動物って、痛い時とか不快な時に

痛い！嫌！って反応するよなぁ・・・って。

(当たり前だけど・・・)

で、私はそれが物凄く下手くそすぎるなぁって。

相手がいる場合に、素直に

痛ーい😭😱とか

傷ついた～😞😣とか

出来ない。

相手に伝えるとか以前に、多分自分の中でそれが出来ていない。

わざとじゃないんだし・・・とか相手は相手で傷ついただろうな、とかが先に来るからなのか、素直に自分の気持ちを感じきれないし、当然表にも上手に出せない。

あ、それ位我慢出来るでしょ、とか、みんな我慢して生きてるんだよ、とかもあるなぁ。

そうやって自分に何かを強いて我慢している。

最近そうやって、

わざとじゃないんだし・・・ とか

どうやら悪気はないみたいだから・・・

という感じで我慢し続けていた結果、物凄くこじらせたりもして。

なかなか根深いなぁと😇😇

自分が我慢してしまう仕組みは何となーく分かっているつもりだけれど、いまいち腑に落ちていないんだろうなぁと改めて思いました😑

バラのうずまき、花びらの重なりが好き🥰🤍

ブログのことが頭の片隅にありつつ、何となく書くほどじゃないかな～みたいなモードで早数週間。

今日から5月ですね🌿

自分のことを知るのが好きで、それを分析したり考察したりするのも好きで、ホロスコープや数秘や、そういったツールに触れる機会が時々やってきます。

その中で気づいたこと。

あ、私、自分が優しい人だって認めたくないんだなってこと。

優しい、にも色んな定義があると思うけれど、私は分かりやすく親切にしたり優しい言葉をかけたり行動したりするのが苦手。下手。

と自分では思っていて、それは照れもあるだろうし、一番は、それを負担に思う人も多いだろうからそれなら何もしないでそっとしておこう、みたいな思考が働くから。(逆に、気付かれないようにひっそりやる親切は得意と言えるかもしれない😂)

相手がどう受けとるかな？かえって迷惑？物や行為を貰うことに抵抗があるかも？返さないと、って思うかも？施して貰った、みたいに感じて嫌な気分になるかな？どんな言葉・行動・タイミングが適切？

などなど。

これはほぼ全部、何かして貰った時に私が感じることでもある😅😓

そして、考えすぎたり与えすぎたりして疲れちゃうことも私的あるあるなので、実際行動に出ることはそう多くなかったりする。

あとは、何か自分のことを偽善っぽく感じてモヤモヤする、自分に酔ってないかな？とか・・・

紐解いてみると結構色々絡まっている😨😨

要素としては色々あるけれど、とにかく、私はこれらを全部"優しくない"(具体的に行動して相手の助けになってこそ優しいんだ！！)として片付けていたんだな～と改めて気づきました。

こうして書き出してみると、これ、ほんとにほんとに優しくない人のすることだろうか・・・😂😂😂

私は優しくないし親切じゃないから、と、温かく親切な振る舞いの出来る人にものすごく憧れたり、切なくなったりしていたけれど、"優しくない"はちょっと名前のつけ間違い、という感じがしてきました。

私は人一倍優しい(人の気持ちに寄り添える)んだな～と思ったら、自然と何か変化が起きそうな、そんな感じがしました🍀