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<title>小川義晴莫迦な独り善がり人間の現在の言い分</title>
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<description>私が鉄から脚を洗えと言う言い分に納得が行く様に私が在る時期を境に思い始め、幾らかのサイトで失敗をした教訓を生かし今後も此処のサイトで少しずつでは有りますが生まれた場所から離れた地域で骨を埋める毎日は本当に辛いですが頑張って行きます。</description>
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<title>心から泪が止まる事はないです。本当に独りになった寂しさは誰にも判って貰えず・・・</title>
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<![CDATA[ 今週月曜に精神科医へ行き、私の病状が酷くなった事を伝えたのに、本当に相手にされていない違和感を抱く結果に陥り、主治医にも厭気を刺された気持や、此処のサイトの賛同者を募ろうと分かち合おうと努力している私が莫迦？と言われている気分が拭えず、本当に悩んでいます。此処のサイトも本当の引き際を判れ！と言われているのかも。努力をしても空振りに終わるし、賛同できないとか、分からず屋はお前だ！と言う反論の声が聞こえて儘ならず。本当に考えさせて欲しいと思いました。顔で笑っても心が泣いている私としては本当に自×を強行するのが正論なのですか？私だって親が他界して義理の母だけ残ったとしても赦せぬ！と言った輩だし、憎さ余って私も連絡は寄越さぬ様しむけている訳ですから。本当に生きていた中で私を快く受け入れた人何て零だった訳だし、逆に帰れ！とか要らぬよ！と言った者達の方が圧倒的に多かった。本当にサヨナラを決める事が最後の償いなのですか？私も書いていても心が晴れた覚えは無かった訳ですから。返って皆さんの逆鱗に触れさせる事ばかりを記事にして投稿して、賛同してよ！と私が言っていたと判った以上は、今日を以って私は此処のサイトも諦めなければ駄目ですかね。本当に誰一人にもお前が悪いんだ！あんたが判らぬ奴や！と責められて来てもホッタラカシにしたのは事実でしたし。虐められるだけの人生は本当に終わりにしたいですし、何処かで私の落し処を着けなくてはと思い、今日悩み続けた末のブログと綴ろうと考えた訳です。もう私は鉄も辞退しましたし、其れを共有している団体(音楽家とか其れに値する)のファンクラブからも脱退、とあるサイトも時期を見て去ろうと考えています。本当に申し訳なかった事をしたことをお詫びして私は此のサイトから離脱します。悔しくても悲しくても治せない病気を抱えている以上、心が晴れない私を慰められないのなら私が離脱するのが正解ですね。本当に身勝手ですけど今日でブログは終わりにします。皆さん、さようなら。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11532078934.html</link>
<pubDate>Fri, 17 May 2013 09:25:01 +0900</pubDate>
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<title>心が荒みます。病院での厭がらせに喝！と言いたいと。</title>
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<![CDATA[ 久しぶりの投稿です。私は小２の頃から太り始め、現在でも体重が百キロ台の儘で本当に悩ましいです。其れに本当に急に寒さが戻って来るや否や今年の気象現象は異常だと思えてしまい、複雑です。普通ならばもう夏服を出したいのですけど無理です。寒くて。本当に在る事から撤退したとしても未練は残る一方、同志も居ない私は本当に嫌われて何ぼの人生を歩んで来たとしても本当に此処迄誰にも煙たがられる人生を歩んだ人は本当に不幸だ！と慰めても良さそうに思えるのに。如何しても此の世は不平等なのだろう？私だって好きな物を急に辞めろ！とせがまれて辞退して今に至っているけど何に私が悪いの？と其の人に聞きたかったし、本当に巡り会わせが悪い世の中に取り残された気分から抜け出る事は出来そうに無いです。事実整形外科の主治医にはもっと痩せろ！と言われたけどそんなの無理だし、無理なのにそう勝手に言う事自体赦しがたい行動だと私は受け取る。しかも精神科医の主治医も前の生活指導の担当者が私に対して酷く当たったから私の担当から退いてよ！