とても静かに仕事している

静かな環境なので

周りの人にも迷惑かけないように小声で話している

今日、めがね屋さんに行って接客を受けた時に

その癖が出て、

なぜか自分が小さい声で、ちょっと自信なさげな対応をしていた。

関係あるかどうかは分からないけど、

いつもは自分は店員さんと対等に接するけど

なぜか店員さんに対して弱気になっていた。

今の仕事中の自分の態度は、

べつに暗いわけではないが、

自分の場合、声というものがとても大事なので、

腹からの声を出さないことで

氣が弱くなってる気がする。

明日から、

ちょっとずつ大きな声を出してみようかと思った。

好きでやってることじゃなくて

好きじゃないこと、楽しくないことを

なんとなくやってたことを

今、やめている

楽しくないゴルフ

エネルギーを奪われるプライベートの人づきあい

愚痴聞き

など

そういうことに時間を使うなら

やってて楽しいことに時間を使うことにしている

一人カラオケ

犬の散歩

YouTubeでお笑いを見る

心地よい人づきあい

など

損得、他人からの評判、

「これやっといたほうがいい」

で

やらなくていいことをやってる

好きかどうか

心地いいかどうか

くらいで

楽しいことに時間を使いたい

楽しい時間が増えると

いままで、そんなに楽しくなかった時間も

楽しめている自分に気付いたりする

たぶん飼い犬のうんちが落ちていることが結構ある

始めのうちは

「だれがこんなマナー違反をするんじゃ」

「ふざけやがって」

と怒りながら

そのまま通り過ぎては

うんちをそのまま放置している自分も責めて

罪悪感に襲われていた

すごい気になってしょうがなくなると

毎朝スゴイ量のうんちを発見するようになってしまった

そこで

「うんちを見つけたらおれが拾う！」

と決めた

よその犬のうんちであり、

どっかの嫌な人が拾わなきゃいけないのに

ズルをして拾わなかったうんち

それを拾うのはすごい損だし、めっちゃ腹立つ

と思っていたけど、

決断したことによって

無心で

うんちがあったら拾う

という作業になった

すると

決断した瞬間から

全く嫌な気分にならなくなった

もう

腹が立たなくなった

そして

発見する量もなぜかすごい減った

さらに

発見したときに通り過ぎていたら

引き返すのもめんどくさいので

拾わずスルーするけど

罪悪感を感じなくなってきた

今では

意図的にスルーしたりしても

罪悪感を感じなくなった

とにかく朝の散歩が気持ちいい

柴犬は極限にかわいい

よその飼い主のことを考える時間や

小さなことで

イライラしたり自分を責める時間が

すごくもったいなかった

二人で一緒に歩いたり走ったりする朝の貴重な時間を

その幸せを

今はただ味わっている

人は変われると僕は思う。

しかし、ほとんどの場合は、変われない。

たぶんそれは、いきなり大きなことをやろうとして、拒絶反応を起こしたり、

意識では、「めちゃくちゃがんばるぞ」とアクセル全開だけど、

無意識では、「絶対無理！！怖い！逃げたい！」とブレーキべた踏みの

相当苦しい状態に自分を追い込んでいることが多いと思う。

僕の場合は、

去年まで、自己啓発本や願望達成の本を読むと、

一時的に気持ちよくなるけど、

後で、自分の出来なさに落ち込むか、

どこかで「そうはいっても」とか「あなただからできたんだろ？」

「もう読みたくない」という拒絶反応が出てきて読めなかった。

本に書いてあるとっても良いと思う事でも、行動に移すことはできなかった。

その原因は、

自分と向き合うことをする前に

いきなり目標を立てたり、大きな夢を持とうとしたり、

なりたい自分像を描こうとしたからだと思う。

本に「好きなことをしろ」と書いてあったから、

自分が好きなことが何かも分からないのに、

好きなことを感じられる感受性を育て、ちいさな行動をしようともしていないまま、

いきなり仕事になるような好きなことを探そうとしたりした。

見つからないし、人生の大きな選択ミスになりそうで、どんなちいさな行動もできなかった。

そういうことをずっと繰り返していたけど、

自分を認めることができるようになってくると、全てが変わり始めた。

自分が思うような選択もできるようになってきた。

自己啓発本を読んでも、落ち込むんじゃなくて、

ちょっとした行動に結びついていった。

●自分を認めるとは、

かっこいい自分、すごい自分を認めることだけではない。

それは誰でもできる。

でも、できる自分を認めるだけでは、

できない自分が出てきたら自分責めが始まり、苦しい。

行動を止めてしまう、変われない原因になってしまう。

ほんとの自分を認めるとは、

ダサい自分、できない自分、言い訳がましい自分、逃げる自分、ウソつく自分、期待に応えられない自分

そういう自分を認めることだと思う。

自分の嫌いなところも認めることなんだと思う。

僕は、去年一年間で何度も、別に聞かれてもないのに、

自分のダサい話や過去の逃げた自分の話や、人に聞かれたくない話、いままで隠してたことをいろんな人にひたすら話していった。

勝手に自己開示していった。

もちろん言う相手を選んだが、迷惑だった人もいると思う。

それでも、自分のためにやった。

恥ずかしくて、気持ち悪くて、鳥肌は立つし、かなりきつかったが、

友だちが、受け入れてくれたり、認めてくれることで、

かっこつけたり、隠そうとする意識が消えてきて、

イケてない自分も自分だと思えるようになってきた。

人に言うだけではなく、自分自身にも呪文のように語りかけた。

そうやって自己受容のベースを作ることが、

まず、一番に取り組むことだと思う。

何を考えるにしても、やるにしても、

まずは、自分を認めることをしてからすれば、とってもいいことになるんじゃないかと思う。

大晦日は

「一年、あっという間だったな～」

「来年こそは頑張るぞ」

と自分の中で会話してたんだけど

今年は心が違う感じがする

このままの流れに乗りながら

楽しい方向に

コツコツ小さい行動をするっていうことくらいしか考えてない

前までは、

「今年もダメだった」

「今の自分はダメだ」

「来年こそはなんとかしたい」

っていう自分責めを必ずしていたし

それをやったからといって

次の年、何かが変わることはなかったな～

正月だからといって

自分の周りが急に変わるわけじゃない

いつもどおり

小さな楽しいことを

ごきげんに

コツコツ楽しんでいこう