教員６年目で適応障害になり、実家で療養していたときに書いたもの。

2020年後半から病院にかかり治療と療養が始まった。

夜中、一人布団のなかで、どこにもやり場のない気持ちが渦を巻く。

その気持ちを、誰も見ないとわかっているこのブログに、ときどき書いた。

いま、改めてこのブログをスタートさせたいと思う。

それは、過去・今・これから、私と同じようなことで悩んでいたり、

頑張っている方々と共感し、励まし合いたいと思ったから。

（でも、気持ちが傷つきやすいからコメント欄は作りません笑）

もしかしたら、私が昔、違和感に感じていたことや

「おかしいだろ！」と思っていたことに

今直面していて悩んでいる人もいるかもしれない。

私はあなたではないから、解決はしないかもしれないけど

つらい気持ちを共感してもらえると少し楽になるし、

「まぁ自分だけじゃないんだな」と、少し気がまぎれたりもするでしょ？笑

ゆるっと「こんないいもの見つけたよ✨」という明るい話もしていくよ。

話の時系列は飛びまくってしまうと思うけど、タグをつけるのでそれで勘弁してな(^^;

もう、絵文字(^^)/←こういうやつ　って古いのかな笑

わかんらんけど、ＨＳＰさん、心がお疲れの方、アダルトチルドレンさん、一緒に頑張りましょう！（生きるのを！！）

望月の君より

2021年6月ぶり。2年が経った。

読み返すと、あの時の気持ちが鮮明に蘇った。

もどかしくて、助けてもらえることなら助けて欲しくて、苦しかった。

あの時の悩みも、今の悩みも、根源は同じだが、

悩みの中身が少しずつ変容していると気づいた。

そう思うと、本当に時間のかかる病だと痛感する。よくまぁここまで這いつくばって来たな、顔を上げられる日が多くなったな、と。

苦しむ中で、これは、自分でしかどうにもできないのだと知った。

周りが助けてくれないのではない、周りも助けようにもどうにもできないのだ。

その中でも、良いと思うことを、一生懸命してくれた家族には感謝しかない。

そんな家族に、苦しくて助けて欲しくて暴言という形で甘えてしまったこともある。

苦しみから解放されたいという現実と、

家族にこんなことを言ってはいけないのにという理性と。

早く一人前に働けるように戻って、安心させたい。温泉旅行にも連れて行ってあげたい。