この前地元のお祭り行った〜

なんだか懐かしい気持ちになりましたん。

小中学生わか！！ってしみじみした（笑）

あーこの子たち今から何にでもなれるんだろーなーって。

ほーんと子供の可能性は無限大（笑）

自分も、やりたいことやろう。

人生一度きり。

もうけっこう夏満喫した感ある。

ノリで行ったけど、

いけてよかったー！

2人ともありがとう。

５月が終わりました。

やっと、過ぎ去ってくれました。

こんな散々な月は、もう来ないことを願って。

何を言っても、言い訳になってしまうのかもしれないけれど、少しだけ、今回ばかりは、言い訳させてほしい。

いちばん大事な時期に、

いちばん恐れていた状況に陥った感じだね。

自分のキャパシティーを見誤らないこと。

でも、消せたし。

自分の中でなにか変わるといいな。

でも、もう、少し変わったのかも。

心のほうはあとから着いてくればいいよ。

今回は形から入ろう。

決別への第一歩。

人を恨み、憎み、嫌うことも、疲れるんだなぁ。

はやくこの負の感情の呪縛から解放されよう。

つまり、そういうことです！

10GB分も占めてたのかぁとしみじみ。

たくさん思い出あるもんね。

たくさん大事にしてたもんね。

ま、私が一方的にかもしれないけど！

いいんだそれでも。

なんかね、いろいろ考えたり勝手に憶測して不安になることたくさんあったんだけど、今でもいろいろ見ちゃってつい癖であれこれ考えちゃうことあるけど、そっかもう私関係ないから悩まなくていいのか！！！⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾ っていう幸せisある。

ストレスフリー。解放された。

そして、こんっなに我慢してたのか自分、って今になって気づく。

友達に話すと、それ普通じゃないって言われる。

あれが普通だと思ってたからびっくり。

生きてる人間が1番こわいです。

今なら余裕でホラー映画観れそうです。

男がみんなあんなんなら、

私はもう男と幸せになろうとは思わない。

結婚できるかな？笑

したいなぁふつうに。

でもわりと今さっぱりしてる自分にびっくり。

むしろ肩の荷が下りたような、ホッとした気分。

本当によかった。

いつかこうなるなら、今こうなってくれて本当によかった。

最初からこうなる定めだったのかな。

世の中にこんな辛いことがあることも知れた。

大切な大切な財産。

せっかくつけてくれたこの傷を、無駄にしないからね。

同じ思いは、相手には絶対させたくないって思う。

そう思える人に、出会えるといいね！

「なんか本読むといいよ。

こんな時に読む本が、1番沁みるよ」

って教えてくれた親友。

20時くらいにお店に入って、気づいたら1:30。

ファミレスのラストオーダーまで居るなんてなかなかないこと。

もやもやしてること聞いてもらうために会ったのに、

本とか文学とかの話で盛り上がって、

そっちの方が何倍も楽しくって、

最後の方、何話に来たんだっけ？ってなった。

楽しかったなぁ、まだまだ話せたなぁ。

こういう友達ってすんごく大切だなぁと。

優しさだなぁ。ありがと幼なじみくん！

そして何より、女友達ね。

友達の有り難さ実感した。

みんなすごく元気でること言ってくれて。

悲しいのに嬉しくてにやけてた（笑）

味方でいてくれる人がいるって、

やっぱりやっぱり心強くて嬉しくて幸せで。

こういうときに支えてくれた彼女たちに、

私も少しずつお返ししていこうと思った。

幼なじみも高校の子も大学の子も地元の男子もみんなありがとう！ すき。らぶ。

全部に思い出があるね。

そのどれも、ずっとずっと忘れないように、大切にしようと思ってた風景たち。

何よりも君のこと大切に思ってきたことは、

胸張って言える。

今どう思ってるとかじゃなくて。

ただ純粋に大好きで、守りたくなるような存在だったことも、紛れも無い事実。

こんなに好きになれてよかった！

ちゃんと感謝もしてるからね。

ありがとうね。

いつか私が許した頃に、私ではないだれかと、幸せになってね。

今は心からは願えないけど（笑）

この経験がお互いの成長に繋がりますように。

いや、優しすぎかよ（笑）

こういうところがダメだったんだろうな（笑）

母性愛深すぎた（笑）

安心させすぎてもダメらしい。むずっ！

私にも彼をああさせた責任はあるのだろうな

と、実は反省もしている(﹡ˆᴗˆ﹡)

