毎日が充実して

ノートに箇条書きで一日のことを書いていたらいつの間にかブログ更新するのをすっかり忘れてしまっていました

退院日が28日に決まりました

あと2週間

かなり元気です

やりたいことも沢山見つかった

というか

元々やりたかったことへの気持ちが復活してきました

先生や看護師さんはもちろんですが

入院生活がこんなにも楽しく過ごせたのは

1ヶ月半生活をともにした同室の年下の女の子のおかげです

先程退院していきました

4人部屋に移った日

わたしは本当に緊張と不安でいっぱいでした

誰かと生活を共になんて出来るのだろうか

家族でも友達でもない

知らない人と

そんな不安を一瞬にしてとっぱらってくれた

5歳年下の女の子

あとから聞いたら向こうもすごく緊張してたらしい

1ヶ月も1人で4人部屋を使ってたのに突然人が増えるんだもの、そりゃ緊張しかないはず

でも

声をかけてくれた

今日からよろしくお願いします

わたしにとって本当に本当にすごく大きな高い壁を壊してくれた

あの時声をかけてくれなければ始まらなかった

その日のお昼からご飯を共にして

毎日毎日

たくさんたくさん話をして

恋バナをして

好きな物や好きなこと

将来やりたいこと

辛い時はお互いに話を聞いて

支え合って

最後のお風呂は一緒に入ったりして...

