たくさんの人が巻き込まれて

たくさんの人の人生が狂った

それなのに偏った報道しかされない

自分の娘でもそんなことが言えるか？

って言ってる人いるけど

自分の息子でもそんなこと言えるのかな

本当に起こったのですか？

ふんわりとしたことしか語られてないのに

勝手な想像で、これだけ傷ついているのだからそういうことがあったんだろう的な

そんな曖昧なもので人生を狂わせられた人がいる

被害者とされている方もはっきり語っていないのに

みんなの想像でここまで膨らんで

被害者とされている方が批難されるのも

加害者とされている方はそれすら

望んでいないであろう

だから何も語らず身を引いたのだと

真実だから語らないと言うけれど

仮に加害者とされる方が語ったとして

何かが変わるのでしょうか

何があったのかなんて当人同士にしかわからない

加害者とされている方も

被害者とされている方も

まわりが批難していいことなんてない

マルの出張先の彼女から連絡がきた

マルの裸の写真とともに

おたくの旦那さん寝ますよ

と。

思わず、楽しいですか？と聞いてしまった。

楽しいそうです😃

これをアタオカと言うのだろう

もう死語なのか？

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

死語という言葉自体が死語なのか、、

もうねこちらまでおかしくなりますよ

なぜか終始偉そうでしたよ

こんなのの為に娘も私も我慢して知らないフリをしてきたのかと思うと馬鹿馬鹿しくなってきました

女子会しましょう！と言われ、断るとじゃあ子供だけでいいや。と言われ、、

会わせるわけないし何がしたいのかさっぱりわからなかった

日に日に無気力になっていく私

どういう神経してるんだろう

知りたくもないけど

こんなのが好きなんだなー

なんかもうどうでも良くなってくる

だけど今の感情のみで結論出したくないので

少し心と頭を休ませます

娘のこと第一に考えた結論を出したい

そもそも結婚してないのに一緒にいること自体無理なことだったのかもしれませんね

事実婚ってなんだろう

内縁の妻ってなんだろう

やはり都合の良い言葉でしたね

ああいう連絡がきたとき考えていたのは

もしかしたらあちらが本命なのかな

ってことばかりで小さくなってた

ただの紙切れかもしれない

だけどとても重要だった

本当に娘が可哀想

こうなるなら最初から父親を知らないほうが良かったのだろうか

どれもこれもわからない

４歳の壁ってなんやねん

つーかーれーたー

２歳も３歳もここまでなかったかなー

一気に成長してる

これまでがいい子過ぎたのかな

頑張っていい子してくれてたんやな

今度は母が受け止める番なんやな

よっしゃ！！

任せとけー！！！

こうやって文字にすると落ち着いてきた

どんなおチビも受け止めてやる！！

がんばろー！！！

もう少し大切にできる気がするんだけど

休みすぎで欠勤になって自主退職の声が

かかってる話もしたのに

熱が出ても手伝う気なし

仕事だから無理って。

協力する気もなし

養う気もなし

だけど

洗濯してー

ご飯用意してー

お風呂貸してー

ってさ

は？ってなりますよ

それならさー

自分のことは自分でやって

自分ちに帰ったらどうですかー？

ハンバーグしかないって言ったよね

なんで勝手に冷蔵庫漁って煮玉子食べてんの？

２個しかないのにどうして自分が食べていいってなるの？

これはどう見てもおチビの納豆だろ

どうして勝手に食べてんの？

平日は買い物行かないって知ってんだろ

個数考えたら食べんだろ

どうしてここまで自分のことしかないの？

いっぱいあるからじゃねーんだよ

平日ってわかる？５日間あるの！

いっぱいないの！ギリギリなの！

ハンバーグしかないって言ってんだから納豆食べたいなら買ってこいよ

冷蔵庫のもの食べちゃダメなんだなってどうしてならないの？

おめーから食費もらってねーだろ

食べたいなら買ってこいよ

そもそもご飯ある？じゃねーだろ

あると思うな

おチビに会いにくるのに、いつも寝たあと帰ってくるけど何しにきてんの？

冷蔵庫漁りにきてんの？

おかず食い散らかして洗濯物増やしてまじ何やってんの

食費生活費置いてけよ

ボランティアじゃねーよ

おめーの母ちゃんじゃねーんだよ

あーイライラするなー

ほんとストレス

せめておチビの起きてる時間に帰ってこい

やっぱり好きだなぁ

と思う

わかってる。

わかってるんだよー

あの人のは好きなんかじゃない

私の好きとは全然違う

わかってるけど

好きなんだもの、、、

好きだったらさ

逢いたいとか思わない？

会えなくなるの辛くない？

どうにか会えないものか

考えない？

思ってるだけで

行動しようとしないのは

思ってないのと同じじゃない？

と私は思うのですよね

何が無理なのかわからない

ルーティンだからって何？

崩せないのは私だけ

ルーティンを言い訳にしてるだけ

本当は逢う気なんてない

だんだんと心が離れていく

だけど好き

でももう流されない

そんな都合良くないです

もうすぐあれから１年

わが家に来てから１年

あの日以来来てない

多分だけど今年の誕生日も

来るって言いそう

今年は無理だよ

おチビももう大きいからね

だーれ？ってなるよ

好きだけどあの頃のように

まわりが見えなくなってない

少しだけど落ち着いてる

少しだけど冷静になったの

貴方がそうさせたの

お願いだからもう期待させないで

私の心を乱さないで

流されやすいから

はぁ〜

逢いたくてたまらない

悔しいから言わないんだ

言っても逢えないから

サプライズが好きみたいだから

誕生日来るって言うだろうな

それは無理

もう家には上げられない

だけど言わなかったら？

どうして愛してるなんて言えるんだろう

理解できない

家庭が一番

仕事が２番

ルーティン３番

私はそのずーっと後

３番のルーティンすら崩せない

そんな人に愛してるなんてよく言えるね

ルーティン崩してから言ってほしいものですな

家に上げてしまった

最後の一線はまだ越えてない

私の誕生日に

彼女だからと来てくれた

嬉しかった

だけど

越えられなかった

嬉しかったけど

彼女って何だろうと

頭の中ぐるぐるしていて

休日はほぼ連絡ないし

平日も私が連絡すると返事がくるくらい

距離が縮まらない

それが辛くもあり寂しくもあった

彼女と言われても

違和感がすごくて

それまでは私の片想いだと思っていて

だけど彼女ってなると

相手も想ってくれているんでしょう？

何かが違う

温度差が凄すぎる

彼女と言われる前のほうが

彼に対する想いが強かった気がする

彼女って何だろうね

進むしかないの？

自分を止められない

もしバレたら？

仕事を失う覚悟は？

マルを失う覚悟は？

今の私にはリスクが大きすぎる

あの頃とは違うんだよ？

私、、わかってる？

心の安定剤だった

最初はそんなんじゃなかったはず

ハマりすぎだよ

３月までの期間限定の関係

それまでなら何してもいいと思ってる？

ダメに決まってる

だけど３月まで時間がない！って

焦る自分もいる

裏切られて裏切って裏切らせて

何やってるんだろう、、、