食べたくて買ってきたんだけど、私が食べてると自分だけって怒るから、みんなに買ってきたのに…。

食べたかったな…

お祝いだったから奮発したのに…

自分が食べて、余ったからだって。

すごく脂がのった味噌汁だった…

もちろん誰も食べられず…

だって、変な味と匂いなんだもん。

でももったいないから私は頑張って食べた。美味しくなかったけど、中トロもったいないし、中トロ食べてみたかったんだ。

捨てられるのは悲しいから。

別の日は、

私がお土産買ってきたお肉…

食べるのたのしみで、

早速、肉を焼こうとしたら、

今日食べるの？もったいない

って反対されて、

そのうち出すからって…

そうです。

腐敗して捨てられました。

母曰く、忘れてたんだって。とても目立つところに入ってたけどな。

そういえば、メロン…

おばさんが高いメロンくれた時、

姉ちゃんはメロン嫌いだものね、と急に言われ、

え…あ…あまり食べないかな…と答えたけど、

おばさんガッカリしてたな…当たり前だよな…。

どうしていつもそういうことを言うんだろう、

しかも私のせいにして。

おばさんがはじめてサクランボを箱で送ってくれた時、

私は実家を出て10年以上経ってたけど、

実家の方からお金払わないで贈り物で何か届くってはじめてのことで、

そういうシチュエーションに憧れてたから

すんごく嬉しかったんだよね。

よくある職場とかで

実家から送られてきて、食べきれないから、どうぞ。

ってやつやってみたかったの。笑

お礼のお電話して、それから、一応、母方の親戚なので、母にも連絡した。

しばらくしたら、

母から連絡きて、

おばさんに

姉ちゃんは忙しくて荷物受け取るの大変だから、もういらないって言ってた

って伝えておいたから。って言われた。

あの時もショックだったな…おばさんにはそのあとも会ってもそのことは謝ってないんだよな、何て言ったらいいかわからないし、母の言葉の方を信じる気がして、これ以上凹みたくなくて…