と主治医に申し出て以来、私が其の者と鉢合わせになった失態をしただけで向こうの方からお前何様だ？と見る事もされて本当に赦せぬ奴に巡り会う事が本当に如何わしく思えるか判るでしょうか？だから私は他所の精神科医への転院を希望したり、もっと優しく接してくれる自治体に移住できないかと考える程に悔やみの言葉しか思えなくなる程である。何もかも私の過ちがこう言う弊害を生んでしまい、私も生きる事が辛く悲しい事なのかとつくづく嘆きの言葉が頭を過ってしまう。今日は歯医者の通院日だったのも考え整形外科のリハビリ通院を後回しに。其れで其れで善かったと職員の話を聞いたら連休明けの午前中は患者の人数が多かったのだろうと伺えたし、少し楽な遣り方を執って正解だと思えた。でも明日は内科医の通院日で早目に行って出来るだけ厭だと思える事は先に仕上げて本当に喧嘩沙汰に為らぬ様穏便に生活をして行きたいと願う一方。でも本当に私は之で良かったのかな？と罪悪感が募る一方です。矢張り此処のサイトも辞めなくては活けないのか？と天秤に掛ける程悩みが尽きず、またも誰かからのきつい鶴の一声に泣きを見そうで怖いです。私は弱い莫迦者ですし、誰かの言葉に直ぐ傷つく。本当に反撃を試みても返り討ちに遭う。私は強くなれません。早く誰か私を〆る人が居たらそう言う人にヤラレルのも有かな？と思ってしまいます。でも弱い者を嘲笑う者は赦せない私です。本当に今の世の中は矛盾が多すぎます。誰か救世主となってこんな世の中を矯正出来る事をお願いしたいと思います。もう私の心の大海は時化ています。誰か私の心を鎮める事は出来ないでしょうか？お願いします。では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11526050265.html</link>
<pubDate>Tue, 07 May 2013 21:33:10 +0900</pubDate>
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<title>勢い失せて沈没！何故に天は私を敵視する心算なのだろうか？</title>
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<![CDATA[ ５月に入り早速心の中の五月蠅い蠅の様な私の戒めの言葉を叫ばせさせてください。今日は本当に悲しく辛い出来事に見舞われてしまい、心が泣きました。其の前の４月28日頃に再び腰痛が走り、休み明けの30日の早い時間に整形外科を尋ね、生活保護の患者も通院可能の指定医に行き、再び要因となった患部を探るのにレントゲン撮影をした後主治医との診断と電位治療を施して暫くは其れで様子を見て欲しいと言われ、去年は何事も無かったのに２年前の痛手がまた襲う何て本当に付きに見放された気持ちに。其れと今日も午後に精神科医に向かい、区内の西武沿線の西側に在る為列車を使い移動して、一応連休の真っ只中と有って混雑状況を予め聞き出して何時もの時間よりかは少し早目に出て診断の順序の前に辿れる様に考えたのだが、結局裏目に出てしまった。治療時間の枠を超えて診断を受ける患者のせいで順番が遅くなり始め、結局予定時刻の１時間後の18時丁度の診断開始となってしまった。成る丈急いで居る者が居る事を踏まえて診断する時間も巻き気味にして欲しいと思っていたのに期待は脆くも奪われてしまい、帰宅した時間も、地元の駅の近くの薬局に辿り着いた時間は相当遅くなってしまい、当日処方出来る筈の薬も明日貰う羽目に遭う。何て付いてない。私が何より悔やまれるのがテレビ局での占いは安定できる運気だと云う割には現実は寒風が吹き荒れるわ、雨が降るわで本当に今日は運勢と一致していないではないか？と言わせる程で本当にテレビ局に文句を言いたくなってしまう程だった。もう占いは宛にしないで受け流す位に構えようかな？と思いました。明日以降も私は世間の荒波と戦う運命だと思い乍生きるしかないと詰まらない人生を歩み続けなければと心では泣きながら顔では笑って暮らすしかないでしょうか。本当に私は負の連鎖の中で歩み続けた人間ですし、周りが敵だけと言う本当に寂しい世間に舞い降りた輩ですし、誰かこんな惨めな輩を斬る事をする機関は出来ないものでしょうか？私本当に生きていても不幸のめぐり合わせだけて生きて行くのは本当に厭ですし、一生独身で愛せる人にも巡り会わずに×を迎えると考える事しか出来ない出来損ないで終りそうです。趣味の一味も整理は完全に出来たとは言えず、まだ残っている物も有る訳で、本当に過去の事も忘れられる→リセット出来る機関とか存在しないかと何時も感じていても情報が届かずです。今後は価値観を変えたくても根強く残った執念深さと恨みつらみが消えなければ、外国アニメに有るキャラクターの善人が悪人に転じた脇役と同じ運命を辿りそうで怖いです。そろそろ限界も良い所ですからブログを〆ます。次回も本当に「莫迦かお前」と言われそうなテーマかも判りませんが努力は惜しまず書きますから→五月蠅い！とは言わずに見てくれますか？では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11522172655.html</link>
