https://ameblo.jp/1022peco/ ブログの説明を入力します。 ja 久しぶりの独り暮らし！
お金たくさんかかっての決断だから、後悔のないように、この決断でよかったんだと胸張って言えるように、充実した1年を、病気もなく送れますように…
再発した病気が、1年というリミットの中で治りますように。

ほんとはね、病気を隠すための独り暮らし。でも言えない。
言ったら、呆れられてしまうから。
また、捨てられるから。

だから、絶対言えない。
ひとりで孤独に戦うしかない摂食障害

疲れたな、死にたいな。

症状がひどいとき、ダメだと思ってても、理性でも食べたい欲求を抑制できないとき、まだまだ、そんなこと思うときがあります。

本当に自分を殺す勇気もないくせに。

あの人の前では、吐きダコをコンシーラーで、隠します。

辛いな。




]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-12149312146.html Mon, 11 Apr 2016 23:18:58 +0900 あぁ、仕事が無かったら旦那を送り出してから過食できたのにとか、一瞬でも考えてしまった自分が憎い。

けど…特に仕事がある日の朝って過食嘔吐する気になれず、結局超健康的な感じで。


お昼はいつもの通り社食。

結局、よくわからない罪悪感でご飯半分残し、なんか午後からそわそわしてしまった。

あぁ、これは仕事終わったらマズイな。
わかってたのに、止められなかった。

チョコ3つ
甘栗1袋
クロワッサン
シナモンロール
アップルパイ&生クリーム
チョコチップマフィン
クッキー(大)
カルボナーラ
オムドリア
カップラーメン
牛丼
ミートソースパスタ
アメリカンドッグ
ソーセージパン
シュガードーナツ
チーズパイ
メロンパン
クリームパン
メロンパンの皮×2つ
ロールケーキ(まるごと1本)
カントリーマアム20袋
チョコクッキー8枚
プリッツ1箱
卵4つ
納豆2パック




唯一、少しでも「美味しい」って感じられたアップルパイと、カルボナーラ。
写真とか呑気に撮ってるけど実際心はズタボロ。。
食べたい、食べたいけど太る、太りたくないから吐かなくちゃ…

本日2回の過食嘔吐で、頭も心も体もやられた。
どうして、お腹はいっぱいなのに。

もう、こんな生活続くとなにか生きてて良いことあるんかなとか、こんな毎日ならいらない、死んでしまいたい。と、思ったり。。
いっそのこと、糖尿病でも肝臓でも腎臓でもやられて楽に死ねたらとか、考えてしまうんだよな。

これはもう鬱なのかな。 ]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-12006536976.html Thu, 26 Mar 2015 22:53:37 +0900 昨日は深夜まで、突然思い立ったガトーショコラ作りをやっていました。
材料は、たくさん食べても太らないように（笑）、ヘルシースイーツの本を見て♡
きび砂糖、オリーブオイル、豆乳、純ココアなどで！！
バターや生クリーム、白砂糖は使ってません♡ちょっと、味が不安だったけど焼き上がってひとつ食べたらフワッと軽くて美味しい♡

滅多にお菓子なんて家で作ったりしないけど(作りすぎて食べ過ぎて過食の引き金になるのが怖くて…)
でも、自分で時間をかけて作ったスイーツはやっぱり違う！！！

朝、もう一つ食べようと思ったけど昨晩の過食嘔吐のなごりが胃を直撃しててちょっとしんどいから、また後で食べよう♡

さて、今日は出勤の日！！
何事もなく、帰りに過食衝動に襲われずに帰ってこられますように…（´(ｪ)｀）



]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-12006205912.html Thu, 26 Mar 2015 07:20:06 +0900