こんなに全てを見せた相手はこの子だけのような気がします

もちろん小学生からの友達も10年来の友達もいるけど

お風呂に入ったのは初めてです

もう何も隠すことは無い

生涯の友達のひとりになるんじゃないかなって感じてます

入院するタイミングが本当に良かった

じゃないと出会えてなかった

入院して一番良かったと思えた

そばに居てくれてありがとう

お互いこれからまだまだ先が長い

だから

ゆっくりゆっくり

きつくなったら立ち止まって

休憩して

やりたいこと全部やってやろうよ

その一途なとこがきっとこれからの人生において

大事なものになってくるよ

あなたならできるよ

本当に大好き

ありがとう

と言っても2人しか入っていません

なので2人部屋です

年下の子

私は自分から話しかけるのが苦手で

個室から出られたとなっても

どうしたらいいのかとナースステーションの辺りをうろちょろ

テレビの前の机に2人いる

きっと1人は同じ部屋になる人だ

と思いつつポツンとしてたら

「あの...ここら辺の本は自由に読んでいいんですよ」

そうやって声をかけてくれた

そこからここの物はこう使ったり

こうしていいんですよって

色々教えてくれて

名前と年齢をお互いに伝えて

ありがとうございますってつたえたら

「わたしもわからなかった時こうやって教えてくれた方が居たから同じように出来たらなって思ってたんです」

そう言ってくれました

あぁ

同室の方はすごく優しいんだなって

その時すごく感じました

そこから好きな物やアイドル、芸能人の話をし始めたら

まさかのお互いオタク気質で

親近感

ご飯を食べる時も一緒に食べてくれて

同じく入院されてる男性の方もお話しましょって

3人でお互いのことを教えあったり

テレビを見たり

花札をしたり

今では一緒にご飯を食べるのは当たり前になってます

4人部屋ってすごく緊張してたけど

この子となら楽しく過ごせそうって

心から思いました

今ではお互い

ちゃん付け、タメ口です

なんか辛い時もそっと寄り添ってくれたり

簡単に辛かったこととか

お互いが引っ張られない程度に話をして

なんだか落ち着くねって

1人じゃなくて良かったって

そう言い合うんです

ルールで

連絡先は交換しないでください

となってるので

この子とは

この入院期間しか一緒にいないけど

でもだからこそ

今一緒にいれる時間を

お互いのために

元気に退院するために

大事にしたいなと思いました

そんなこんなで夜も遅くまでお喋りしてたので

なかなかブログを書く時間がありませんでした

胸が苦しくて

辛くて

呼吸も苦しくなって

薬を飲んだけどおさまらなくて

色んなことを考えてしまって

涙が止まらなくて

でも誰かに話さないと潰れそうで

弟に電話をしました

すごく

すごく悩みました

弟の負担になってしまうんじゃないか

悲しませるんじゃないかって

でももうすごく苦しくて

耐えられずに電話をしました

友達とのこと

今日のこと

ゆっくり

うん

うん

って聞いてくれました

その情報は今の姉ちゃんに送るべきじゃなかったよねって

友達が私にとってどれだけ大事な存在なのか

SnowManがどれだけ私を救ってくれたか

弟は知ってくれているから

お母さんに言えないのは

昨日も書いた通り

お母さんの時間を作りたい

自分を大切にしてもらいたい

そんな気持ちがあるから

今ここでお母さんに電話をしたら

きっと迎えに来てしまう

過保護が強くなってしまう

お父さんはきっと

正論しか言わない

きっと変な方向に行ってしまう

兄はなんとなくしかわかってないと思うし

なんなら友達に対して暴言吐く可能性もある

だから

沢山わかってくれてる弟に話しました

どうしようかって

退院したい訳じゃないんだよね？って

癒される動画とかみるといいよって

ぼんやりしてるだけだから

いつでも電話してくれていいよって

話聞くからって

先日20歳になったばかりの弟は

私よりも強かった

何度も

ごめんね

ごめんね

背負わなくていいから

聞いてくれるだけでいいから

ごめんね

そういう私に

全然こっちのことは気にしなくていいから

大丈夫だからって

少し落ち着いてから

違う話をしようって

初めてのアルコールの味

酔っ払った？

それ以降飲んだ？

そんな話をして

まだビールは苦かったな

早かったなって

これから色んな味をしって

楽しんでくれればいいな

弟と約束しました

お姉ちゃんは君と元気に乾杯するために頑張るねって

そしたら弟は

そう言ってくれるなら自分も頑張る

お互いに約束です

弟がいてくれてよかった

この電話のことも家族には言わないからって

ありがとう

本当にありがとう

入院してから1番スッキリ目を覚ますことが出来た

薬変えてもらったのがすごく効いたんだって

すごく嬉しかった

朝ごはんも食べて

顔も洗って

久しぶりに朝から本を読むことも出来た

凄くいい始まりだった

この調子なら4人部屋に移っても大丈夫

作業療法を積極的に参加しようって

すごく思った

お昼ご飯を食べたあと

なんだか違和感

トイレに行くと2日で止まったはずの生理が来ていた

気づいたらお腹も痛くなってきて

不安にもなって

眠くなって

薬を飲んで眠った

目を覚ましたら親友からTwitterのDMが送られてきてた

つけてみると

それは

私の光

佐久間さん関連の匂わせ情報

