https://ameblo.jp/10e11/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

元気になってから最初の長期休暇ということで、一日ひとつは"何か"しようと思って過ごしてきました。


まとめます。


１日 大掃除
２日 バイト応募
３日 家事少々
４日 花火大会
５日 のんびり…
６日 バイト面接


そして今日に至ります。


バイトは無事採用されました。


狭い田舎ですので、副店長さんが私のことをご存知だったらしく、


前評判というか…期待というか…身の丈以上のプレッシャーを感じています。


中学時代の自分の生き方が、21歳の私がスムーズに仕事を得る手助けをすることになるとは。


人間の人生だなぁと思いました。


中高はそれなりに自信をもって優秀な生徒をやってきたつもりで、


はた目にもそう見えていたかもしれないけれど、


大学２年で大きくつまずいて一度、落ちるところまで落ちたという事実は、他人にはわからない。


たぶん見掛けにもわからない。


本当はもう、にっちもさっちもいかなくなったことがある人間なんですよ


弱い人間なんですよ、と


ほのめかしたい気持ちでいっぱいになったけれど


そんな弱味見せて甘やかしてもらおうなんてあまりに狡いからやめました。


ビョーキをしてたことを盾にしてるようじゃ、いつまで経っても本当には治ったことにならないとも思いました。


もう充分、甘えて生きてきたから、またいちいち全力な生き方をしてもいいんじゃないだろうか。


そろそろ、無理できるようになったんじゃないか。


自分を大事にすることは大切だけど、大事にすることと怖じ気づいていることは違うから。


無理をしていても後々振り返って、


やっぱ正解だったな


と思えるような日々を送りたいです。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11322196351.html Tue, 07 Aug 2012 09:25:48 +0900 寝てて跳ばされるより
寝てて怒鳴られる方が万倍イイ…


……たぶん。


昔の勉強マシーンだった自分が嘘のよう。


勉強に対して、もう全てじゃないよと思ってから、


人と話すのが上手くなってきた。


下らない競争心が影を潜めてきたからだろう。


嫌いな人がいた。


嫌いな人に助けを求めたら、助けてもらった。


嫌いな人が減った。


単純で幼稚だけど案外大切なことかもしれない。


人を嫌うより、好いてる方が楽だし。


嫌ったり、怒ったり、そういうの抱えてるだけでかったるいから


減らせるんならサクサク減らしたい。
食わず嫌いよりよっぽど簡単な話だし。


孤高でいたいと願っていた自分より、


こうして、高みにいる人から学びたいと考えている自分の方が好きだ。


一番嫌いなのは
人を羨む自分


私が明日のためにレポートを書いている夜


子供を寝かしつけている人がいる


私が休日、一人で昼寝をしているとき、


愛しい人と戯れている人がいる


いつからか、同い年でもバラバラになってしまった。


自分の暮らしている場所だって、楽しいんだよ、面白いんだよと、嘘でも言っていられる強さがほしい。


そうでなければ、
羨ましいと素直に言える誠実さがほしい。


羨んで
どうして私は…
と、


自分がいつか死ぬ思いをして選んだ道を、
自分で貶めてしまうようなこと
もう二度としなくてすむように。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11306580495.html Thu, 19 Jul 2012 17:38:34 +0900

もはや誰も読んでないでしょうから、順序も何も気にしたくない。


暑いからかイライラする。
夏が好きだと言ったけれどあれは、合わせただけかもしれないね。
無意識に。


本屋にいると、本を買うつもりでいる時間は楽しいけれど、


それ買ってどうするの？
それ読んでどうなりたいの？


って考え出すと


それはそれは寒いところで迷子になったような
情けない、苦しい気持ちになる。


本当はもう、必要なものなんかないじゃないか。


知りたいことは無限にあるけど、キャパシティは見えていて、有限。


生き物は大好きだけれど
大好きだって思い込んでるだけかもしれないよ。


買おうと思っていた本はあったけど、


高校生カップルの会話が聞こえてきたら、


欲しくないなと思った。


急に、本を買ってもああいうふうにはなれない、と。


当たり前だ。
もう通りすぎた道だ。


自分だって楽しんでいただろう。覚えていないだけで。


こうでなくちゃいけない、なんてものはないんだ。


言ってくれた人はいなくなったけど今も時々思い出す。


だけど、


誰かに求められようと思ったら、


ニーズに答えたくなるから。


自分が求めていた自分は、


あの人が求めているかもしれない自分だったかもしれない。


私が本当になりたい姿はどこですか。


歳のわりに稚拙なことを考える。


なんて情けないんだろう。


本を買ったらスッキリする。


なりたい自分に近づいた気がする。


その、なりたい自分は、でも明日には変わっている。


知的好奇心旺盛って誤魔化してきたけど、


ただブレているだけで


そういう方向でお願いしますと、はっきり言ってもらえるまで本は増えていくのか。


本を読むことが、なんだっていうんだ。


こうやってブレている私が私で、
誰も
欲しがらない私で。


いやもう、クサくなってきたから、やっぱり今まで通り、


バカの一つ覚えで、本が私を変えてくれると思い込んでいた方がいい。
]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11304872494.html Tue, 17 Jul 2012 16:11:36 +0900