今日の社食は味噌ラーメン、餃子、キウイ！
麺類怖いけど、周りの人の目もあるから中途半端に残すのも悪いなぁと思って、カロリーだとか太るとか、気にせず完食！！

　これからたくさん、今日食べたもの、自分で作ったご飯や外食して美味しかったものをアップして、食事を楽しんで生きていけるように頑張ります！！

もう、かれこれ3年程患ってる摂食障害(過食嘔吐)を絶対に、完治させてみせる！！

「食べること=悪いこと」　ではないってこと。
昔みたいに何も考えずに食事を楽しめて、お腹いっぱいになったら自然とお箸を置けるようになれますように…☆彡

ってこんなこと書いてて実は今日も食べ過ぎちゃって。
気分は最悪だけど、今日食べたものは全て忘れて明日から、再スタートだ！！

ちなみに今、こんな時間だけどバターも白砂糖も使わず、きび砂糖と豆乳とオリーブオイルで作るガトーショコラを焼いています♡

身体に悪いバターや白砂糖たっぷりの安いコンビニスイーツで過食嘔吐するくらいなら、自分でヘルシーで健康的なおやつを作って食べたほうがきっと、幸せだよね♡♡
]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-12006137217.html Wed, 25 Mar 2015 23:41:02 +0900 菓子パン5個食べてコンビニのメンチカツ、ハムカツ、ポテチ、いもけんぴ、デニッシュパンやハムマヨパン、焼きそばからもう、死にそうだよ。。

先週まで2週間実家に帰ってて、家族で遊び行ったりして、温泉行った時のこと。
摂食障害になってからなるべく体重計は乗らないようにしてたけど、なぜか乗ってしまった。一ヶ月で3キロ太ってた。(今思えばホルモンの関係で水分溜め込んでただけなのに)

許せないし、今の私には許容できない数値だった。
体重計なんて乗るんじゃなかった。
なんで、測ったんだろう。
知りたくなかった。
知らないほうが健康でいられた。

もう、家族の会話すらまともに、耳に入ってこなかった。
太った、太った、太った…

もう、どうにでもなれという私の悪い考え方が頭の中をぐるぐるぐる。

食べてやる。
どうせ太るなら、好きなだけ食べてやる。
完全に自暴自棄。

家族に嘘ついて、近所のショッピングモールでフードコート等ハシゴして、5000円位使った。
うどん、天ぷら×2
ダブルアイス
クレープ
ドーナツ2つ
菓子パン5個
マックセット
ケンタッキーチキン、ビスケット
ラーメン

こんなことの繰り返して1日2回嘔吐。

夕食の時間に家帰ったけど、さんざん過食嘔吐してて美味しく食べれるわけ無い。
けど、心配されるから食べなきゃ。
胃が受け付けない。

胃が膨れるとまた、過食嘔吐衝動。
嘘ついて、友達に会うと言ってまた、ショッピングモール。
胃を満腹にするまで更に食べて、身障者用トイレで激しく嘔吐。。

最低。

こんな生活から、いつになったら抜け出せるんだろう。。
毎日が、生きてて怖い。リスクばかり。 ]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-11991241403.html Tue, 17 Feb 2015 22:23:36 +0900 なぜ…

でも実は、12月上旬辺りから解くに甘いものの無茶食い衝動は出てた。吐かなかったけど、無茶食いして次の日食事抜いたり代償行為をしてた。

それが今日、代償行為のだけでは取り戻せないくらいの量と、質の悪いものを食べたせいで吐いてしまったということ。

過食衝動がくる時点でまだ、まだ完治してなかったのかな。それとも再発したのか。。
もう、親にも迷惑かけられないし心配もかけられない。私が9月に病院行って治った時、本当に喜んでくれたから。もちろん旦那にも言えない。

今日の行為は私の周りにいる人たち全てを裏切る行為だった。でも、一番裏切ったのは自分自身。
昨日、一昨日も過食衝動はあった。けど、必死で抑えてただけ。それが昨日の夜に爆発して、仕方なく「吐かない！」って決めて一人で食べ放題行って好きなだけ食べて、デザートにサーティーワンと、銀だこ食べてそれでも頭の中の食欲は収まらずに、マシュマロとグミを買う。
朝起きて、今日は絶食しようと決めてたのに起きた瞬間、昨日の出来事の罪悪感でもうどうにでもなれ精神。早速家にあったお菓子をむさぼりたべて、それでも足りないから(お腹は満たされてるというか満腹なのに心が空っぽで)
チーズ蒸しパン
アーモンド蒸しパン
クロワッサン5つ
まるごとバナナ1本
メンチカツ
フライドチキン
春巻き4本
フライドポテト
雪見だいふく　

