

自己肯定感。それは、他人軸にも繋がるんだけど

肯定感が低いまま自分を否定して生きてきたから

ここからは、肯定して生きていこうと。

まずは、訓練だね。少しずつ。

自分を大切に。

それが大事。

連続の投稿ですけど、いいよねぇ

だって、ずっとエネルギーを内にしてたから。

向き合って向き合って、ちょっとやっぱり内ではなく外にエネルギーだしたい。

ってなってるんだと思う。

何を書こうかな。書きたいことは山ほど。

ただ、今ずっと自分の中にあるものがいくつかあって

その中の一つ。

自分を表現したい！

そして、

発信したい！

ということです。

うちは、存在を証明したくてしかたないのかな。

自分の存在を。

これって、どういう事？

自分らしさってなんだろ。

そうそう、私の好きな事ってなんだろ。

嫌いな事ってなんだろ。

そう聞いてみたけど、答えてくれなかったなぁ

それで、分かった。

あー、今まで蔑ろにしてフタをしてきたりしたから教えたくないって思ってるんだなぁって。

うん。ごめんね。

いかに自分は自分を後回しにしてきたか。

そして、いろんな事に許可を出さないできたか。

自己否定で生きてきたか。

それをわかったんだよね、今回の向き合いで。

10年前の時は、気づけなかった。

ただただ、せめて厳しくした。

あきらめないでいてくれてありがとう。

今回引き寄せたのはまぎれもなく自分なんだろうなぁと思う。

自分のために。

あーまだまだ言い足りないけど

きっと、これを読んでくださってる方はなんのこっちゃってなってるんだろうなぁと

思いながらも好きなように書かせてもらってます。

内にたまったエネルギーを少しでも外に出したいんだと思います。

自分をしる事が、こんなにも難しくてでもとても大事だということを

苦しいときが多いけれど、日々感じてます。

人生の大半を、他人軸でいきて依存して生きてきたんだな。

そこを責めることもしないでただ、そう受け止めれた。

ここからは、自分軸でいきていきたい。

自分の人生の責任は自分でとりたい。

もう依存して生きていくのは嫌だ。

そんな気持ちが芽生えて

でも、でも！こわい！将来が暗すぎる！一人になるのは怖すぎる！

そうも思って葛藤中。。。

内容もあべこべですが

最後まで読んでくださってありがとうございました

とにかく、だしきりたい（笑）

なんで、書こうと思ったか。

それは、きっとアウトプットしたいから。

だなあ〜。

ここ数ヶ月ずっと自分と向き合ってきた。

頭おかしいと思われるかもしれないけれど、

自分とずっと対話をしてきたんだよね。

これが、私にとっては、大事な事でした。

そして、これが自分が喜んでる事もわかった

でも、これだけじゃ終わらなかったなあ。

どんどん深掘りしてったら…どつぼにはまってるようなきがする。。

いま、病院いったらうちは間違いなく鬱診断をいただくだろうなあ。

ていうくらいになってきたー。

自分でもわかる。停滞期、変革期、

いずれ、決断できずに行動しないで頭で考えてるから鬱っぽくなるんだなあって。

俯瞰してみると、思うけど

主観にもどると、一気に苦しくなる。

もう行動したくて仕方がないんだけど、

おそらく不安や恐れがストップをかけて

まさに引き裂かれたマインド。

これが、1番の辛いところかなあ。

ただここに、アウトプットすることを喜んでる自分もいる

頑張った自分にありがとう

いっぱい考えてくれてありがとう

優しくしよう、自分と仲良くしよう。

それが一番なのかもしれない。

ごちゃごちゃ書いたけど、読んでくださってありがとうございました

おそらくしばらくは頻繁にアウトプットさせていただくと思います。

よかったら、また寄ってってください〜