株も資格の勉強も始めたし

この頃よりめっちゃ元気になってるな

いいことだ

めっちゃ頑張ってたんだな

今もフィールドはちがうけど

頑張ってるよ

選ばれる側だと思っていたから

ナチュラルに選ぶ側だと

自認している人と

話をすると

羨ましすぎて

目眩がする

アカウントでひたすら呟いてたから

こっち全然更新してなかった

またまた夫の話。

夫が考えてることが

まじで全然分かんなくて

時々、夫婦カウンセリングも行ったんだけど

カウンセリングは

そんなにしょっちゅういけないし

文章にして渡してくれ

もしくは数行でいいから

日記書いてくれって

お願いしたら

絶対無理って断られた。

私があなたのことを知りたいっていうのも

あるけど、あなたにとっても

頭の整理になっていいと思うし

私ならそうする

なんなら今もそうしてる

と伝えたところ

めっちゃマメだね

でもそんな人は珍しくない？って

言われた

Twitterにどっぷり浸かってしまっているので

え、むしろ思ったことを

文章にせずにはいられなくない？

となり

感情を文章にしたい人間と

そもそもその欲がない人間が

いるんだなあとビックリした。

昔受けようと思って

結局挫折した

漢検二級の問題集解いてたら

夫に

「あー、中学生の時に合格したわー」

と

マウントを取られ

うるせえ！！

コッチはボケ防止にやってんだ！

黙ってろ！

と

理系なのに漢字もできるんか

やっぱり伊達じゃねーな

と

思うなどして

複雑。

映画のドリームで

出てきた数式に対しても

ナンヤラカンヤラ言ってて

あの呪文みたいな

数式が分かって凄い

という尊敬と

映画に集中させてくれ

の両方が入り混じる。

割とこういうことが多くて

モヤモヤするんだけど

きっと彼は無意識にやってるから

直らないだろう。

なので、出来れば

純粋に尊敬できるようになりたい。

気になることは全部やりたいお年頃！

って若さ満点だな！！！と

思う一方

これはお年頃のせいではなく

私の人生のモットーだな

と、いうことで

初心に帰って

気になることについて

考えてみた。

で、安直だけど

やっぱり出産育児かな。

責任重過ぎ

怖すぎ、

手塩に育てた子供が

うっかり既婚者と不倫とかしちゃって

慰謝料請求されて

泣きついてきたらどうしよう、とか

とんでもなく

ネガティブだから

だいぶ二の足を踏んで入るものの

「コント！娘が不倫で慰謝料請求！」って

思い込めば

乗り切れるかなと

色々シミュレーションしてみる

今日この頃。

メルカリで二つ

モノ売って

人魚の住む家

見て

ウォークインクローゼット

綺麗にして

ハンギングスタンド

組み立てて

DVD返して

ずっと後回しにしてた

書類書いて

ミルクティ風呂

（牛乳と紅茶の香りの入浴剤を入れた）

入って

リボンの男読みながら

夫の帰りを待ってる

今日は何の約束も入ってなかったけど

いい感じに過ごせたな

人生を良くする事に

貪欲で

前向きに努力してて

時々落ち込む。

ただ、今の私に必要なのは

しっかり休んで

心も体も元気になることだから

焦らない、焦らない。

別にいいやんって思ったんだけど

Twitter見て

「公共料金払えないくらい

　困窮してる人もいるのに

　ふざけてる」っていう意見を見て

めっちゃ反省した。

隙間風が吹く6畳で

一人暮らししてたあの頃の私なら

絶対和牛より

現金が必要だったのに

すっかり忘れてしまっていて

我ながらショックだった。

ここ2、3日

急に何の欲も

沸かなくなってる

お財布のことを考えると

その方がいいんだけど

メンタル上

常に次

欲しいものとか

やりたいことが

ないと

覇気がなくなってしまうタイプなんだよね