Snow Manのサイン入りのCD

お揃いのピンキーリング

親しい人しか見れないストーリーへの投稿

知らなかったわけじゃない

ただこのことを今の私には...というよりずっといらない情報だから

見ないし、調べないようにしていた

自分のために

それなのに

私が入院していることも知っている親友からそれだけが送られてきた

わたしはつとめて明るく

知らないばいばいって感じ

と

終わらせようと送ったら

佐久間さんに対して

なにやってんの

って言っているように聞こえる言葉が帰ってきた

私はそんな嘘かホントか分からないような情報信じない

そう返すと

「色々見てみるとホントっぽいなぁって

   私は気にしないけどw」

この言葉になんか違和感

いや苦しくなった

とにかく私は信じないし、そういう情報私はいらないから送らないで

という内容を送ると

はいよー

って

なんだか胸の奥の奥から

嫌な

熱い

気持ち悪い

何かが湧いてくるのを感じて

急いで薬を飲んだ

でも

冷静になろうとしようとすると

涙が溢れだしてきて

音楽で頭を埋め尽くそうとしても

涙が止まらなくて

嗚咽も出た

止まらなかった

とにかく苦しかった

匂わせの情報もだけど

親友から

誰よりも大事だとお互いに思っていたはずの親友から

今の私に

わざわざこの情報を送り付けてきて

ほんとだと思うって

その事が苦しくて

辛くて

悲しくて

死にたいと思った時に連絡したのこの子だった

それなのに

なんで？

どうして？

誰よりも退院を待ち望んでいてくれてるあなたが

なんで？

私にとって

彼女は退院する生きる理由の1つで

佐久間さんも生きたいと思わせてくれる1つで

一気に生きる理由をふたつ奪われた気がした

なにもかも嫌になって

死にたい

逃げ出したい

ここにいる意味なんてない

でも今帰ると

お母さんはきっともっと過保護になる

私にたくさん時間を使わせてしまう

自分の時間を作ってもらいたくて頑張っているのに

だめだ

友達に連絡することも考えた

だめだ

友達に負担かけたくない

きっと聞いてくれるし

受け止めてくれる

でも受け止めすぎて友達が壊れる方がいやで

わたしはどこにも行けない

居場所がない

病院を抜け出そうとも思った

でもたくさんの人に迷惑をかける

いなくなりたい衝動と

迷惑をかけちゃいけないという理性が

同時に動いて

何も出来なかった

看護師さんたちに話してもあまり伝わってない

頑張って言葉にしているつもりなのに

とにかくもう何も考えたくなかったから

早めに寝る前の薬を貰って眠ることにした

朝目が覚めても

苦しい

誰とも話したくない

そんな気持ちでいっぱいで

ご飯も食べれなくて

とにかく薬を飲んで

横になって

音楽で外と自分の間に

シャッターを下ろした

目が覚めた時にノック音が聞こえた

はいっていうと

主治医がきていた

先生は何となく聞いてるよ

話すのが辛かったら無理して話さなくていいよ

まず生理のこと不安だったよねって

3月の血液検査で調べてみようかって

先生には話せるし

ちゃんと聞いてくれる気がして

話した

苦しかったこと

死にたくなったこと

でも誰にも頼れなくて

どうしたらいいか分からなくなったこと

そしたら先生は

ゆっくり話を聞いてくれて

わかってくれて

それはしんどかったね

これは苦しくなるよね

すごく心に寄り添ってくれた

なんならその子に対して

腹を立ててくれた

看護師さんは正論しか言ってくれなかった

先生だけが欲しい言葉をくれた

先生と出会って6年経つけど

本当に先生が主治医でよかった

じゃなかったら苦しいまま

死んでしまっていたかもしれない

いまやっとブログをかけてるのも

先生と薬のおかげ

それと

なんとなく私の異変を察知してくれたお母さんが

持ってきてくれた荷物の中に

大好きなグミのおかげ

まだ苦しい

連絡も取れない

Snow Manも見れない

とにかく苦しくなる要因を今は取り除いて

また元気に応援できる日まで

親友と話が出来る日まで

ゆっくりします

今日も早く寝よう

起きてても色々考えちゃう

長くなりましたが

昨日今日の出来事でした

おやすみなさい

夜のうちから喘息対策をして眠りについたのですが

なんということでしょう

3~4時頃にぱっと目が覚めたと思えば

体の脱力感

胸の苦しさ

半端じゃなかったです

ほんとに苦しくて

どうにもならなくて

なんとか頓服薬を飲んだのですが

なかなか治まらず...

聞いてきたかと思えばものすごい睡魔に襲われて

体は寝てるけど脳が起きてる

そう

金縛り

何度も何度も目を覚ますけど

金縛りに合うんです

見えてる世界は今自分がいる場所そのもの

看護師さんの声も聞こえる

なんなら部屋にいる

体に触れられている

でもこれ全部金縛りの中見ている夢

もう夢って言いたくない、幻覚のようなものでした

声を出してみたり

顔を叩いてみたり

頑張って目を覚まそうとするのですが

いざ目を覚ますと

顔を叩いたはずの手は布団の中に

声を出したはずなのに

特に誰も来ず

全部金縛りの中の出来事

本当に疲れます

寝てるのに寝てない

疲れが取れない

ということで

主治医と話してまたもや薬の変更です

今回の薬が合えばいいのだけど...

とにかく寝れない、熟睡できないのが1番しんどいです

これで病むんです

ゆっくり眠らせてください...

