私は自分でもわかってるけどメンヘラだと思う。

でももっとメンヘラかつ馬鹿にしてくるやつがいたーーー。

いしいだーーーー。

うちの親友を抱いたくせして抱いてないと嘘ついてきてるいしいだーーーー。

まぁそれはいいんだけど、ちょっと懲らしめてやりたくて、私は石井に気があるふりして近づいた。

「うちは貴方が他の女と寝るのがやだ的な感じ 以下省略」的なことを昨日あたりにいっていたのだがそれに対してこいつは私をいいカモだと思って近づいてきた。

「おれ、お前専用になってもいいよ？貢いでくれるのなら」

「？！  貢ぐ？」

一瞬何いってるのかわからなかった。

「貢いでおれに対する愛を表して？、」

おいおい、メンヘラかつクッソ利用しようとしてんなクソ野郎。

私精神的には本当に不自由だけど、その区別はつく。←負けたくないから。

まぁ貢ぐってとりあえずなんかしら適当にものを軽く貢いでいってから判断しようかなっとかいろいろ考えてたら。

ねぇ、付き合うの？ってせかしてまぁとりあえず付き合ってみて金せびられたら別れるかって思っていいよって言いました。

そしたら

「しっかり貢いでもらうけど大丈夫？」

？！

25の男が20の女に対して言うことか？！

どう貢いで欲しいのか気になって、どうして欲しいのか聞いてみた。

「例えば、月に数万とかそうすれば俺の体はお前のものだよ？」

ほーーーーーーーーーーーー。

「うち学生だよ？」っと聞いてみた。

すると

「きつい？」

きついに決まってんだろ。

その瞬間にはうちの怒りが爆破して、

「それなら付き合わないよ。そこまで馬鹿じゃない。そんなの気持ちじゃない」

言ってしまったー。

もぉ少し泳がせた気がして今は少し悔しい…

「ふーん、わかった。」

はい終わったー。

これはもぉ馬鹿ですね。

私もあいつも。

もぉ少し頭がキレればとりあえず付き合うところに持って行けてこれから面白くなりそうだったのだがもぉ向こうがきついかもしれんなー。

くそーーーーー。

一旦考えさせてってあとあとラインしたけど、厳しいな。

乞うご期待。

私は人に嫌われるのが怖い。

だから、良い人になろうとして行きてきた。

その分いい人たちが私の周りに入ると思う。

でも結局私は1人なんだよね。

家族も私から遠いし、友達も私から遠い気がしてしまうの。

どれだけ充実してるのはわかってるんだけど、私1人だけを求めてくれる人はいない。そんな気がしてならないんです。

どれだけ寂しいと叫んでも結局1人。

自分で言いたくないけど、私よりもブスなやつの方が幸せなのが苦しくなる。

あーいっちゃった最低。

うちだってブスでクズなのにね。

家に3日連続帰らなかったからおとんがキレたみたーい。

機嫌わるーめんど。

私のご飯だけ作ってもらえなかった。

まぁいつものことだからいいけど、さすがに今日1人でご飯食べたくないな。

親友は彼氏と同居してるからイチャついてるんだろう…

いいな。

って言ってたら親友からライン。

心配してくれてる。

うちだって心配してた。あーごめん。

親友に対して嫉妬してる自分がクソだ。

情緒不安定。苦しさ。

家出た方が逆にいいのかな？

人といることもストレスだし、いないこともストレス。

どうしたらいいんだよ。

親友と3日連続でオールで飲み続けました。

お家に一切帰ってません。

お洋服も一緒。

まじきたねえな。女捨ててるわ。

まぁそれはいいさ、散々引かれたしな。

学校丸々3日サボってクソほど遊んだわ。

まじねむい。

今にも吐く。

まともに食事してないから余計なんだよな。

見事に先週に比べて6キロ痩せました。

びっくり。

ご飯食べてた記憶ないもん。

ずっと水分かお酒で生き抜いてました。

私の体はおかしい。

まぁそんで困難になってしまったのでしょうね。

食べたってどうせ吐くし、食べる意味もない。

美味しくないし。

ご飯が美味しくないのは致命傷かな。

まぁいいや、ガリガリになってめっちゃベリーショートにして男か女か分からん人になりたいからこの冬はダイエットしましょう。

そーだ、飲み会について詳しく振り返ろう。

木曜日からオール続き。親友とその日は飲む約束してて、でも雪降ってて2人でサボりたくなってサボった。

14時ぐらいからお酒入れて飲んでた。