とりあえず、いろんな意味で忘れられない人になることは間違いないでしょう。

でも、これからいい方向に行く気がしてる。

なんの根拠もないけど、そんな気がする。

とりあえず大丈夫！

おやすみなさい！

なんでこんなに集中力ないの

勉強することより

やらない自分のほうがやだ

この手の自己嫌悪は高校時代毎日のように感じてきたのにまーたおなじことの繰り返し

人って変わるんだなぁと身を以て経験したこともあったけど

自分みたら人って変わらないんだなぁて思った

なんかほんとだめだなこのままじゃ

ずっとこんなんで人生あっとゆうまに終わりそう

いつか変わると思ってた自分に少し期待してた

そのいつかって結局、今なんだなぁ 笑笑

心入れ替えるさようなら

今日のこと書くね♡ #唐突

日中は家で勉強して、

夜は家族で居酒屋行ったよ♡

おしまい♡♡

出来事が無さ過ぎるね？？☺️

予定無い日なんてこんなもんか！

家で一人で勉強するって、

けっこうな精神力が必要だなぁと感じた。

誰も見ていないところで、さぼったって誰にも責められない状況で、如何に自分自身を制することができるか。

自分が試されるね。

私本当に人の目がないと堕落する人間だから😊

ここが頑張りどころ。いまが頑張りどき。

２日前に、けっこう大きな決断をしたよ。

どちらをとってもメリットはあって、同じようにデメリットもあって、ずっと葛藤してた。

それでも、自分のやりたいことと目先の状況を秤にかけた時、多少のリスクを背負ってでも、叶えたいって気持ちが大きいことに気づいた。

だから後者は捨てた。

正直間に合うか分からないし、受からなかったらみんなより少なくとも１年出遅れる。

それでも、不安より、そこまでしてもやりたい仕事が明確になったことの方が嬉しいっていう気持ちの方が大きい！

今まで捨てた方にかけてきた時間は無駄だったかな？って、少し後悔したけど、いろいろ見てきた上でのこの決断だから、無駄ではないね。

きっと見てこなかったら、まだ期待してて、この決断には至っていなかった気がする。

てことで、決めたらあとはやるのみ！！！

あー絶対なりたい！憧れ！

もっと早く知りたかった😭♡

とりあえず今は前向きな気持ち。

いやー目標があると生きるのが楽しいね（笑）

今までずっと夢とか無かったからなおさら。

頑張ります私☻✩

これロック画面にしようと思ったけどサイズ合わなかったからやめた♡

はぁーぶろぐの書き方忘れたいやむしろ最初から知らない😛♡♡

これ見てる人いるか分かんないし多分いないだろうからあえての更新でしたーおやすみ♡

辛い時、優しい言葉をかけてくれる友達がいて。

その文面を見たとき、物理的に感じられるくらい、本当に心がすっと軽くなる感覚。

言葉の力ってすごいなって、21歳にもなって改めて感じた。

何より、そういう友達の存在がすごくありがたい。

いっぱいここで吐き出していいからねって、

いつでも寄りかかっていいからねって。

自分にない視点で、いつも前向きに生きていて、

上に上に引っ張っていってくれるような友達も、

私の今の現状をうん、うんって聞いてくれて、

その中で自分の考えを整理させてくれるような友達も、

どっちもすごく大切。

感謝しかない。

今日家の庭で出会ったねこちゃんさんの話。

出会って5分で、呼んだら走って来るようになった（笑）

出会って10分でこの心の開き様。

野良猫に餌あげるなんて無責任なことしちゃいけないの分かってるけど、久々に猫と戯れてつい甘やかしちゃった。。。

お寿司の海老のしっぽあげたけど食べなかった！

首輪ついてるから逃げ出してきちゃったのかな。

お腹空いてるからいっぱい鳴いてたのかな。

おうち帰ってからいっぱいご飯もらいなね（ ;  ; ）

てか明日バイトだ！ たのしみ。

最近バイトが日々の楽しみ（笑）

シフト誰と被ってもウェルカムだし

開けも中番も閉めもどこでもいい。

しかも閑散期だから時間がやけに短い。

楽勝や～～( ⸝⸝⸝°_°⸝⸝⸝ )

今日は何やってもダメな日！

ネガティブになるしなんっか落ち着かない。

でも理由わかってるから問題なし！

自分のなにやってもダメな日を

自分でちゃんとわかってるのって大事なことだ☻

そのうち戻るから大丈夫。

いま今日のねこちゃんの写真と動画みてる（笑）

癒し🐈 

あーはやく全部おわれー特に就活とか！

理由も無いのに気分乗らないのが一番困る～

はやく漢方薬効いて～

あー今日ダメな日だほんと（笑）

spiとか今日は絶対解かない（笑）

見たくもない( ⸝⸝⸝°_°⸝⸝⸝ )✌︎

はやく寝よう☽ 

叱られた後にある 晩御飯の不思議

あれは魔法だろうか 目の前が滲む

素直になって

ごめんねとありがとう言いたいよ～～

とりあえず嵐は過ぎ去った感ある

よかったあ、、、 (´ . .̫ . `)