<pubDate>Wed, 01 May 2013 22:59:19 +0900</pubDate>
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<title>今週も無事とは言えずに終わりそうで先が重い遣られそう！</title>
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<![CDATA[ 久しぶりに投稿します。まあ聞いてください。此処最近身の回りが慌しく住居が建立されたり、他の住居も建立予定とあっておちおち落ち着ける気配が危ぶまれそうな気配が立ち込めています。其れに私が早く解決したい精神科医に措ける私の処遇に付いても何故に私を落ち着かせようとする気持ちに下ろそうとするのか？私としてはもう少し専門知識の豊富な場所に転院したいと申し出て素直に引き受けてくれたらと願っているのに向こうはNOの一点張り。本当に悔しい。不満が募るばかり。しかも私が本当に辞める決心に辿り着き、今は過去の清算をしつつ、今後の生活に支障を来さぬ努力を惜しまず実行する方向に向けていても、何故に私に帰って来い？と言うのか！其れは引き受けられぬ問題ですし、そう言う人と交わろうとしたのが仇となって返り討ちに遭う酷い失態を繰り返した重圧は二度と遣りたくない訳ですし。修復を求められても私は逆に二の前を引き起こす心配が過る故に、今後の生活にも何等かの支障を来すと判断出来そうで矢張り引き際を味わったのならもう其の問題は終りたいです。如何しても私としては星座占いが最下位とか下の星回りの日ばかりが多くて他の星座の人達が羨ましく思えて本当に何故に私ばかりが不運に見舞われなきゃ行けぬのか？と嘆きの言葉が出てしまいます。事実私が見ている外国のアニメでは出来る女性が出来損ないの男性の友人を小莫迦にする言い回しの台詞は腹立たしさを抱いてしまうし、私もそう言う部類の人間だから弱い者を叩くと言うのは本当に正義に反する行為としか受け取れない。其処まで莫迦にするなら考えろ！と言いたいですがね。私だったらそう反論する言葉が出ますけど。最近は隣国の心無い嫌がらせに値する挑発行為に怯えて過ごしているのに一国民としては平和への糸口で解決を唱えたいと願いを持っているのに誰も代議士や首相は聞く耳持たずな政策ばかり打ち出そうと本当に国民の言葉を聞かずして政治を変える何て本当に意地汚い遣り方は私としては赦せない。其れに何故に弱者を甚振る政党に投じたのか？其れなりのケジメを着けて何故にそう言う所を応援したのか？と私は皆に聞きたい。今後は本当にまた危うい政策をあの政党が打ち出して私たちの生活を脅かす事をしそうですよ。だったら国民も政治に参加できる権限を要求出来ないでしょうか？本当にこんなんでは何時かは此の国が滅びますよ。早く平和に解決出来る政党、代議士とかが出てくる事を祈りたいですがね。またも今夜は眠れずに真夜中に起きて綴りましたけど、不安な要素は克服出来たとは言えません。何時かまた私に無理難題を落とそうとする日がくると感じます。本当に恐い世の中になりました。未来が本当に平和で終れる事は信じ難いと思えます。誰か本当に火消役が出れば此の世の中は落ち着くと思うのですが？<br>では今日は此処で終わりとします。では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11519045942.html</link>
<pubDate>Sat, 27 Apr 2013 01:57:20 +0900</pubDate>
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<title>無差別に酷い事をするのに私が遭いたいと思うのは何故なのだろう？</title>
