これでよかったんだと。

もうお願いだから

これ以上

割り込んでこないで

結婚しないくせに私を

引きとめようとしないで

言ってしまおう

あぁ、あなたが欲しい どんな花よりも僕を惹きよせる

この場所から今とびたってあなたにあげましょう

濡れるようなTOUCH

ほかの誰にもやさしくしないで

愛してるの？それは本当なの？

泣けるようなTOUCH

待ってしまう。

やりたいことだけやって、ぽいって放置で。

都合よくなったらまたメールして、私を揺さぶる。

ずるい

でも好きなんだから仕方なかったり

好きでいていいの？

「それはお前がきめること」

ちゃんと彼女にして

「まだだめ」

私はなんなのでしょう。

恋心は冷蔵庫にしまった方がいいのかな。

でもあなたより好きになれる人がいない

ゆえに

付き合ってもうまくいかない

だから

結局

あなた

っていう構図になる。

うまくできてるよねｗ

あなたに都合がよすぎる

あなたのこと考えてる時間が多くて。

またドライブつれてって。身体だけじゃなくてさ。

ちゃんと一緒にいるじかんがほしいよ・・・

4日連絡ない。こんなのなれっこだったし、それでもよくてメールをしたのに、

でもやっぱり求めてしまう

もとめたら負けなのにね。

どーしたらいい？

あなたのことを考えると・・・

メールしたくなるけれど

うざいと思われたくないから

絶対に私からはメールしないんだ。

これで切れてしまったらどうしよ。

わたしはあなたがすき。

タロット占いをやったら死神の逆位置だたの。

意味は「再スタート」とか「再起」とか。

メール送るなら今日！と思ってメールを送った。飲み会に行く途中の電車で。

もし返事なくてもパーって飲むから忘れるよねって思って。

結果。

ちゃんと返信はきた。

これからもメールしていいですか？って聞いたら

別にいいよ？って。

彼っぽいなって思った。

それからまたメールをしてる。

でも私にセクシーショットを求めるの。

あげてもいいんだけれど、

もうせふれはやだなって。

だから身体だけなら嫌ですって伝えたのね。

そしたら、

お手伝いだけするって、、、ｗ意味分からんｗ

なんかししゃめってくれなきゃ、付き合うとかを考えもしないって意味のメールがきた。

結局何。

わたしはよくばりだ。

メールをしたいと思っていて、それ叶ったら、

彼女になりたいと思っている。

身も心も私はあげてるんだから

あなたも両方、私にください。

激しいコールの応酬！素敵！

そのあいだだけは、私は「恋愛に悩む女の子」でいられるｗ

昨日ね、酔って電話したの。留守電だったけれど。

なつかしかったー

半年振りだもん。

ボタン押す手が震える震えるｗ

ドラマかってな。

それから連絡はないので、もう私のアドレスは消したのでしょうか。

それかもう出ないのかな。

付き合ってるときからいきなり電話しても出る人ではなかったから、いいんだけれど。でも。

渋谷のど真ん中でさけびたいぜよ

ばかやろーーーー

私はあなたが忘れられないのです。あなたより好きになれそうな人が欲しい。悔しいから幸せになってやりたい。

隠し切れないみたいだ

私はあなたが好き

頭冷やしても、血を止めてみても

絶対に私はあなたが好き

好きなんです。

でも電話もかけれないこの悔しさ

なんであんなことになったのかなあ

幸せ、つかんだはずなのに

あたし、あなたのこと考えちゃダメなんだよ

考えてる時間とかないの

やらなきゃいけないこと沢山あるの

でも

頭の片隅を支配してる

困るから普通に

困った。

好きだ。

この文章があなたの目に触れることは無いでしょう

好きなの。すきなの。どうしたらいい

このブログは、「彼」のことだけを書きたかったので。なんも無いときは書かないことにしているのです。

久しぶりだなーー( ´艸｀)

書かない間にいろんなことがあった、本当にいろんなことが。

合コンしてみたり、シュウカツで死にそうになったり、ＥＳ地獄に陥ったり、郵便局に走ったり。そんなことが毎日続いて、考える余裕とか時間も無くて

でも今は内定を一つはもらえて、しゅうかつも落ち着いていて。まだ続けるのだけれどね（;´▽｀A``

でもとりあえず時間はできた

そして考えたこと。。

半年も経つのにまだ好きな気持ちが心に残っていることを感じました。

少しでも残っていたことにビックリしつつ、でも罪悪感とかY(＞_＜、)Y

彼の職業上、いえないこととかもあり、素直に書くわけには行かないのです。

でも、私と彼のあいだに誤解があって、それで関係が壊れてしまったことは事実です

ほんとうに悲しい。

カノジョじゃなくてもいいの。前みたいに可愛がってもらえるような関係に戻りたい

そんな簡単なことじゃないけれどね。

もう私、信用ないし、彼も私のこと大嫌いだと思うし。｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

この状況、どうやって打破しようか。

まず、またバイトに入ってみよう

ただいるよりは、自分の明るさとかけなげさを見てもらったほうがいいよね(｡・ε・｡)

私の武器は「笑顔」「明るさ」だし

それしかないよｗｗ

だから前向きに頑張ってみようかと思っています

そんな報告でした。また思いが湧いたらここに残しにこようと思っています

一週間、彼から連絡がこなくて、しびれを切らしてメールしましたｗ

そしたら、死にそうｗｗってメールが。

大丈夫かな・・・

リハして、はたらいて、練習してってハードなんやろな。

でも、自分が選んだ道なんやろうし、私は見守ることと待つことしかできないな

がんばれ！！！！

ライブにくる？って誘われたんだけれど、ちょうどその日にはサークルの飲みがあって

普段なら断るけれど、今回の飲み会はちがうんだもん

友達と友達同士を一回会わせて見ようってことで、私たちの予定を聞いて日程をたてたから休むわけにいかないのですわ。

彼のライブ、行ってみたかったなー

焼きもちやくんだろうけれどｗ

でも嬉しいものかもしれないな

普段と違うあなた。

でも普段を知ってるのはライブ会場であたしだけっ！

軽い優越感なのかもキラキラしてるあなたを見てみたかったな

ごめんね、いけなくて。

とりあえず、生きてることが分かってあんしんした。

バンドがんばってるんだよね。

頑張ってる。うん、とても。

なのに私は自分のことばかり。彼のこと好きなんだからガマンしなきゃならないのだと思った。

口だすことじゃないさ。

彼みたいにがんばらなくちゃ。

彼の音楽に対する考え方とか捉え方はリスペクトする。

ただ人間にももうすこし目をむけてほしいよねｗ

自分のものだと思うと苛立つし、人のものだとおもうと妬けてくる。