３４００ｇの元気な男の子を出産しました

安産で、産後も母子ともに順調です

産前産後の大変な時にも、エレガントに振る舞うという

目標もほぼできていたかなと思います。

先日私が赤ちゃんを抱っこしていると、夫がとても暖かい眼差しで

『あんた、本当によく頑張ったね』

といいました。

初めは、出産のことかなと思いましたが、続けて

『俺の文句にも耐えて・・・』

と、結婚してから今までのことを言ってくれているとわかり、思わずジーン

『あなたのおかげです』と言うと、

私を赤ちゃんごと抱きしめて、

『ふたりとも、本当に大事に思ってるんやで』

といってくれました

今まで私に向けていた愛情が、今は赤ちゃんに向いていて、嬉しくも

少し淋しいなとひそかに思っていた気持ちを見透かされてたのかな・・・

恥ずかしい

産前産後の心が乱れそうになった時の工夫なども、

また書きたいと思います。

遅くなりましたが、とりあえずご報告まで

翌日の服も持って行ってそのまま会社に行ったり。

結婚して何年も、そんなことは初めてなのに、なぜか不安にならない私。

そんな私に、夫はたくさんの愛情表現をしてくれ、私もますます夫を自由にして、（前から自由にはしていますが心の奥では不安や不満があったので、威圧感があったみたいです）

好循環が続いています。

毎朝目覚めたときに、「きれいな顔やなぁ」と嬉しそうにほっぺを撫でてくれたり

洗濯物を白手袋をしてたたむ私に、「なんでも鑑定団か！」とつっこみながら、愛しくてしょうがない

感じで抱き寄せ何度もキスしたり

とても素敵なデートを考えてくれて、夜お礼をいったら、「俺も楽しかった、ありがとう」といってくれて

遊びに気持ち良く送り出したら、帰ってきて、「会いたかったよ～、おかげで発散できたわ、ありがとう」といわれたり

いつもニコニコしていたら、「天使みたい。お前は本当にかわいい」といって、頭や顔をたくさん撫でてハグしてくれて

最近おなかが大きくて腕枕ができないので、後ろから抱きしめながら、「こんな優しいお母さんだから、安心してでておいで」とおなかを撫でながら赤ちゃんに話していたり

海外出張の前、お迎えが来て荷物を積んだのに、わざわざまた玄関に戻りドアを閉めて、

「行きたくない」といいながら何度もハグ＆チューしてくれて

連泊にも不安を感じず笑顔でいたら、手を握り締めて、「家に帰ってあなたの顔をみるとホッとします」といってくれたり

毎日、朝から寝る瞬間までこうして愛してくれます。

でも、数年前までは愛情表現をする人ではなかったのです。

肝心な時には、ちゃんと言葉をくれる男前な人でしたが、

照れくささと硬派のため、こんなこというようになったなんて、

周りの人は信じられないと思います。

どんなことが起きても、エレガントにこなして、天使の笑顔を忘れないように、

まだまだこれからも修行です

それは、夫の心を大切にすること。

今まで、尊敬するブロガーさんからも学んでいましたが、

最近意識しなくてもできるようになりました。

わかりやすく言えば、

１．夫が少しでも気分を害することを言わない。（たとえこちらが正論でも）

　　夫にとって気持ちのいい人になる。

２．嘘をついていると思っても、隠されていることがわかっても、

　　それに至った夫の気持ちを思い図り、気づかないふりをする。

　（私へ心配をかけたくない、私への思いやりだと受け止める。

　　こちらからしたら理解できないが、男としてのプライドを守るための嘘だと受け止めるなど）

　　そう思うと、腹立たしく感じず、かわいらしく思えます。

３．やつあたりされても、夫のつらかった気持ちを思えば、腹も立たないし、

　　傷ついたりもしない。

　　マリアさまのような眼差しで見られる。

知識では以前からわかっていましたが、初めて腑に落ちたというか、

本当に自分のものになりました。

きっかけは、多分ありません。

突然です。

そうなってから、走馬灯のように、今まで夫がくれていた愛情に気が付いたり、

今までのお説教の意味がやっときちんとわかったりしました。

本当の意味で、初めて夫を愛しているといえるかもしれません。

一言でいえば、夫が何をしても許せるのです。

夫だけいい思いをして、自分はなにもなくても、

よかったね！と心から思えるようになりました。

チクリと、わからないように嫌味をいうことがなくなりました。

でも、たまぁに寂しくなることはあります。

うちは、少し格差夫婦ですから。

夫はただただ自分の人生を全力で謳歌しているだけで、悪いことはしていないんです。

私が、自分の人生を生きていないだけ。

そのへんは、まだ課題ありです。

つらい気持ちになったとき、表情に出たり言葉に出たりしていましたが、

それもなくなり（まだまだ危なっかしいですが）

すぐに理由が見つかり辛い気持ちを消化でき、持続しなくなり楽になりました。

また、具体的にかきたいと思います。

ブログをお休みしている間も、皆様のブログからたくさん学ばせていただいておりました

今回は、ご報告を・・・

実は、念願だった第三子を妊娠いたしました

今は、妊娠7か月で予定日は10月です。

長女１０歳、次女８歳なので、かなりのブランクですが

その間一度おなかの赤ちゃんが天使ちゃんになって、赤ちゃんの国に帰ってしまったり、

なかなか授かれずにもがいていたり・・・

今のままでも最高に幸せと心から思えたとき、神様から授けていただきました

夫は、ずっと男の子を欲しがっていて、長男で経営者ということもあり、私も、義両親のためにも男の子を産まないと家族みんなが幸せになれないと思っていました。

でも、毎日幸せそうな家族の笑顔を見ていると、

そうなったらいいな、でもならなくても幸せ

と思うようになりました。

ちなみに、夫は性別は生まれた時のお楽しみにとっておきたい人なので内緒ですが、

男の子です

心配性の夫なので、「早く生まれて安心したい？」と聞くと、

「今のマタニティ生活をもう少し楽しみたい」といっていました。

私も夫も子供たちも、毎日幸せいっぱい