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<![CDATA[ アメリカに措いて無差別なテロが起こり、北朝鮮に措いては日本も射程圏内に入れる様な兵器を造って私も此のままでは日本も危ないと感じて眠れずに居ます。本当であれば私がそう言う被害者になりたい！と感じるほど私だって生きるな！と言われているなら一掃此の世から消えてしまいたい。何時も消えたいと思いながら命の終わりを迎えようと待ちわびていますが、何故に天は敵に回そうとするのかしら？結果としても今年も付きに見放されるし、文句を言われてしまえば答えは返せませんし、私だって38年も生まれ乍身に付いていた趣味からも撤退して汚名返上を果たそうと頑張ろうとしているけど何だか空回りしている気配は拭えず。いろんなソーシャルメディアに参入しても返り討ちに遭い、賛同者も出来なかったし、此処でも二の前になりそうで、何に私に措ける事に不満があるのでしょう？ハッキリ言って私に危害を加えた輩から反省の弁や謝罪の言葉を聞きたいと思っているし、意地悪をされ乍生き続けた傷は消える事は無いですし、打開策を考えたいとしか私なりの答えしか思える事が出来ないですし、本当に世渡り下手は治る訳でもないです。何時でも何だかの衝突は私には憑物で、本当に私は弱い癖に喧嘩を売ってしまっては返り討ちに遭い、立ち直れなくなってしまう。本当にこんな情けない私を治して行きたいのに。私の人生は何時でも何処かで逆戻りしちゃう事も多々有って、明日の天候も寒風が吹き荒れる予想と私の心の天候と同じ。頑張りたいと思って遣りたくても何時でも躓く。こうなりゃ誰かに撃たれてしまいたい。　本当に弱い者を甚振ろうとする世の中を矯正する事は今の政治では実現できるのでしょうか？逆に強者だけが旨い酒や食べ物に有り付ける何て意地汚い世の中の中で私は消えゆく運命なのだろうか。<br>　今日はまた歯科医へ行くので外出をするのですが、また外敵にに遣られてしまうのでしょうかね。<br>もう一寸付け加えたくても体調が芳しくないですし、書けなくなりました。次回にまた長く書ける話題を造ろうと思います。では次回に。失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11513676278.html</link>
<pubDate>Thu, 18 Apr 2013 12:59:37 +0900</pubDate>
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<title>疲れると本気で気持が泣き顔になるわ、本当の気持が伝わらず困り物です。</title>
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<![CDATA[ 前回本気で今の政治に不安を感じる投稿をして少しでも賛同者を募りましたが失敗でしたかね。私もまた一人友人を失い、何故に逃げたのか問いたくても聞けず腹が立っています。でも私に問題点が有ると言われたら私が反省しないと行かぬ場合も有る訳でしょうし、本当の真意は聞かなくても判ってあげないと私が未だに成長していない証拠だと言う事ですかね。其れにしても今年も不運に泣かされて私が愛せていた物から手を引け！と言われて本気で心の中の葛藤と周囲の反応を見極めた結果として私は本当に間違いを犯していたとは知れずに迷惑を被らせた償いとして私からとある音楽家や其の方の趣味に相当する物からの撤退、ファンクラブからの撤退も余儀なくさせられてしまい、矢張り価値観の違う人同士と衝突する様では私も乗るに乗れない！と判断できると思えてきた故、今後は一度身を引いた趣味から戻る事は考えずに違う趣味を持とうと思い、第二の行動に出始めています。今年の頭にも少し遣ってみて、去年の僅かな期間も其れに値する物を始めて何とか今年からは本腰を入れて違う分野に参入して見返しを図りたいと思っています。でも私としては一個人で楽しめる範囲に留めておいて他人に見せびらかす行動は慎むようにして行く方向に定めようとも思っていますし、認められないのなら私だけで楽しめれば十分だ！と言えるだけにしたいので。とある自治体が私たちの生保受給者が何に措いてとんでもない行為に出たのを見つけた場合に其の機関に通報して其の人の需給を途絶えさせる何て罰則自体も厳し過ぎるよ！と言いたい所まで出てくる様では私も生保受給者為りの生活を送らないとと心に留めて今後は遣れない事は無理に遣らない方向にして行こうと思いました。私も本当に心から泪が止まらず嫌われ続けた人生に終わりを迎えたいと思っていますが、天性は本当に不公平で出来る出来ないの格差は広がる一方で如何すれば私の心の泣き顔は笑顔になれるのだろう。早く泪の元を拭いたいです。もう時間も引き際ですから此処でブログを強制的に終わりにします。訳は聞かずに筆を終わせてくださいませ。では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11512602834.html</link>
<pubDate>Tue, 16 Apr 2013 18:55:03 +0900</pubDate>