でも、おばさんは、きっと、メロンの話で、あの時のサクランボの時のこと思い出しただろうな…すごい顔してた…

家で私があまりメロンを食べないのは、妹の好物だから。小さい頃から、たまにのメロンは、いつも妹にあげてたから、メロンを食べる機会は、なかったな。

でも、家以外なら喜んで食べてるんだけどな…

母は知らないよな…。

私がひどいことをして

妹が怖がっているから

と母に言われているからである。

それを理由に母は妹とよく旅行に行く。

私にお金をせがんで。

ちなみに

私は泊りがけで出かけるのは禁止されている。

理由は、わんこがいるから。

わんこを家に連れて来たのは私なので、家を空けてはいけないそうだ。

一理ある。

そして、友達と遊びに行くのもダメ。

理由は、我が家にはお金がないから、外にお金を落として来るのはダメ。奢るなんてめっそうもない。とのこと。

確かに我が家には極端に金がない。

ただし、特例がある。

それは、母の親戚が絡む時。母の親戚ならよし。

お金を出すのも、一緒にいるのも。

なので、結果的に、私は親戚以外とは仕事をぬくとほぼ会えない。

友達とは、ランチや晩御飯くらいなら出かけられるけど、それ以外はバツ。それも自分の分以外は払っちゃダメ。いくらお世話になってても。

お世話になった方が亡くなって、その息子さんが遊びに来てくれた。家族が亡くなってさみしがっていたので、自宅に泊めた。

帰った途端、その息子さんに食事を奢ったと怒り出し、「あの子は人の家に世話になるってことがわかってない」と。

母親亡くしたばかりなのに…。

帰宅後、

また来たい、楽しかった

と言われたけど、あまりの勢いに私も疲れてしまい、

ごめんね…家にはもう呼べないかも…

と言ってしまった…ひどいことをしたな…。

母は、誰かに贈り物をしたと知ると

「友達とかにお金出すなら家族にもっと出せるでしょ」

父は、私がボランティアをしたがると

「ボランティアする余裕があるなら、俺にくれ。他人より自分ちを助けろ」

そうかもしれない。

でも、最近思うのは、

多分、この家から逃れることはできないんだろう…

小さい時から尽くすことが善、それ以外は悪と育って来たから、そうしないと自己否定やら良心の呵責やらがすごい押し寄せてくる…

つらいから結局そうしちゃう。

暗示って怖い。

以前、家族が喜んで食べていたから。

それを野菜とクタクタに煮込んでいた。

昨晩は一緒に食べなかったから、今朝知った。

ドロドロですよ。

当たり前。

高かったのに。

なんで？

肉がなかったからだそうです。

「なんでこんなことするの、ドロドロになるでしょ」

「昨日はドロドロじゃなくてパリパリしてた」

「そんな訳ないじゃない。」

「いや、パリパリではないかもしれないけど、そういう意味じゃない」

どういう意味なんだ。

とにかくもったいない。

とにかく母は話しても話が通じない。

声をかけてくれてありがとう、おじさん。

日本酒1本とワイン1本と…いただいた原酒が…

「どうして違うもの渡すの？」

「ワイン2本も渡すとお金あるんだな〜〜っておばさんに言われるの嫌だから」

ワインは1本でも2本でもいい、任せると伝えてあった。

「ワインは1本でもいいって言ってあったよね。それはいいけど、どうして原酒をあげるのって聞いてるの？」

「ここに置きっ放しだから悪くなるといけないと思って」

？？？

「なんで人にいただいた物を人にあげるの？しかも私がいただいてきたのに」

「お酒控えるようなこと言ってたから、もうお酒いらないんだと思って」

「それじゃ、なんでワインは残したの？」

「ワインは誰かにあげるのかなと思って」

？？？？

「もういいけど、

人にもらったものを別の人にあげるって普通は失礼だからしないよ。

しかも、おじさんの知り合いだから、『この間のお酒美味しかった』って話になると思う。

せっかくくださった方がどんな気持ちになると思う？失礼じゃない？」

「だって、もういらないんだと思って」

そういう話をしているんじゃない。

意味がわからない。

結局、自分の体裁とか体面とかしか

考えてないんだ。毎回。

私がおじさんにお礼をするって知って、

自分も何か渡したくなったんだろう。

なんでそんなこと張り合わなきゃいけないのか、本当わからない。

あぁ…

せっかくくださったのに…

何も飲んでなくて

人に渡したなんて

そんな失礼なこと言えない…

弾丸、東京出張。

たくさんの心配をして…手配をして…

疲れた…。

やっと無事に帰宅。

お！珍しい！

家に明かりが！！

いつもは夜帰ってきても、真っ暗なのに！笑

やった！お土産喜ぶかな〜〜

ちょっとした時間なかったけど買えてよかった( ^ω^ )