なにやってるんだろう。
吐き方忘れた。と思ってたら、そんなことなかった。指を入れたら久しぶりの感覚すぎて普通に吐けてしまった。

もう、絶望しかない。
夜は何も食べないと決めて、水泳で2キロ泳いで帰ってきて、夕食抜いたらまたバランス狂うよなぁと甘えた考えをして、お雑煮作って食べてしまった。
そこからはまた地獄の始まり。
旦那が良いことあったのかハイテンションで帰ってきたけど笑顔で対応できず。
何ヶ月ぶりだろう、近くのショッピングモールに車を飛ばして
クッキー1缶全て(29枚)
ミスド3つ
ラーメン

そして吐いた。

あの頃の状態に戻るのって、本当に一瞬なんだなと思った。
また、夏の辛くて辛くて死にたいっていってた自分に戻るの？

明日からが怖い。
食欲をコントロールできない。 ]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-11974806564.html Thu, 08 Jan 2015 20:21:54 +0900 9月上旬、内科で血液検査、循環器科で胃カメラとエコー、脳神経外科で脳下垂体、視床下部のMRI検査。
医療費で3万円程かかりました。　　

けれど、何年も苦しんだ過食嘔吐からようやく脱出できました。

血液検査、総コレステロール、中性脂肪が基準値を少し超えていました。

過食嘔吐始めて1年で10キロ程痩せたのに。食べて吐いても体重減ってたから、過食嘔吐は魔法だと思ってた。どんなに好き放題食べても、吐いちゃえばチャラになるって。
本気でそう、思ってた。
だから、身体に悪いってわかってても、お金がもったいないってわかってても止められなかった。

胃カメラ、鼻から入れたけど痛かった。
画面に写った自分の胃の中は、これまでたくさん痛めつけてきたはずなのに、キレイだった。けど、胃の表面がやっぱり少し荒れてて赤い線が入ってた。
ごめんね。私。

臓器のエコー。
特に大きい病気はなかったけれど、胆嚢に少し、砂が見えると。将来としかしたら胆石になるかもしれないけど今のところ大丈夫でしょうと。

胆砂って、コレステロールとかが溜まるんだって。

なんだよ、体重減ってたけど、臓器や血液、だいぶ悪影響受けてるじゃん。
過食嘔吐、ちっとも魔法じゃなかった。

それを、頭で私は今回、きちんと理解しました。

そしたら、過食嘔吐がいかに馬鹿らしい行為かわかったんだ。

あれから一ヶ月、全然過食衝動が襲ってきません。体重も気にならない。
食べたいときに食べたいものを食べる。
吐くなんて考え自体、眼中になくなりました。

普通の生活ができるって、こんなに、幸せなんだなって思います。
あのとき、夜中にコンビニ走ったとき、死ななくてよかった。生きることを諦めなくてよかった。

過食嘔吐、摂食障害に陥ってどん底まで落ちて、でもそれでも這い上がれたから、この経験は苦しかったし死にたいって本気で思って辛かったけど、摂食障害になったことは後悔してません。
改めて、この病気を通して自分を大切にすること、自分を幸せにすること、自分を守ってあげられるのは自分なんだということ、本当の幸せ、それから生きる意味を学べました。


]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-11937299100.html Fri, 10 Oct 2014 22:16:11 +0900
過食を覚えて3年、過食により吐くことを覚えてから約2年。
この間、私の身体はだいぶ傷んでしまった。
大量に食べて吐く。
自然の原理と反したこの行為によって、脳の中枢神経がやられてしまい、食べたものを吐き出すという行為によって、私の胃袋は伸び切ってしまい、一度に10人前程食べることも余裕でできてしまう。
　
菓子パン10個、ドーナツ5つ
マックのセットに揚げ物3つ
袋菓子3袋にアイス4つ、カップラーメン2つにケーキ3つ。

こんな、感じ。
これをものの20分で全てたいらげてしまう私の胃袋は、もう悲鳴をあげている。

胃袋が伸びて圧迫され、心臓がチクチク痛み、へその下の腸も右下腹も痛む。

一日に3回から多い時は5回にも及ぶ嘔吐で、食道も痛くて喉は度々さけるので吐血。

大量に食べた後は体温が急上昇して汗も吹き出る。心臓がバクバクしてる。
辛い、生きてたくない、楽になりたい、でも、死ぬ勇気もないヘタレな自分。

水曜のドラマですごい共感した台詞があった。
自殺しようとした弟に兄が
「そうじゃねぇだろ、逃げるのかよ、お前が俺と過ごした18年間はそんな簡単に捨てられるものなのかよ」
と。
まるで、自分に言われているようで泣けた。
そう、私が過ごした26年間はこんな過食嘔吐で、摂食障害なんかで捨てられるほど薄いものじゃない。生きなきゃ、摂食障害と闘わなければ。