月曜日に相席屋で知り合った奴らと飲んでて、私と親友と1人男が漫画喫茶で寝た。

金曜日はとりあえず私の単位が危なかったので8時に起床親友起こし街に蹴り出した。ただ私が学校に行きたくなさすぎて、普通にサボって優雅にガストでランチした。

そんで、目黒とか三茶でふらついて、親友と銭湯はいってーーー。

石井が急に親友と2人で会いたいってなって、2人で合わせたら親友やられた。

見事に穴兄弟となった私たち。

なんでおばか。

放心状態の親友を引き連れてお酒を飲み始めた。

イラつく私はそーとーよって、お店での記憶なし。そりゃそーだ。

学校の卒業生や中退したやつとか変に呼んで、キスしたりらんこうパーティーでした。

土曜日の朝の4時過ぎに親友と一旦離れ、私は卒業生のに連れていかれて学校に行かされそうになった。いや、行けって話しなんだけどさ。

また私だだこねて、卒業生の家に行ってちょっとちょっかい出して学校付近に戻ってきて、また相席居酒屋でめっちゃのんで男の人何人かと連絡先交換したけど、とりあえず、気持ち悪くて、私は漫画喫茶に避難。

親友はなんとか家に帰して今に至る。

この一週間映画にできるな。

学校サボって男となにやってんだか、まぁでも最高だったよ。

最近ご飯が美味しいと感じない。

うげってなる。

気持ち悪くなる。

なんでだろうな。

うげーー

なんでこんなに気持ち悪くなるのかな？

水分でしか栄養摂取しない感じ。

うち死ぬのかも。

出席日数ヤバいのに学校休んだー。

親友と24時間以上一緒にいます。

楽しいですけど飲み過ぎで吐きそう。

15時から開く銭湯に行ってこよう。

そのあとはクソ男を捕まえよう。

いいねいいね。

楽しいね。

最近の男は度胸がないのかな？

もーよくわかんねー

ちがうな、いろんな女とやりたいんだな。

まぁ本能のまま生きてる感じ素晴らしいね。

ゲロでそう。

友達の女手をだして、馬鹿にして、あー痛い目見させないと気が済まないかな。

まぁいいんだけど。

クソな男しか寄ってこないのはわたしがクソだからかな？

そーだね！

知ってた！

わたし知ってたよー。

女も女でなに考えてんのかわかんねえ。

もぉ男も女もこんなもんなのかね。人間怖いわ。

親友しか信用できねえ。

まぁ1人でもいるなら安泰か。

わたしって幸せ者ー。

どれだけクズでゴミな人間でもいいよね。

楽しければそれでいいの。

ヤンデレ入ってきたー

ぎゃぁーーー！

はく

もぉやだ。

ゲロでそう。

家がいい。

男シェアとかどーでもよ

まじ吐く。

あー

情緒不安定。

これしかでない。

なんなんやろ。

名前わかんない男より普通にブスでも大切にしてくれればそれでいいや。

帰りたいよーーーーー

空気読めなくてけいわいになるよはやだけどうち空気読みすぎて疲れた。

さむいよー

なんでこんなに楽しいのに情緒不安でなの？！

なんで？！

病院サボったから？！

なにがダメだったの？！

体調悪すぎじゃない？！

可笑しい。

わらける。

あー泣きそう。

なんで涙が出るんだろ。

情緒不安定すぎるやろ。

泣いちゃダメ。

苦しいんだから明日は病院行こう。

ほんとダメだねわたしって。

涙ポロポロしちゃうもん。

オールはやっぱダメね。

またまた不安定きました。

朝から謎の腹痛。痛い。

なんでかなー。

と思ったら生理が来てたからそのせいかと思い、せっかくの休み遅れてる課題をやろうと思っていたのに見事に撃沈。

また課題おくれるやん（ ;  ; ）

まぁいつものことだしいいんだけどね。

私は生まれてこのかたずっと生理不順だ。

三ヶ月に一回とかしかこない人間だった。

長い時は半年から一年来ないこともあった。怖いねー

まぁでも今は15日に一回のペース。

なぜ？！

おかんに聞いたら排卵日なんじゃね？っと

石井とこのあいだ生でやっちゃったじゃん？！

あーーーーーーーー。

昨日も軽く生。

今日やって大丈夫かな…

生理ならやるなって話なのは知ってるし、自分が本当にクズなのも知ってるんですけどねーーーーーーー

楽しいから仕方がない。

明日は産婦人科行ってこよー

こんだけやっておいて不安がる私バカ。

愛のあるセックスでもしたら違うのでしょうかねーーーーー