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<title>最近のニュースに不満を抱き、誰に文句を言えば晴れるか問題に。</title>
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<![CDATA[ 私は本当に素直に言いたい事が言えず本当に苛立ち悩ましいです。其れも人権に関わる事も含まれる故に、私に生きるな？ふざけるな！と言いたくなる事象に巻き込まれ、事態は非情に辛い状況下に措かれています。何故にこう言う事態に陥ったか？本当に気が滅入ります。実に遡る事誰かに返事を出来るだけ寄越して欲しいと書いていたのにも関わらず其の人物からの返答は一切返らずで困り物である。其れに精神科医でも私に対しての処遇も本気でいい加減私に非が有るのを認めて追放しても良さそうと私は唱えるのに答えを返そうとしないのに厭き厭きしている事を判ってくれずで本当に悩ましい。其れにテレビ局での占いも私の星座だけ特に悪い運気の判定の日々が続いてしまい、友人も其れに厭気を刺してしまい暫く私も突き放す事を刺激を与えぬ様にして冷静さを保ったけど、再び友人との仲を取り戻しても未だ解決しているとは言い難い。早く決着すべき問題を先送りせず今遣るべきだと思うのだが？更に最高裁判所の弱者に対する敵に回す判決を出したのも手伝ってそんなに弱者に虐めようとする判決を出すとは怪しからぬ思いは拭えないし、帰らぬ命を取り返せと言った奴の答えにＮＯと言うのは如何わしいと思う。だからあの選挙の時最高裁の全員に×を付けたのに其れは覆らなかった。何故に強者を勝たそうとする世の中にＹＥＳを唱えるの？私は赦しがたい。誰を私の生命に区切りを着けさせる事が出来るか本当に誰かにヤラレたいよ。こんな酷い政治や政党を応援したのなら其れなりの過ちを覚えるが善い。私は覚悟を決めた時は命が失せるのと同じだと思う。遣る瀬無い気持ちは消える事は先ず無理だし、私は憎まれ役に転向してしまったし、虐められ役を返上する事は永久に無理だろう。だったら私を在る機関に誘導して二度と戻らぬ様にするのも手だと思うのだが。<br>本当に私は出来損ないに生まれて38年になるけど本当に愛せる者は消えて居なくなるし、恨みばかりが募ってそう言う事(危害を加えても赦そうとしなかった者)に対しては罰を自分の手で遣ってのけたい。本当に私は赦せない事は赦す事は出来ない人間だ。自分にも厳しいし他人の過ちには本当に赦せない(厳しく叛ける)。其れにルールを違反したなら私にも厳しく接しても善いと私は思っているし、<br>極刑レベルの罰も受けても構わない。早く答えを出して欲しいと思う。もう言う事は尽きたので此処でお終いにしますが今日は私は辛口な口の利き方になってしまったのですけど本当は私はこう言う口調にはなりたくないです。でも本当に生きるな！と言われたからこう言う文書になってしまった事をお詫び申し上げます。では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11511510163.html</link>
<pubDate>Sun, 14 Apr 2013 23:04:47 +0900</pubDate>
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<title>何かに措いて矢張り私は甘い。失敗をしてしまう不憫さは残る行動に付いても？</title>
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<![CDATA[ 久しぶりに書きます。私なりの生活ぶりは相変わらずですけど何せ窮地に追い込まれた侭の生活は依然変わって居らず、食料や洗剤等の消耗品も予め買い置きをして、無駄を省く努力は惜しまない様にしてはいます。しかし、パソコンを買い替えてから何処かでミスを冒して危うくメモリーが全部消えそうになる失態に落ちかけたり、未だ、不慣れなせいか何時になっても私は本当に我が身に甘い考えで有るとしか言い様が無くて困り物です。昨日も新宿駅の市場の名前の由来のカメラの付く量販店の本店へ行きマイクロSDカードとデジカメのメモリーカードを仕入れ様として店に入って品定めをしたのに間違えて普通のSDカードを買ってしまって、慌てて店に戻り少し手間取り乍も幾らかの処遇で難を逃れマイクロSDカードを無事に手に入れる事に成功。でも私としてはちゃんと見極める目が無い事に本当に莫迦野郎！と自分に言い聞かせたい程喝を入れたく成る程出来ていないとツクヅク思ってしまいます。しかも月曜日の精神科医の診断の時も本当にこうしてよと言って訴えていても主治医は私の意見を聞く耳を持とうとはしないし、其処迄私を厭に振舞うのも如何かしている！