そう思ったし、むしろ吐くということは辛いから、辛いことをやるということは行きたいんじゃないか自分！と、解釈した。

でも。。
一緒に住んでる旦那ちゃんに知られないように闘うのがちょっと、辛い。
でも、男の人だしきっとわからないよね。
前にも言ったことあったけど、身内がそんな、自分の身体を傷つけるようなことしてたらわたしだったとしても理解できないと思うし怒りの感情が出てきてしまうと思うから。

だから、わたしが同じ家にいながら過食したり吐いたりすることを隠さなければ、夫婦円満でいられない。
でも、頭ではわかっててもやっぱり嘘で固めた生活はもっと辛い。
友達と電話するって、外出たけど食べて吐いたんだ。
図書館行くとか、嘘。
飲み会も嘘。
ごめん、ごめんって毎回その罪悪感も付きまとうんだ。

旦那が一生懸命稼いできたお金。
トイレにそのまま捨てるよりも最低な私の行為。

どうしてかな、食べ物をそのままゴミ箱捨てるのは罪悪感なのに、食べて吐くことはそこまで罪悪感感じない。そのときは。。

こんな生活にもう耐えられないから、病院、行ってみようかなぁ


]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-11921651514.html Mon, 08 Sep 2014 02:06:52 +0900 昔から音楽は好きだったから、良い刺激になったなぁ。
今日も昼ごはん食べた後から過食嘔吐だったから、良い気晴らしになった。
何も知らない旦那が、隣で笑ってる。

本当はね、全然治ってないよ？ごめんなさい、今日もお金を無駄にしてショッピングモールで過食してました。
自宅のトイレで何度も吐きました。

そんな現実を忘れたくて、旦那とミュージカルの後、私だけワインを頼んで食事しました。

ワインが飲みたいわけじゃない。
お酒を飲みたいわけじゃない。
ただ、現実を忘れたいだけ。
食べて吐いたこの事実を忘れたいだけ。

]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-11912345647.html Tue, 19 Aug 2014 23:11:33 +0900
7月の暴飲暴食過食嘔吐で、1ヶ月で3キロ太った私。いつもはどんなに食べても吐いたら痩せたのに、今回は違った。きっと朝から晩まで一日に何度も食べ吐きを繰り返してたから。

身体が耐えられなくなったんだね。
食べたものが脂肪に変わるまで2週間というけれど、まさにそれ。
ごはん控えても体重が日に日に増加する恐怖。

旅行だからいっかーって、はめはずせず。
アイス食べたい~とか、牛食べたい~とか、友人の食に関する発言にヒヤヒヤする私。

そりゃ食べたいよ、でも食べたら太る。
いやだな、なんで牛肉なんか食べるんだろう。
ご飯の量も多いし残したいな。でも、一人で残すのもなんかおかしいよな？とか。

いかにさり気なく、気を使わせずにカロリーオフできるかしか考えず。

自分より多く友人が食べると安心し、自分のほうが多く食べてるなって思うと発狂しそうなほどの罪悪感。

私の胃袋、満腹中枢は完全に破壊されてるから、夕食後にみんながお腹いっぱいって言ってるのが嫌。

え、そう？
ってなる。
まだ、入るけど全然って。
でも、一緒になって、
ねーいっぱい。
って言う私。

食べる、満腹＝吐く

そうに、頭がなってしまってるんだ。

正常な食欲がわからない。
旅行中そんなことばっかり考えてて、私本当に誰かと一緒に食が楽しめなくなってるって、不安になった。

そんな、ストレスがたまり、今日はお昼過ぎからかれこれ2回の過食嘔吐。

もう、限界だ。

ダイエットの話題も出て、私以外のみんな、体重測るのは月1とか。
びっくりした。

一ヶ月も体重計乗らないなんて怖くて私にはできない。
1日でも、測らないと不安になるのに。

体重計って、そんなものなのかな？
]]> https://ameblo.jp/1022peco/entry-11911682521.html Mon, 18 Aug 2014 16:27:25 +0900