近頃というかもともとがそういう性格なのだけど。


いつだって、もうダメかもと思うとキリがない。


どこまでも落ちていって自分では絶対に止まれないといってもイイ。


いつも誰かに甘えて引っ張りあげてもらって、


その誰かは大抵決まっている。


決まっていてはいけないと知ってはいながら。


もう誰だって疲れているだろう。


引っ張っても引っ張ってもすぐに落ちていくもんだから、意味のない行為だと思うだろう。


そうして離れていくだろう。


人は、誰とだってずっと一緒にはいられないんだ。


いま、一緒にいるということは、


いつか、バラバラになる日が来るということ。


わかっていても、大事な人とほど一緒にいようとするでしょう。


だから大事な人を端から端まで失ってしまうでしょう。


いつも、あんまり近づくべきじゃないのにって思う。


一緒にいたいなら離れておくべきだと思う。


留まっているために走り続けるように。


そんなの何回、何人分、痛感すればいいんだろうか。


学習しないなぁ。
]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11278052134.html Fri, 15 Jun 2012 14:41:16 +0900 気づいた。


誰かに言いたいけど
誰にも言うつもりはない


こういう痛みはしまっておこう。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11259792916.html Fri, 25 May 2012 00:34:33 +0900

早足過ぎる。


後ろには暗い黒い影。


順番なんて気にしないつもりでいたのに


私はなかなか光の中に出られなくて。


焦ってみたり妬んでみたり、


立ち止まったまま気持ちだけがぐるぐるしている。


しあわせってどういうことを言うの。


女に産まれたからには、


命を繋ぐことをいうのかな。


夢を叶えること即ち幸せだと、初めて夢を抱いた日からずっと変わらないイコールが


歳を取った今、崩れかけている。


愛されること、家庭を持つこと、子供を持つこと。


かたくなに認めなかったけれど、


そういう"しあわせ"を私も夢見ている。


そして恥じている。


私はそういう女の子じゃない。


そう言い続けて生きてきた今までがあるから。


人として生まれたからには、自分の理想の自分を手に入れたい。


理想を追い求めて追い求めて、そのさきに何もなくて狂ったとしてもそれも本望。


ずっとそう思って生きてきた。


オヨメサンを夢見ることも、オカアサンを夢見ることも、ずっと禁じてきた。


だけど。


理想を追い求めているはずなのに、この空っぽ感はなんなの？


どうして毎日


しあわせになりたい


って思うの。


同い年の女の子が、母になる喜びを語り出す。


至上の幸福だと。


私にはそんな未来見えないよ。


世界中の女の子が家庭に入っても、自分だけは理想を求めて孤高でいるつもりでいた。


無い物ねだりをしないための予防線だったのかな。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11233015255.html Wed, 25 Apr 2012 15:20:05 +0900

本当に美術が好きなのかな。


本当に文学が好きなのかな。


本当に勉強が好きなのかな。


これからも本当は寂しいのに平気な顔するのかな。


平気になるのかな。


人と擦れ違うことや、言い争うことも、まだまだあるのかな。


幸せはいつまでも束の間なのかな。


こんな恥ずかしいこと、いつかは書かなくて良くなるのかな。


何にもしたくない。


どんな人のフリをするのも疲れた。


毎日のように本を買って


お金じゃ買えないものを買った気になって。


いつまでこんなことしてればいいのかな。


嫌なことを書くと止まらないのは、


嫌なことばかりだからなのかな。


昨日はあんなに、こうふくだったのに。


変えてくれる人を待ってる。


自分しかいないことも知ってる。


でも待ってる。


あなたみたいに強くないから。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11228154207.html Fri, 20 Apr 2012 14:02:49 +0900

休学前は、最初の一週間すらまともに通えなかった私ですが、今のところ休まず通えています。


知り合いも少しずつ増えたり。
昔の友達とも、変わらず仲良く話したり。


こうしてまた学問の場に戻るなんて、休学直後の自分には考えられなかった。


生きるべきか死ぬべきか、というようなことばかり考えていた一年前は、まだ昨日のように鮮明です。


それだけに、またあんな想いに囚われたら、と思うとすごく怖いです。


でもその恐怖があるから、踏ん張れている面もあります。


もうあんな、無意味な自分には戻りたくないと。


私は一度、大学から逃げた人間です。


でも、逃げた人間にしかできない経験もありました。


悩むこと


決めること


そして何より、戻ってくること。


落ち続けた先から這い上がること。


楽になるために逃げたと、思われるなら思われてもいいけれど、


逃げたことで経験したつらい記憶は、今の私の肥やしになっています。


死のうと思っていた自分が、


不安障害というビョウキを抱えた自分が、


当たり前の社会の中で学問をして、夢を追えること。


それはとてもしあわせなことなのです。


どんな醜い自分にも味方してくれた人たちの声を忘れません。


辛い中で、大きな夢を抱くことは簡単なこと。


難しいのは、辛い中で、大きな夢を叶えること。


教師、学芸員、文で食べる者。


私の｢大きな夢｣はひとつじゃないけれど、


そばにいてくれる人びとに恩返しができるように


そして、這い上がった自分の記憶を無駄にしないように、


ひとつでもいいから叶えたいと思います。


それと何より、私のそばの誰かが何かから逃げ出したら、その人がまた這い上がれるように、今度は私が支えたい。


逃げることは、負けとは違う。


逃げたその先が大事なんだと、言ってあげられるように。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11227462195.html Thu, 19 Apr 2012 18:41:29 +0900

