もう悲しくて悲しくて。なんで生理が来ちゃうんだろうと帰宅の車内で泣いて帰った。

夫の帰る前には泣きやんだんだけど、どうしても耐えきれずにまた泣いてしまった。

生理来ちゃったの一言を言うだけで泣きじゃくる私に、

何も言わずにただただハグしてくれた夫に心から感謝した。

早く夫を喜ばせたい。

神様、どうかお願いします。

「排卵日の予想、ずれちゃったね」って言ってる夢。

もうチーンだわ。チーンだわ。

チーンだわー

と思いながら、今日も元気に過ごしていきます。逆夢でありますように・・・。

備忘録☻☻
昨晩、タイミング取ったー。
今朝も取れた♥

タイミングばっちりなことももちろん嬉しいけど、

二日連続頑張ってくれた夫に感謝と愛情を感じるよー！！！

20日朝・・・しっかりと陰性。

21日朝・・・なんとなく陽性。

21日夜・・・くっきり陽性。

という3段跳びで陽性を迎えました。

さてはて。今夜か。明日の朝か。明日の夜か・・・。どのタイミングでタイミングをとるといいのだ！？

連日とったほうがいいのは十分にわかってる。

しかし激務でお疲れの夫に「連続しておねがい」なんて口が裂けても言えない。言いたくない。

ゆっくり休んで欲しいし、疲れに拍車をかけたくないYO。

今日もついさっき、「今から帰れそうだよ」とメールがきたところ。

定時は20時だったのに、3時間弱の残業。これが連日続いている。

なにより私自身が仕事に疲れて眠たいので、今晩とかは本気で無理です。

連続してできる人って本当にすごいなぁ。

こんなこといいつつも、グーグル先生には

「排卵検査薬　陽性　タイミング」で猛烈に相談中。

初回はカウンセリングと簡単な内診。

2回目はD3に血中ホルモン検査に挑み。

4回目は卵胞チェック＋フーナーテスト←いまここ。

すごくテキパキと進んでおります。

先生が4人くらいいるクリニックなのですが、たぶん私は運よく相性の良い先生に当たったと思う。

「基礎体温はストレスになるくらいなら計測しなくっていいですよ。」

「今後、どのタイミングで排卵するかなんてエコーで見たほうが確実だから。」という見事なコザッパリ感。

ありがたいー！私みたいな性格には非常に合ってるYO！！！

ちなみにいずれの検査も問題なし。うれしす。

過去のことなので、ほとんど記憶に残ってないのですが（物忘れがひどくって・・・）

せっかくなので精子検査のことだけ記録

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実はわが夫、仏のように心広く、そしてできた人間です。

不妊検査をしたい・・・ということをいうことなく、自分ひとりの判断でクリニックに行き出していたので、

精子検査のことを言い出せなかった私。

というのと、私とか女性って不妊について調べつくして「精子検査があるのね」って知ってると思うんだけど、

男性の夫は、多分、そういう検査があるってことを恐らく知らなかったと思う。

夫の検査は最後まで待とうと思っていたけど、お互いフルタイム出社をしているので、

お休みの日があうことのほうが稀。

一緒に病院に行ける日を逃すと、次にいつチャンスがあるかがわからない。

なので、正直に、そしてあえてサラッと「精子検査する？」と聞いてみました。

仏の返事は「もちろん、おれも検査をするよ」。

ありがたや、ありがたや。

最初に書いたとおり「レス気味」だった我が家なので、なんだか「精子」という単語が気恥ずかしくて。

日常会話で一度も言ったことがなかったので、

ついに「精子」という言葉を夫に投げかけた記念すべき日です。

一緒の休みの朝は、一緒にシャワーを浴びるのが日課だったけど、その日は

「後で一人で入るよ」と言っておりました。

夫の性癖をしらない私。（PCの履歴もクリーンな人で、エロサイトを見てる形跡がない）

シャワーで一人で採取している姿を思い浮かべるだけで、心温まります。

って変態みたいだな　＜キャー。

その後、私の目に触れることなく夫のかばんに採取したブツがしまいこまれ、病院へ。