帰宅…。

父が起きてた！

「やっぱ家に明かりがついてるって嬉しいね」

しばらくして…

ん？

母は？

「いない。今日から旅行行った」

びっくり。妹と温泉行ったって。

え。

知らないんですけど。

え。

出張前に食費が足りないからお金くれって私に言いにきましたよね、アナタ…。

旅行行く金はあるのか…。

毎回このパターン。

もういい加減なれたし、疲れたけど、

これって普通なのかなぁ…

上の娘にお金をせびり

下の娘と旅行に行く…

しかも旅行に行くことも言わない…

普通なの？？

妹に渡したいもの、誕生日プレゼントがあって、いつ寄れるか聞いておいてほしいって頼んどいたんだけど、それすら忘れているんだろうな。

再度、誕生日プレゼントを渡したいから寄れるか聞いてほしいとLINE。

超テンション高い電話がかかってきて

「あ〜〜ごめんね〜〜寄れそうみたいだから〜〜」

って言って切れた。こちらから一言も聞かず。

さすがです。

完敗。

そー言えば、

私の誕生日の母からのメールは

「誕生日おめでとう！

ガス台が壊れました。お金を送って下さい。」

だったなぁ。。

やっぱり悲しかった。すごく。

もう会えないんだなって。

でも、お葬式を思い出して、

思い起こして思うのは、

なんでうちの親はこうなんだ…。

普通に悲しみに浸ることもできない…。

お葬式の朝、

私は支度を早めに済ませました。

我が家は何があるかわからないからね。習性なのです。

はい、始まった。

妹の金髪を父が気にして

「そんな頭じゃ連れて行かない」

妹は親戚とかあめり興味ない人なので

「んじゃ、行かない」

いやいや…ちょっとまって！これでお別れなんだよ、行かないの？行かせないの？

長い問答の末…

「五千円やるから今日だけ黒くしてくれ」

え…お金ですか…親としてどうなの…

「わかった」

え…

個人的には、

髪の色なんてどうでもいいじゃん、おばあちゃんはそんなの気にしないよ。

それに、もう成人しまくってる歳なんだから別にいいじゃないか。

それよりちゃんと見送ってあげようよ！

と思う。

で、

「ねぇちゃん、頼む」

は？

え？

何？

「髪を黒くってどうしたらいいかわからないし上手にできないから、ねぇちゃん頼むな」

えぇー！

なーんて思わず、…だろうな…こうなるよな…としか思えない私…。

そこから近くのドラッグストアへ駆け込み、スプレーを買い…自宅に戻って、妹とその周辺を新聞

でグルグルぐるぐる…

「こんなんでどう？」

「ここら辺がもう少しかな」

シュー

「どう？」

を繰り返して、妹の支度はなんとか完了。

ふぅ。

さて、出発しましょう。

火葬に遅れてしまいます。

「香典は？」

え？

「私と妹の分は用意したけど…」

「お金ないからねぇちゃん頼むな」

え？？

え？？？

今言わないでーー！！

そこから私はA T Mに走り、それから会場へ。

私の家族たちは、先に会場入りしたので、余裕で間に合いました。

が、私は間に合うわけもなく、

私の家族が事情を伝える訳もなく

私の支度が遅くて、私は一人遅くなったことになっていました。

あー来た来た。これで、揃ったな。お願いしてきましょう。

と、おじさんが言った時の私のどこにも出せないなんとも言えない感情を誰か汲んでください。

おばあちゃん、ごめんね。

父の弟、おじさんが亡くなった時の話です。

父は、仕事で看取ることができませんでした。

父に電話した時、

ありがとな

ととても寂しそうでした。

中学の時、おばあちゃんが亡くなったと病院から電話をかけて来た時の声と似ていました。父は泣いているようでした。

父が泣いているのを見たのは、感じたのは、

その時と、妹が病気になって実家に戻る新幹線に乗る時。

父は4人兄弟ですが、2人になってしまったなと帰ってきてから言っていました。

下のおじさんが家に来ることになりました。

祖母が亡くなって以来じゃないかな？２５年くらい？

あ〜〜

またやられた。

母が家出しました。

葬儀はお金がかかります。

父方の親戚が亡くなると母はいなくなります。まずは、喧嘩から。

たしかに一理ある。

うちにはお金がない。なさすぎる。

死んだ人より生きてる人にかけるべき…なるほど、もっともだと思う。

だけど、逃げるのはやめてほしい、毎度。

まずはじめに

香典の金額で喧嘩する。

父も見栄っ張りだからね…。

子どもだったし、大人の事情はよくわかんないけど、そー思ってた気がする。

葬式が入ると、子どもの頃、私は夜眠れなかった。空が明けるまで両親の喧嘩の声を聞きながら外を見ていた。徹夜明けとか、たまにあの景色を思い出す。

そんな訳で今回も母は家出。

父と駅におじさんを迎えに行った。

ご飯とかは私が用意できるからいいんだけど。

「奥さんは？」

ちょっと喧嘩しちゃって…と父が言うと笑ってた。

病気の妹も連れて行くあたりが尋常じゃないと思う。自分の体面のためには1人だとかっこつかないっていうのことなんだろうけど、普通の状態じゃない人をそんな理由で連れて行くのが理解不能。

翌日。

もっとびっくりした。

亡くなったおじさんの家に来た。

手伝いに。

妹に「ほら、○○ちゃんも手伝ってきて」と言って。

そんなのできる訳ない。

妹は、オロオロするばかり。

自分は黒の服着てだけど、妹は普段着だし。

まだ葬儀じゃないから別にいいんだけど、みんな黒だから本人的には気になるよね。

私がフォローすると見越してのことだろう。

今思うと、妹にはとてもひどいことをしたと思う。結果的に私はフォローしなかった。母の思うようになるのが腹立たしかったのだ。

本当にごめんって思う。1番被害を受けたのは妹だろう。

そして、さらに翌日。

葬儀にも母たちは来た。

そして、葬儀の後、遠方から来たおじさんは帰った。見計らったかのように直後、母は戻ってきた。謝るでもなく、話すでもなく、初日から普通に暮らしている。ちょっと旅行に行ってきました的に。

おじさんは帰る時

「俺ら短命だな。次会うときは、俺が死ぬ時とかか？笑」と笑って行ったけど、

すごく寂しいなと思った。

父にしてみたら、唯一の生家の家族。

でも、こんな風に迎えられて、

今度遊びに来ますなんてならないよな、

私も見送る時、遊びに来てくださいって言えたかな…

そんな理由で会うなら

会えなくてもいいって思うけど、そんな日が来ても母はまたいないのだろう。