まさか自分の家族がね。

なんか難だろう。

すこし、頭を整理したくて、いま活字にしてる。

今の彼。一生守ってくれそうなその安心感をあまり感じられない。

優しいのは優しい。でも根本的な優しさというか思いやり的なものをあまり感じない。人情に熱いように見えて意外に冷酷なひと名要にも感じる。

私の親を、自分の親として想って接してくれるのだろうか。

統合失調症の母親を。他人にそれを求めるのは酷か。

結婚か。女の幸せって、女で生まれたからには子供を生むという喜びを感じたいし、やっぱり自分の子供にいつかはあいたい。

今の自分にはその器はない。

というよりはまあ生まれてしまえば、母としての責任感も生まれて育てると思うけど

まだ　　自分の欲を自分だけに時間・お金が使える間に満たしていきたい。

欲は満たせばまた沸いてくるものだけど。

その欲が１００％自分に向いてるうちは、誰も幸せにしてあげられないようにも感じる。

何がしたいのか。

自分はどうありたいのか。

どうあれば自分は幸せなのか。

今の仕事はとても魅力的。お金も内容も。

少しずつ少しずつ結果もついてきてる。

来年の３月でまる３年。

まる５年もすれば、もう少し何か見えてくるかもしれない。

この仕事を続けていく上で成長していく自分が楽しみだったりもする。

仕事　　欲　　結婚　　年齢　　

今の環境に文句はない。

彼にも出会わせてもらった。

自分にも自信を持たせてくれる。

中途半端も自分的に許せない。