と悩んでしまいます。私がこうして欲しいと思う治療方法と其の病院で出来る治療方法にも本当の違いを感じている疑いの目は感じていますし、出来ない！と言うなら私は下りる！と仰れば私も其の病院を諦める事は出来るのに。本当に私も考えが甘いとしか言えなくて心から泪が止まらない状態です。其れに此処のサイトでも賛同者が遂に零になりましたし、話を聞こうとしない世間は本当にからい！としか言えません。そんなに私を責めなくても良くないでしょうよ。生まれつき精神的にも体力的にも弱かったし、友人を作ろうとも思わなかった私だから学校に行かせた親、離婚をして私を振って他人に付いて行った母親や本当の両親も他界しちゃうし私は頼れる誰かも失って生きれる道何て何処にも見当たる宛は塞がれている。後は何かの大病で本当に私の息を断ち切るのが正解なのでしょうか？毎日が辛いですよ。嫌いに為ってしまった乗り物の類や其れに値する趣味に繋がるチャンネルは破棄しましたし、残っているカセットも何時かは捨てようかなと思っています。もう私は追い込まれてしまった。<br>もう弱者を捨てて強い人が勝ち残るサバイバル的に日常に私は飲まれてしまうのでしょうか？先行きが不安です。誰かこんな間違いだらけの世の中を矯正出来る政治家や政党が誕生するので在れば其処に投じたいですし、今の政治に足りない物は国民の意見を聞かずして政策を勝手に国会で決める事なんですよ。本当に国民は怒っている事を判って欲しいと私は言いたいですね。弱者を莫迦にするのも引き際だろ！弱者の意見も訊くべきだ！と私は訴え続けます。後は本当に此の国を出て行けと言われれば其の覚悟は決めたいですしね。弱い者を虐める事ばかりの世の中は御免です。そろそろ空間に限りが有りますので此処で終わらせていただきます。本当に私は虐められた側の人間ですから弱者の気持ちを理解したいのに？本当に残念です。では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11509202039.html</link>
<pubDate>Thu, 11 Apr 2013 10:32:28 +0900</pubDate>
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<title>今、私は真剣に悩んでいます。将来の行方に。</title>
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<![CDATA[ 以前前の交友関係を本当に赦していた方から此処のサイトを通して返答を寄越して欲しいと要求され私も一応其方に粗相の無い程度に返答を書きました。其の方からは返答を無理に寄越してよ！と諭す訳では無いですけど本当に私としては一寸忘れたい事を蘇らせるニュアンスを含む素材は控えて欲しいと感じましたけど。何せ私も好きだった物を嫌いに為れ！と言われてしまい、其の気に浸ってしまった故に本当に私が他人に多大な影響を与え続けていたのなら私からも謝りと償いを以って辞退したいと前々から語っていましたし、私も意地悪をされ乍生きていた事に厭気が起きてしまい八方塞がりの人生を途絶えさせたいと思っているのですけど、本当に私辛くて心から泪を流しています。其れに時代に付いて行けず何時も誰からにも置いてけ堀を食らわされて私自身の何に疑問視するのが有るかを誰か言って欲しいと私は思っていても言ってくれなくて私から自滅してしまう哀しい結末。何時かこんな自分自身を払拭させる術を身に着けようと努力したくても、前に通っていた通所施設で知り合った輩の一味からは無理な事は無理だと言い聞かせろ！何て諦めを諭そうとするし、精神科病院の主治医にも私の病状が酷いのか判らぬが引き際も考えろ!?何て冷たい言葉を吐かれて本当に私は今後如何して生きて行けば善いか本当に悩みが尽きません。生前の親も碌スポ聞く耳持たずな人柄で私が病気持ちだ！と言う事すら判らずに居たのも手伝って先に他界してしまうし、私の身の回りの人物も→私自信がしょっちゅう独り言をブツクサ私が言うものだから訳が判らぬよ？と怖がってしまうほど厭きれてしまっている。ストレスの鬱憤を晴らそうとしても晴らせられる場所が身近には無い故に自宅(マンション)内では騒ぐのは禁止だ！と家主も厳しく言い張るけど、前に他所の階の住人が問題沙汰を犯して他人事とは言えない位に私も気を付けなければと感じている程で有る訳です。早めに私も本当に落ち着ける場所が有るので在れば其処に移住したいですが生活保護を受ける身にとっては移住が一番難しく移住出来る範囲が絞られる挙句、若し他所の地域に越そうとするだけでも手続きは面倒だと言われるわ、審査も遣り直さなければ為らぬと厳しく役所の地区担当の方は仰る。だから我慢出来る事は無理を承知でも我慢をしなくては行けない。本当に私があの時間違った選択をしなければ今の生活に成れずに済んだのにと後悔ばかりが過ります。本当に今の世の中は酷いと思った事が返って正しい？みたいな矛盾だらけな世の中に為ってしまったとしか言い様しか思えませんし、正義が負けて悪が勝ち上がる何て非情な世の中に生れ変ったのでしょうか？私は本当に生きる事がこんなに辛くて寂しくて悲しい物なのかと何時も感じてしまいます。午後に精神科医へ行きますけどどんな答えが主治医から言われるのか心配です。では此処でブログを〆ます。また次回も本音と独り善がりがテーマかもしれませんけどお付合い願えれば幸いです。では失礼します。