病院の受付嬢に渡し、検査を依頼。

結果は、運動率・奇形率なども一切問題なかったです。

翌検査で行ったふーナーテストにも問題がなかったので、一安心。

ここまでが4回目までの病院結果まとめ。

今後は通院のたびに、都度更新していきます。

でも、そうはいってもまだ解禁して半年。病院行くにはまだ早いのかなって思ってた。

そんなころ、学生時代の同い年の友人と1年ぶりくらいにランチをしたところ、

友人が二人目不妊であることを教えてもらいました。

なんとね、クリニックに通いだしても経っているそうな。

一人目を何事もなく妊娠した友人が3年通っても二人目ができない・・・という事実を知り、

一気にあせった私。

「一度、検査だけでもしたほうがいいよ」と友人にクリニックを勧めてもらい、さっそく検査に乗り出したわけです。

「私はなんだか1発で妊娠する気がする」という謎の自信に満ち溢れてた私。

ごく普通にリセットをする。

その後も、「なんだか眠い。これは吉兆だな」と前向きになること数カ月。

ごくごく普通にリセットをする。

ということ数カ月。

この間、基礎体温を地道に測ってたのですが、

この基礎体温が地味にストレスになってしまい、不眠症に陥ってしまいました。

明日あたり、排卵日だ。体温に変化が表れるはず。

だから、ちゃんと4時間以上は寝て、正確に測らなきゃ！！！

というストレスで夜中に何度も目が覚める。

そろそろ高温期も14日目だ。下がったらどうしよう。

という不安で寝つけない。

昨日も寝れなかったんだから、今日こそちゃんと寝て、明日はしっかり測るぞ。

という不安で寝ては起きての繰り返しで熟睡できない。

寝れない⇒体調悪化＋体温が正しくとれないことへのいら立ち+自己嫌悪⇒イライラ

という悪循環に見事にはまってしまったのです。

そのため、5月で基礎体温の計測をSTOP

妊娠にはストレスが大敵！！！これでは本末転倒！

排卵時期はオリモノと勘で判断し、

あとは排卵時期を意識しすぎない生活をしようと心に決めたのです。

そしたら、不眠も治りました。本当に気持ちが楽になった。

でも、子供を授かるには至らず。

自分の備忘録を兼ねて、べビ待ちのことを記録していきたいと考えてアメブロを始めました

結婚したのは2009の夏。

お互い仕事が忙しく、私も職位を手放したくなくってフルタイム勤務を続行。

仕事に誇りもあるし、欲しいものを遠慮なく買いたい！という思いもあったりで、今もまだまだ仕事してます。

子作り解禁を意識しだしたのは2010年の年末。

夫は「子供欲しいなぁ」っていうけど、肝心の本人はセックスレス気味だったので、

排卵日前後は私、とってもハラハラしていました。

レスの夫は月に1度か2度しか誘ってこず。

なので、妊娠しやすい時期にセックスしちゃうと、妊娠しやすい時期には子作りできなくなっちゃう。

そのため、いかに「妊娠しやすい時期の前に、夫を≪その気≫を起こさないようにスルーするか」を考えてました。

こんなふうに不自然な生活を送っていたので、私のストレスも絶好調！！

「子供まだ？って聞かれる私の気持ち、わかんないでしょ！？」って切れたり、

「排卵日なのに、なんでゲームしているのよ・・・」と泣いたり。

「私ばっかり基礎体温とかで苦労してて、夫はずるい！」と八つ当たりしてみたり。

なんだか夫婦円満から遠のいてしまうという大惨事になってしまいました・・・。

今思えば、超面倒な妻です。<ほんとうにね。

でも、途中でどこかの誰かのブログにいいことが書いてあったのです。

「子供は夫婦の愛の結晶。子供を作ろう！ではなく、愛情を育もう！が先にこなきゃ」っって。

名言！！！

そこから、夫に

・排卵の仕組み。

・精子や卵子の生存日数。

・いかに子供ができることが奇跡のことなのか。

などなどを説明しました。

夫は妊娠って簡単にできないことだと知り、そして協力的になってくれました。

夫は決して非協力的な人ではなかった。そうではなく、私の進め方に非があったんだ。

ここから子作りについて夫とともに歩んでいくことになったのです