4日からは4人部屋に移ります

また環境が変わって眠れなくなるかもしれない

だからこそ今回の薬が効いてくれることを、私の体に合うことをいのるばかりです

早く元気になって家に沢山届いている雑誌を見たい...

推しの表紙の雑誌が何冊もあるんです...

なんならカレンダーも届くんです...

早くみたい...

いつになったら見れるのやら...

それでは

おやすみなさい

変わったことといえば...

薬の変更

ご飯３食食べれるようになったこと

くらいでしょうか

少しずつゆっくり

進んでいるのかなとは思ってます

それでもやっぱり夜は寝れなくて

なので明日また主治医と話をしてどうして行くか決めようと思います

今日あったことといえば

お母さんが着替え等を持ってきてくれたことですね

着替えの他に

緑茶等カフェインの入ったものが飲めない私のために麦茶とお水

頼んでいたワイヤレスイヤホン

大好きなアイドルのオフショ

あとはおまけでクラゲのガチャガチャが1つ

イヤホンは元々有線のをずっと使っているのでそれを持ってきたのですが

まぁ当然のごとく預けるはめに...

なのでもうこれはワイヤレスイヤホンしかないなと

3coinsで買ってきてもらいました

なかなか音質も良くて1500円＋税ならいい買い物だったなと思います

大好きなアイドルというのは

ジャニーズのSnow Manです

私がコロナ禍で本当に何にも興味を示せなかった時に出会い、生きる力をくれたグループです

彼らのパフォーマンスや仲良くしているところを見ているとすごく癒されるし、生きたいなぁと思うのです

それでもやはりコロナ禍でライブに応募することすら出来ず、ただただグッズやCDを集めるばかり

それに精神的な波も止まらずやってくる

そうなるとそんな大好きなSnow Manすら見れなくなっていました

入院して1週間

少しずつ彼らを見ることができるようになってきたんです

YouTubeやテレビ番組で活躍してる彼らはやっぱりキラキラしていて

特に最推しの佐久間大介さんはライブの時やブログに

「生きて居てくれてありがとう」

と

言ってくれるのです

生きなきゃなぁ

と彼の言葉で思うことが出来る

今1番の私の光かもしれません

1度でもいいから会いたい

生で彼らのパフォーマンスを見るまでは死ねないと思わせてくれる

これからも好きでいられるように

元気に応援し続けられるように

この入院で元気になります

いつも元気と勇気と笑顔をありがとう

大好きです

(いつかファンレターも送ってみたいなぁ)

それでは

おやすみなさい

生理

今回は入院当日から血のようなものがついていて

え？もう生理？ってなってたのですが

そこからなんの音沙汰もなく...

予定日にしっかり来ました

今回の生理は何日続くでしょうか...

ここ数ヶ月2日で終わってしまうのが気がかりで...

あと血の量とキツさが比例してないことにイライラ

ただでさえホルモンバランス崩れてイライラなのに...

規則正しい生活はしてる...はずなので...

ちゃんとした生理だといいなぁ...

まぁそういうことで

お腹痛いし

体は熱いし

お陰で37℃超えるし

看護師さんには毎回

生理で...って言うはめに...

仕方ないんですけどね

今日はそんな感じで何かあったってことは特になく

やることもないしやる気もないので

ベッドの上でゴロゴロ

明日はお母さんが荷物を持ってくるついでに洗濯物を持って帰ってくれるので

ちょっとした楽しみですね

今日はゆっくり寝れるといいなぁ...

それでは

おやすみなさい

早い...

昨夜はいつも通り寝て起きてを繰り返しながらもある程度寝ることが出来たのですが

気圧のせい＋生理前でかなり気分悪く目が覚めました...

(´∩( ´( ´ཫ`)ｸﾞﾊｧと

なりながらも

朝食はやってくるので

朝食を食べ、いつもの薬を飲み、さらに偏頭痛の薬も飲んで...