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<link>https://ameblo.jp/101kametoyo/entry-11507280358.html</link>
<pubDate>Mon, 08 Apr 2013 11:04:05 +0900</pubDate>
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<title>何故にあの会社は自前に連絡を寄越さずに来尋するの？如何わしく思うが？</title>
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<![CDATA[ またも私の独り善がりを言わせてください。其れは一昨日の事で、本当に私自身其の失敗は赦せぬ物が有って遺憾に思っています。某運送会社が買い物のサイトを使って為るべくなら近所に着いたら電話連絡を欲しいと頼んで、急な留守でも応対に支障を来さぬ様訴えたのに其処はまた失態を遣らかした。其処で今度遣らかしたら配達を遣り直させると叱責して、会社にも二度と遣るな！と苦情も申し立てて措いたが如何もスッキリしなかった。私が独身者で有るが故に暖かい日取りに落ち着くと身体の身形とかが気になる格好をする様になるのも有って出来るだけ来尋者が来た時は普段着に着替えられる体制を取りたくて、多少時間にゆとりを持たせる為、携帯電話を所持するなら→事前に自宅来尋の許可を得るか、前もって私自身が其の日関係を掌る人に其の日の約束を以て来る申告が在れば来尋許可を出す様に工夫をすると定めています。トラブルを防ぎたいのと私が本当に外出をするのも厭になっているせいも絡んでいて出来る限りは隣人とも家主とも顔を会わせたくないのです。本当に独りにさせて欲しいのが私の本音です。何時からか考えが正反対に向きが変わってしまい消極的な物が増々増えてしまい、乗り物を遣う移動手段も本当に恐くなってしまいました。私が遣ることが成功しないで失敗だけで終わってしまうし、周りとも協調出来ない。特にとある音楽家の集いの場に措いては「此奴また来とるよ！」とか罵られるわ、在る音楽家のFやTの付くサイトで私としてもう勘弁してよ！と書いた事が相手の逆鱗に触れてしまい、喧嘩別れを誘発してしまう等本当に私がどれだけ人間関係とかで躓く場面に出くわす事象が何時も起こり得るのは天性からそうであって、一掃の事私の命を終らせるのを助けて欲しいと思うほど私は堕ち続けている事に間違いは無いですし、違う治療方法を考えるべきと私の思いは必ずしも精神科医の主治医には届いていないと感ずるに等しく、どれくらい私が虐められた経験だけで這い上がって崖から落ちても傷は軽く済む何て不自然すぎる私を追い込んでくれるなら追い込むべきだと言いたいですね。此方としての言い分は聞く耳持つ様にして、話せば判る場に持って行けないものでしょうか？今の世の中は話を碌に聴こうとはしないし、只単に少しだけで用を済ませろ何て冷たい態度。本当に何に不満を抱いているの？私だって皆さんに聞きたい。<br>腹立たしいと思わせたり、怒りを買う行為は慎んで欲しいですね。其れにもっと弱き者をエイド出来る代議士を立てて間違った政策を造る政党なんかに入れないで欲しいですね。私が入れた代議士は惨敗を規した訳でしたし、何故にそんな弱者を聞く耳持たずの代議士に票を投じたのだよ。本当に今後の政治の在り方にも疑問を抱きますよ。必ずしも強者の１人勝ちは赦せない。もう少し弱者の味方を造って欲しいですね。お先まっ暗闇になりそうな気配しか感じられません。では心細いですので今日のブログは終わらせて頂きます。失礼します。
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<pubDate>Sat, 06 Apr 2013 17:49:10 +0900</pubDate>
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