不安が大きい

今回は。

何故なんだろう

私はまだ

高齢ではないけれど

夫はちょいと

足を踏み入れてるし

子育て真っ只中だから

休めないときがある

なにもなく

進むといいんだけど

なぜか妙に

心配してしまう

元気に産まれたとて

2人を育てられるかな

精神安定保てるかな

お金足りるかな

私たちが居なくなっても

生き抜ける子に

育てられるかな

世界が不安になる中で

私の心も不安定

ストレスはよくないな。

ゲームに没頭するとか

楽しいこと考えたい

他人から励ましなど

効かない

そう甘くない

大変な子育てを

目の当たりにしてるから

私たちには

アレを

正直やりきれる自信がないんだ

だから怖い。

怖いよ。

無責任に投げ出しそうで

一緒に

死んでしまいそうで

怖い。

ﾛｸﾞｲﾝ!から手こずって

なんとか。笑

初めて書いたブログは

2013年！

たくさんの絶望を

感じて

生きてきたんだな、と。

あの時は

いっぱいいっぱいで

初めての色んな

苦しい思いを

どうにかしたくて

誰にも言えなくて

ここに

吐き出してたんだな。

頑張ってたよ、私。

ニンゲンってね

忘れる生き物ですね。

我が子も可愛くて

離れた人達への執着もなくなり

新たな出会いもあって

生きたいように

生きてます。

優しい夫のおかげで。

ありがたい。

生きてみるもんですよ

できれば

これからも

のんびり、いきたいね。

どうしてなんで。

あの頃の皆んなとは

だいぶ疎遠になっちゃった。

親しくしてるひともいるのに

私はなんで？

嫌われたの？

そういう人生なの？

でも

好きだったのは一方的で

なんなら好きでもなくて

でも

好かれたいなんて

強欲そのものだな。

浅かったもんな。

大切にしてたか？

そう言われると

全然してなかった。

会う頻度だって

頻繁に会わなきゃ寂しいひとも

そんなに会わなくてもいいひとも

大勢で、少人数で

みんな居心地いいところを見つけて

合わなきゃ離れる。

そういうことだって

わかってるんだけど。

でも

でも

はぶかれるのは

やっぱり寂しいね。

最近は

仕事をはじめると

頭が痛くなる。

考えることを

久々にしたような

そんな感じ。

夢にまで見てしまう。

なにが不安なのだろう。

周りの目？

前より

やりずらくなった

売り上げ落ちた

うまくいってたことが

いかなくなること

処理漏れとか

ミスが怖い？

デキるバイトさんが

いるからといって

出来ることと出来ないことが

ありますし

不安はあまり

解消されないんだ。

でも

一部のひとには

わかってもらえない。

ひとりか。

不安を口にして

そしたら

寄り添ってくれて

オトナだなぁと

思いました。

売場だって

別に相談すればいいし

決めるしかないからな。

あと

ちっぽけだけど

リーダーじゃないんだ

みたいな。

（笑）

ほんとにちっぽけ。

そういう小さなことが

気になって気になって。

腹くくらねば。

会話が

ヘタクソ。

言葉を

紡ぎ出すのが

苦手だから

相手に

想像させるのが

苦手。

物わかりのいい人が

周りにいたから

甘えてきたんだ。

そのツケが

きてる。

わかってよ、という

傲慢が

出ている気がする。

悔しい。

頭の悪さが出てて

悔しい。

眠れない。

罪悪感？

なにもしていないから

眠れないのよ。。

そんなことを言っても

明日は来るのにね。

4月8日から

仕事はできず

5月25日に。

したことは、

たくさん話を

聞いてほしくて

電話したくて

できたけど

体調が悪そうで

寝かせてあげたい

けど

聞いてほしかった

悲しい

とてもわがまま

インスタで

むかし好きだった人と

その奥さんと

でてきて

もう好きじゃないのに

苦しくなった

これは

結婚すれば

解消されるのかな

仕事、

ぼやーっと

やりたいカタチが

見えてきたようで

じつは

全然見えてなくて

色々なカタチを

見てる最中で

でも仕事は

辞めちゃうし

辞めてからのこと

家族を

納得させられる

自信が無い

不安

フィンランドのこと

パスポートやら

行ってどうするとか

確固たる意志はなくて

ただ行きたい

じゃあ

意味もないし

周りも？だろう。

自分も納得いかない。

不安

ひとにやさしく

ビッグに

なりたいのかな

いや

ひとから信頼される

人間になりたい

また会いたいって

思われるひとに

憧れてしまうし

それが正義だと

正しいと

思っている

フォロワーは多いほうがいい

評判は良いほうがいいし

誰呼ぶ？ってなったとき

声がかかりたい

それが理想。

はーあ。

だっせえ

感情が

やさしくなりたい

悲しい

ごはん〜

明日からは

仕事のこと

夢のこと

踏み切れない

後回し

ぬぐえない不安

毎日考える

コロコロ

人生が

止まっている気がする

滞ってる？

結婚したいのに

この人しかいないと

決めているのに

進まないもどかしさ。

自分ひとりで

決めることじゃないから

なおもどかしい。

仕事だって

変えたい。

けど、

結婚してからのほうが

都合がよいのだもの。

あーー

もどかしい。

オンナ盛りなのに

いまが一番

身体的に

エネルギッシュなのに

どうしていいか

もうやだ。

生き急いでいる？

でもそのくらいが

色々経験できて

死ねるのにな。

もうやだ。

疲れた

ほんとうに

疲れた

わかってる。

私より部長が

アタワタしてること。

そんなこと

言ってる場合じゃ

ないこと。

どんどん

資材は来るし

私は

やらなきゃいけない

でも

つかれたよ

新人さんに

気を遣って

新人さんの仕事も

考えて

無造作に置かれる

Wチェックとか

なんだろ

名前呼ばれないのが

しんどいのかな

これ、お願いします。

みたいな

声ちっせーな

みたいな

どんどんっと

次々に置かれた

段ボールを見て

涙が出ました。

なんで私だけ

そんな気持ちが

やっぱりある。

他の人だって

発送あるだろうに

一番多いことを

知ってしまったからかな

知らなきゃよかったな

でも

去年より少ないんだけどな

ひとりでやることを

禁止されて

派遣さんに任せたら

気が抜けて

そんなの言い訳だけど

当初の予定は

全然狂って

良い方向に進んだと

思ったけれど

この有様です。

はー、やだやだ。

誰のせいかなんて

自分が一番

わかってるくせに。