もう一度横になります

今日は入浴の日だったのですが、午前中にはもちろん入れる元気はなかったので

午後からでもいいですか？

と聞いたらわかりました〜と

なのでここからはもうとりあえずお昼ご飯くるまで寝る！横になる！

って感じでした

お昼食べ終わってからも少し横になり

14時過ぎくらいにお風呂どうぞ〜っと呼ばれました

家にいた時は正直お風呂めちゃめちゃ苦手と言うかめんどくさくて1週間お風呂入らなくても大丈夫な人です

でもここでは2日に1回入浴の日がきます

毎日入らなくちゃいけないという気持ちでいたから入れなかったお風呂が

2日に1回でいいんだって

なんだか心も軽くなり

髪も短くしてたので洗うのは楽だし

なにより個室隔離されてる私が唯一部屋から出られるときなのです!!!

これはお風呂に入らないてはないですよね

しっかり髪も顔も体も洗って

ゆっくり湯船につかり

あがったら預けてるドライヤーで髪を乾かしてスッキリです

ただやっぱりお風呂って疲れるなぁ...こればかりは変えられません

上がってからはひたすらぼんやり＆スマホゲームでポチポチ

夕飯が来たらテレビをつけることにしてるのですが

何もやってない

見たいものがない

どうしよう

とりあえずNHKでラブライブスーパースターがやってるなぁ...

8話かぁ...1話も見た事ないけどオススメはされてたしとりあえず見るかぁ...

中途半端に見始めたのに...

泣きました

泣いたんです

全然知らない子達なのに

アイドル頑張ってる彼女たちを見て

箸が止まりました...

決めました

入院中に全部見ます

なんか元気を与えてくれる気がします

来週続きがあるみたいなので一日1話ずつでも見ていけたらと思ってます

それでは

おやすみなさい

(今日は弟の20歳の記念すべき誕生日です！一緒にお祝いできなかったことがこんなにも悔しく思うとは思いませんでした。初飲酒動画送ってねと言ってたのですが、それを見た瞬間、涙が出ました。

嬉し涙でもあり、一緒にお祝いできなかった悲しみの涙でもありました。一緒にお祝いできなくてごめんね。退院したらもう1回お祝いしようね。プレゼントしたグラスで早速お酒飲んでくれてありがとう。生まれてきてくれて弟になってくれてありがとう。ブラコンの姉より)

眠れはしたものの

やはり何度も起きては寝てを繰り返しました

そしてキツかったのは

過呼吸

元々小児喘息持ちなので

喘息関連のものを持ってきていて

すぐに使ったのですが胸の苦しさはとまらず

止まらないことへの不安で

過呼吸に

ナースコールを押す力もなく

看護師さんが回ってくるまで苦しくてしかたなかったです

とんぷくで新しくレキソタンという薬を出してもらっていたので

それを飲んで

ゆっくり呼吸することを意識したら

なんとかとまって

過呼吸で疲れきっていつの間にか寝ていました

目が覚めてからは

過呼吸だったので体のだるさはあったものの

徐々に気分的には良くなっていき

本を読むということが久しぶりに出来ました

元々本の虫とまではいかないものの

かなりの読書好きだったので本を読む元気が出たことがすごく嬉しかったです

入院してから夜の洗顔だけは頑張ろうって心に決めているので

何とか毎日続けてるのですが

パックをしようって思えたのも久しぶりで

なんだか嬉しかったです

4人部屋に移るまでにある程度精神がこんな感じで安定したらいいなと思った今日この頃でした

それでは

おやすみなさい

またもや夜が開けるのを

ベッドの上で待ちました...

やっぱり環境の変化が大きいんですかね...

今日は血液検査と尿検査があって

久しぶりに採血されました

特に異常はなく

あまりご飯食べれてなかった分すこし数値が低いのがあったくらいでした

そんなご飯を

今日は

3食とも

完食しました

正直お昼ご飯が出た時

うーん...食べれるかな...

ってご飯を前に5分くらい悩んだんですけど

とりあえず食べ始めたら意外と食べることが出来て

自分に驚きました

さらに今日は入院してから初のお風呂

家のお風呂のような設計で

足もゆっくり伸ばせてGoodでした

色々あった一日でした

今日からお薬も少し調整されます

これで夜ゆっくり眠れたらいいなぁ...

それでは

おやすみなさい