便宜上は大学三年生です。


５日に健康診断があり、いつも一緒にいた大学の友人と休学以来初めて再会しました。


この休学中、


友達とは言えない。


と思い続けていた二人です。


｢久しぶりに会った気しないね。｣


と、一人は言いました。


円滑すぎるこの関係の再会に、


自分の幼さと、友人たちの寛大さを思い知りました。


何も語らない、暗いだけの、必要なのか…あるのかすらわからない自分の世界を頑なに守っていた私を、彼女たちは最初から、その世界ごと受け入れていたんだと思いました。


どうせ知らないからと、知らせもしないでいた私の陰りも、


あると感じながら私を、友人の一人としてくれていたんだと。


わけのわからない問題を勝手に抱えて勝手に悩んでる人を友人にするのは、簡単なことじゃない。


私は、彼女たちに感謝しなきゃいけなかったんだと知りました。


なのに、意固地になって背を向けようとしていた。


この陰りはもうとっくにバレていたのに。


また、同じく教員を志している他の友人にも再会しました。


私の名前を呼びながら、弾くように肩を叩いた彼女の笑顔は嬉しそうで


休学前、あれだけ頼りにし、中途半端に悩みをさらしたことも、もう忘れているようでした。


忘れているフリをしてくれていました。


彼女は、相変わらず志高く、竹を割ったような物言いで、緊張しながら話す私を元気にしてくれました。


彼女と話して、忘れかけていたやる気をまた思い出しました。


ずっと言い続けていた。


大学には友達いないから。


それってどの口が言ってたんだろう。


友達になろうとしない自分がいただけ。


そんなにまでして、自分の世界を守って、なんになるのか。


自分のことを一体、どれほどの人間だと思ってるんだと、恥ずかしくなりました。


ヒトと違うから、ヒトとは馴染みたくないなんてただの逃げ。


"フツウ"のフリをして健康診断を受けていたら、速すぎる心音で不安障害だとバレました。


私の診断結果は、"フツウ"のヒトは塗られないはずの箇所がマークされました。


結局自分はビョウキだと思ったけど。


すべてを覗こうとするのではなく、


触れないままで受け入れてくれる友人が、大学には居て。


だから私もこの４月から、夢があって友人もいる、フツウの大学生。


大人な友情に感謝する、フツウの大学生です。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11215419965.html Fri, 06 Apr 2012 17:13:54 +0900

私は幸せいっぱいで、卒業アルバムを見返しながら、当時の先生の授業風景や語ってくださった言葉たちを思い出してはニヤニヤしていました。


また、近い将来私が教育実習を受けに母校に戻るとき、先生から直々にご指導いただけたらどんなに嬉しいだろう、と舞い上がっていました。


お風呂で歌を歌ったのも久しぶりです。


先生を"好き"になって、かれこれ５年が経とうとしています。


この場合の"好き"は、もちろん恋愛感情ではなくて、もっと欲のない、崇拝に近い感情です。


私のこの、崇拝に近い"好き"…もしくは崇拝と入り交じった"好き"は、何に対しても一度感じたら変わることはありません。


物心ついたときから好きなイルカ。


15年間好きなピカチュウ。


６年間好きなﾌﾚﾃﾞｨ･ﾏｰｷｭﾘｰ


そして５年間好きな先生。


大学で出会った三島由紀夫。


これらは、私がこの先何歳になっても、"好き"なものとして私のプロフィールに記録されるものです。


そしてこれらに共通するのは、それがどれも"手が届かないもの"だということ。


触れることのできないものだったり、架空のものだったり、もう死んでしまっているものや、決して敵わないもの。


手が届かないから、
自分が汚すことはないから、


いつまでも好きでいられる。


始めから手に入れてないから、失うこともなくて


だから安心して好きでいられるのです。


胸張って、溺愛してると言えたって、


安全だから言えるだけ。


手に入るもの、移り行くものを好く怖さを知ってしまった者の、臆病な主張なのです。


近くのものほど好きと言えない。


想えない。


届かないとわかっているものに焦がれることがどんなに楽なのか私は知ってしまった。


手に入れる気のない"好き"は、傷付かなくて、甘いだけ。


だからこそ時々、本当はこの"好き"は虚構なんじゃないかと思う時もあって…


それでも、古典の先生だけは、私が唯一言葉を交わせる方だから。


また会えたらいいな。 ]]> https://ameblo.jp/10e11/entry-11205166474.html Tue, 27 Mar 2012 15:31:57 +0900