後期の試験も無事終わり、

春休み突入しましたー！わーい

講座も今日でおわり。

明日おやすみ。

はぴねす*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧

てか最近バイトたのしい！よ！

純粋に嬉しい♡

クローズも同年代とわきゃわきゃやると

ふつうに楽しい*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧

年下もみんないい子たち。

仕事量も覚えることも多いのに

みんなちゃんとそれぞれ向上心持ってるの。

感動しちゃうオバサン😢（笑）

なんかねー学校みたい！共学の！

あっ、学校はそんなに楽しくないんだった笑

よく考えたら来年度って

ほとんど学校行かない！

つまんな！

定期作るか迷うなあ。

てか気づいたらこのだっさい

あいぽんけーすくんとも1年の付き合い。

本命に出会うまでのつなぎだったのに。

てかそろそろほんとに

良いのないかなぁ。

かわいいの無さすぎ！

てことでもうしばらく

お世話になります*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧

今日は朝からお母さんと大げんかした！

🔥 更年期障害vsPMS 💣

ヤバイってこれは。

バッチバチですよ！！それはもう、、

こんな。→ 

いや最後の君、怒ってないでしょ笑

あーひっさびさにこんなグチャグチャになった！

高校生のときに戻ったみたい。

毎日こんなんだった。

何度泣いたかわからん。

落ちるとこまで落ちてた。

でもここ2年くらいは落ち着いてたんだよ。

私が幸せになって心に余裕ができたからかな？笑

自分でもわかるくらい、

ずっと心も安定してた。

でもね見ないふりしてただけだったよ。

ほんとはそんなこともわかってたんだけどね。

なんか大事な工程をいっこすっ飛ばしてる感じしてたもん。

でもね気づかないふりしたかったんだ。

だって辛いじゃん泣いちゃうもん！

お父はこういうときいつも優しい。

「気にすんなよ」って

その一言で涙止まんなくなっちゃって

「こんなに泣かすなんて朝から何言ったんだ！」

ってお父さんがお母さんを軽く責めたら

お母さんブチ切れ（笑）

母娘の喧嘩じゃないほんと。

女対女って感じ。

やべぇ。なに。こわっ。

他人のようでした。

言い返す気力すら無くなる。

ってことでまた振り出しに戻りましたー！！！

10年後和解を目標にいきますっ！！

そのころは一緒に暮らしてないし

良い感じの距離感に

なるんじゃないかなーと期待💓

10年後じゃ遅いんだけどね。

さびし。ごめんねママ。こんな娘で。

幸せになってほしいな。

円香のこと大切に思ってるよって、たった一言言ってもらいたかっただけの人生でした。

私幼少期お母さんになんかされたっけ？

なーんでこんなになっちゃったんだろ。

甘えたかったなぁもっともっと。

その波が今更きても遅いんだ。

接し方がわからないよ。ごめんね！

はぁ。難解すぎじゃん！

つーかれたっ。

こういう時の私の逃げ場、おばあちゃんち。

家帰らないでおばあちゃんち来た。

夜ごはんラーメン

作ってくれた（；＿；）

おばあちゃんが作ってくれるの好き。

ちょこれーともバレンタイン仕様になってて

可愛かったー。♡ってズルい。。

あれっ、なんか元気でてきた？！！！？笑

おばあちゃん大好きありがとう。

おじいちゃんも。

らぶ。👴にバレンタインあげよっかな笑

てかはやくアルバム聴きたい！！♬

おわります。寝よう。🍒

伝わんないなー気持ちって！

たぶん半分も伝わってないんだろうなぁ、

とは、ふとした瞬間によく思う。

良いことも、悪いことも。

こっちが真剣に考えてることも、

きっと大した問題じゃないんだろう。

どれだけ分かってくれてるんだろう。

計るようなことはしたくないけどなぁ。

けっっきょく他人だもんなぁ！

分かるわけない当たり前じゃんね。

7割くらい伝わればいいほうかな（笑）

あーこういうときこの歌詞でてくる～

全然、恋愛つらい😢系の歌でもないけど

この歌詞だけピンポイントで流れる～

いつしか僕の愛情だけが膨らんでた。

え、文字に興すとけっこう（笑）

まあきっといつもみたいにわたしの考えすぎ。

まあ今だけ。

厳密に言うとあと1週間だから、

そこんところお願いね(> <)笑

あーもう全部やめたいなあ。

なんでこんな無気力になっちゃうんだろ毎回。

一時的なものだけど！ もう！やだ！ばーか！

ていうか今日着ていったコート、

まさかの弟のだった（笑）

あっこれいいじゃんって

クローゼットからてきとーに選んだやつ。

めっっちゃあったかかった💓気に入った💓

まだバレてないから大丈夫（笑）

ねーよおっと🍒☽